(naamloos)
 

Mooie bloemen
en een heldere lucht
wat is daar nou mis mee?
de dood omsingelt mij
net als water ijs wordt

Het is koud hier in mijn hart
en mijn ziel is helemaal leeg
de wereld veliest zijn glans
alleen waar geen mensen zijn
daar zie je wat moois

Men probeert de wereld te verbeteren
maar was het niet voor men
zou de wereld niet verbeterd moeten worden
laat mij niet meer leven in het donker
om de dood van de aarde zien geburen

Laat de aarde zijn glorie tonen
en laat de mens boeten
_____________________________________

Ik weet dat het niet echt goed is maar kunnen jullie mij wat tips geven zodat ik weet wat ik fout doe.

heyhey,

ik vind hem mooi (y)
alleen lijkt het wel erg veel op een verhaal... probeer er een wat rijm in te stoppen ik denk dat hij dan een stuk leuker word

Als ik er rijm in probeer te krijgen dan wordt die te kinderachtig ofzo :s

Ow jah nog bedank voor je reactie(beetje laat :bloos: )

heyhey,

daar heeft iedereen wel eens last van :p
hed je het al geprobeerd dan.......
bijv.
mooie bloemen,
bijen die door de heldere lucht zoemen

niet dat dit ergens op lijk ;) maar het is een begin

Ik vind hem echt heel mooi, en ik denk dat rijm hier niet echt nodig is...hij doet het onwijs goed zonder vind ik eigenlijk

Ik zou vooral niet proberen om alles zo duidelijk mogelijk uit te leggen, zoals je hier wel doet heb ik het idee:

Men probeert de wereld te verbeteren
maar was het niet voor men
zou de wereld niet verbeterd moeten worden
laat mij niet meer leven in het donker
om de dood van de aarde zien geburen

De twee laatste regels zijn wel mooier dan de eerste vier en ik vind het ook wel mooi dat deze in de gebiedende wijs staan (als moet er wel staan 'te zien gebeuren' imo), maar de eerste vier regels vind ik wat te geforceerd, alsof je een idee in je hoofd hebt zitten en dat zo duidelijk mogelijk wilt uitleggen. Dat het verband zo duidelijk moet worden zegmaar; het is nogal een ongeschaafd idee. Bijvoorbeeld door de herhaling van 'men', en de tweede regel is zo'n verbindingszin naar de derde. Ik vind eigenlijk dat je wat teveel woorden nodig hebt in deze strofe. De derde regel van deze strofe begint namelijk al een beetje lastig te worden met het volgen; al die werelden en verbeteren en men ;). Snap je een beetje wat ik bedoel :)? Laat de lezer gewoon eens raden; probeert het eens in wat minder woorden op papier te zetten.

Verder vind ik het wel een goed gedicht, ik mis niet echt de rijm. De gebiedende toon die je soms gebruikt spreekt me aan.