Nachtleven
 

Nachtleven

In de laatste uren van de nacht
zonder schaamte, vol gevoel
'Kom bij me en bemin me,
zoals je nimmer
voor een ander hebt gedaan.'

Ja zíj had het lef;
haar stille verlangens
eenmalig uit te spreken,
waar een ieder ander
ze verzweeg

Hij deed netjes, wat ze vroeg
het kon hem kennelijk
maar weinig schelen
Ze lag er als een heroïnehoertje bij,
en toch, het was maar mooi gelukt;

in de laatste uren van de nacht
had zij hem netjes in haar macht

Super! Het is eigenlijk een verhaal, maar dan in weinig woorden verteld. :) Goed geschreven!

Ja, ik sluit me bij Anneee aan. Je laat de lezer nog even in het ongewisse; je kunt dit gedicht immers vanuit verschillende standpunten bekijken. Dat vind ik er goed gedaan.

Verder vind ik het leuk dat je nu een wat andere vorm aan het uitproberen bent; in dat op zich groei je wat mij betreft in je dichten (y).

5 x niks, te eenvoudig, die laatste 2 regels zijn rijmen omdat het rijmen moet.

Dit hadden net zo goed 7 zinnen kunnen zijn die per abuis in dichtvorm zijn gegoten.

Hm, ik vind het wel wat hebben, maar je gebruikt af en toe woorden die niet lopen en bovendien niet bij de rest passen voor mijn gevoel, zoals

"Ze lag er als een heroïnehoertje bij, "

Dat loopt niet, hier haperde ik. Het loopt sowieso een beetje rommelig, maar op zich wordt dat wel weer gecompenseerd door de inhoud. Die vind ik erg goed, leuk beschreven. Ik denk alleen dat je het mooier had kunnen uitwerken.

Natuurlijk had ik het minder rommelig kunnen uitwerken, maar het is juist de bedoeling om van mijn strakke, georiënteerde rijm een keertje iets compleet anders te maken, op advies van een paar forumleden ;)

Maar goed; dat begrijp je ook niet als je het niet weet, en de anderen gedichten nooit gelezen hebt.

Grtjs.