gedeelte van [Verhaal] Treinkaping.
 

Een steek van jaloezie volgde, hoewel ik op het moment dat we daar zaten er ook wel een vlaag van realiteitsbesef voelde. Natuurlijk was deze tijd voor het meisje ook niet géniaal, helemaal niet zelfs. Ik kon me goed voorstellen hoe het meisje zich moest voelen, elke dag naar school, huiswerk maken, ouders die je constant berispen en het altijd beter weten, maar bovenal de concurrentie, de onzekerheid en de prestatie-drang. Ik heb nooit zoals zij mijn huiswerk gemaakt. Ben nooit zomaar begonnen. Hoe graag zou ik dat overdoen... Het uitzicht werd inmiddels steeds slechter, van weilanden naar snelwegen, waar we wederom stil stonden. Het lawaai was verschrikkelijk! De mensen kwamen nader tot elkaar. En zij, zij het meisje dat verbeelde hoe ik had kunnen zijn, of misschien wel had mòeten zijn, zat daar stilletjes met haar pen en haar boek. Natuurlijk niet zonder morren maar dat werwachtte ik ook niet. Inmiddels duurde de "storing" al ruim twee en een half uur en stond mijn schoonzusje waarschijnlijk niet meer te wachten. De honger werd steeds erger en de zin in de peuk die ik vanmiddag in mijn buideltasje gestopt had ook. Tanden op elkaar, kijken naar de blauwe lucht boven ons en de snelweg onder ons. Ze was klaar, met frans dan, en vertrok richting het stinkende toilet. Ik wist dat ze daarheen ging omdat we het eerder over het toilet gehad hadden. Of je wel mocht piesen als de trein stilstond. Ik wist dat het er stonk omdat ik er zelf ook was geweest om mijn mascara op te doen.

Reacties?

moet het niet een zijn?

voorstellen

Hoofdletter of punt weghalen

Hoort dit niet aan elkaar?


Het is standaard en te kort om er iets over te zeggen..

tjah, de eerste zinnen heb ik een paar keer moeten herlezen, voordat het me een beetje begon te dagen wat je bedoelde. (kan ook aan mij liggen :p) Vanaf: Inmiddels, begon het tot mijn verbeelding te spreken. Waarschijnlijk word het wel beter als je verder gaat met schrijven. Dan kun je dit deel in een groter geheel zien en misschien nog wat verbeteringen aanbrengen, mocht je dat nodig vinden (kan ook zijn van niet).

Mee eens, lijkt me gewoon startproblemen :)

Verder vond ik dat gé-ni-aal iets overdreven, staat niet zo mooi vind ik. Alleen het teken op de eerste e lijkt me wel genoeg.

Grim- de rest is verbeterd

Je hebt gelijk, gé-ni-aal is ook niet precies hoe ik het bedoelde....

Uhuh mij excuses als ik je "beledigd" hebt. Maar goed ik zal de fouten voortaan niet meer doorgeven en/of lezen. Tsja als je toch maar gelijk de conclusie trekt dat ik het doe om alleen maar over te "bitchen" :rolleyes:

Niet bitchen bitches.

Jaja, luister naar heer en meester :p

Over 't verhaal: Ik vind dat DaRk-AnGeL66 wel een beetje gelijk heeft, het is nog iets te kort en standaard om er iets over te zeggen. Maar goed, daar heb jij natuurlijk geen ruk aan. Dus geef ik maar commentaar over het kleine stukje dat gepost is. Ik vind de eerste twee, drie zinnen een beetje stroef lopen. Maar daarna gaat het lekker soepel. Leuk begin hoor! Ben opzich wel benieuwd naar het vervolg. :)

Als je geen kritiek wilt, post dan niets of post wat meer. Inhoudelijk stelt het stukje niet veel voor, ik ben ook maar tot gé-ni-aal gekomen. Er zit geen spanning in, wat je er verder mee probeerde te bereiken... als het nou mij vervelen was was het je overduidelijk gelukt, maar ik neem aan dat je dat doel niet voor ogen had. Spellingsfoutjes zijn gewoon kut, en dat maakt het stuk bitcherig. Ik kan me dan ook perfect voorstellen dat mensen jou gaan ''bitchen'' door de spellingsfoutjes eruit te halen.
Leer langer schrijven/posten, en natuurlijk spellen.

Have phun met het vervolg.

Grim