Dromen, leven...
 

toen zag ik haar en zij zag mij
en waar ik eerst
alleen van dromen kon
werd opeens mijn leven

ik moest lachen, zij met mij
want waar ik eerst
alleen aan denken kon
werd toen opeens beleven

nu onze tijd opeens
heel stil is blijven staan
droom ik, alleen, van wie ik hou

ik ben je kwijt,
maar toch ook niet
ik droom alleen mét jou

Laatste strofe, vooral de laatste zin, ga ik zeker nog verbeteren, maar dit zat in mijn hoofd en ik had zo snel geen papier bij de hand. :o

[...]

Laatste 2 strofen zijn al veranderd, bestonden eerst uit 4 regels, nu beiden uit 3.

:s waarom reageert nou weer niemand hierop!

Ik vind je gedicht leuk, athans, storfe 1 en 2. Lekker ritme, leuke herhaling etc.
Je laatste strofes verpesten dat, dus je moet hier, zoals je zelf al zei, zeker mee aan de slag gaan!
Suc6

Bedankt voor je (tot nu toe enige) reactie. :)

Het is een mislukt sonnet. :p Ik weet nu even niet wat ik met die strofen moet, maar dat komt vast wel goed, ik blijf er naar kijken.

Iemand misschien tips?

Een suggestie:
▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄

...toen zag ik haar
en haar oog streelde mij.
Zij was gister een droom,
maar lonkt nu heel dichtbij.

Ik glimlachte diep.
Met haar lach aaide zij
mijn gedachten tot leven,
mijn droom tot beleven.

Nu onze seconden zijn uitgetikt,
mij hebben ontwaakt,
droom ik weer van wie ik hou.

Met open ogen ben ik je kwijt,
maar in het donker
ben jij nog van mij.

▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄

Het origineel:

1. toen zag ik haar en zij zag mij
   en waar ik eerst
   alleen van dromen kon
   werd opeens mijn leven
   
   ik moest lachen, zij met mij
   want waar ik eerst
   alleen aan denken kon
   werd toen opeens beleven
   
   nu onze tijd opeens
   heel stil is blijven staan
   droom ik, alleen, van wie ik hou
   
   ik ben je kwijt,
   maar toch ook niet
   ik droom alleen mét jou

Geen sonnet meer, rijmsgewijs in ieder geval, maar een aardige suggestie, denk ik. Van alle dingen die ik heb geprobeerd aan te passen (metrum, rijm, et. cet.), heb ik je gedicht vooral meer 'kleur' proberen te geven - want dat miste het naar mijn smaak het meeste. Je gebruikt voor mij te veel alledaagse woorden, wat in principe een legitieme keuze kan zijn, maar een dergelijk gedicht leent zich wel voor wat meer opsmuk.
Overigens vind ik het geen heel slecht gedicht, maar het is wel nog een erg ruwe versie.

:) Je hebt het nu zo veranderd dat het jouw gedicht geworden is met jouw betekenis: hetgeen ik ermee wilde zeggen is nu helemaal verdwenen. :p Was dus niet zo makkelijk te achterhalen, het is zeker nog een ruwe versie, maar de 'je' in mijn gedicht begreep het wel meteen.

Maar toch bedankt. ;)

Tja, ik heb niet gepoogd je betekenis te handhaven. Ik heb er inderdaad mijn draai aangegeven, met als gevolg een iets andere betekenis. Ik besef dat jouw gedicht over niet over verloren liefde gaat, zoals het mijne. Maar dat is niet mijn punt geweest. Ik heb je gedicht herschreven om duidelijk te maken wat het in mijn ogen mist, meer niet...en goedbedoeld natuurlijk :).