ratio
 

ik kan niet zweven, want viel al in een diep gat
ik kan niet dromen, ken de realiteit maar al te goed
ik kan niet hopen, hopen is te naïef

ik weet slecht...
dat het niet zo is

door het weten zijn mijn verlangens verdwenen
ratio wil niet dat ik om je geef
maar mijn hart luisterd niet, mijn lief





graag commentaar en tips...

bvd

Ik vind het een wat onzorgvuldig geschreven gedicht, eerlijk gezegd. Ik zou het zelf wat aanpassen met interpunctie ed., zodat het een wat nettere opmaak krijgt. Ook de volgnde stukken komen op mij wat gehaast over:

- ...dromen, ken....: 'ken' vind ik hier niet zo mooi staan, door de vorige twee regels, die vrij volledig zijn geschreven, heb ik het idee dat hier ook gewoon 'ik' voor moet staan.
- bij sommige regels heb ik het idee dat je niet echt hebt nagedacht over de verwoording, wat ik zonde vind. Hierdoor komt het gedicht vrij slordig over vind ik :o.
- luisterd moet volgens mij 'luistert' zijn :).

De vorm vind ik leuk; afwisseling van lange/korte regels (y). 'Mijn lief' is een mooie afsluiter, en ik vind de titel helemaal bij het gedicht passen.

dank je voor de tips
ik schrijf niet vaak gedichten...
als ik dat doe is het puur vanuit wat ik op dat moment voel
in t vervolg zal ik proberen om die eerste dingen die ik opschrijf vanuit mijn gevoelens op dat moment uit te werken tot een gedicht dat "klopt"

Begrijp me niet verkeerd, ik vind niet dat je gedicht niet 'klopt', ik had alleen wat tips voor het uiterlijk van het gedicht, wat natuurlijk verre van het belangrijkste is aan een gedicht. Maar omdat gedichten hier vaak worden gepost om bij te schaven ed., reageer ik ook op de taalkundige kant ervan :).

ik begrijp je zeker niet verkeerd :)
ik ben juist blij met deze tips!
die kunnen alleen maar(nu of in de toekomst ;) ) voor verbetering zorgen!

Oké, dan is het hartstikke goed :).