Masker
 

Verdriet overal in mij
Het brandt diep van binnen
Woede om me heen
Het tintelt op mijn huid
Ongelukkig en eenzaam
Zo gaat het ritme van mijn hart
Geen zin in buiten
Een masker voor me
Stralend en opgewekt
De hond van de buren groeten
Blij en gezellig
Bij oma op bezoek
Sterk en voor altijd
Blijft mijn verdriet om jou
Waarom ben je toch
Van me weggenomen?

ja je hebt deze wel goed geprobeert :), alleen loopt hij niet echt lekker.

Verdriet overal in mij
Het brandt diep van binnen
Woede om me heen
Het tintelt op mijn huid

Ongelukkig en eenzaam
Zo gaat het ritme van mijn hart
Geen zin in buiten
Een masker voor me

Stralend en opgewekt
De hond van de buren groeten
Blij en gezellig
Bij oma op bezoek

Sterk en voor altijd
Blijft mijn verdriet om jou
Waarom ben je toch
Van me weggenomen?
eerst maar eens witregels er tussen, leest een stuk prettiger.

ik heb het idee dat het wat geforceert is, steeds dezelfde vorm willen gebruiken.
maar verder best ok.

Ook in antwoorden kunnen spelfouten staan :P.
GeprobeerD en geforceerD en ja ik zeik, maar als ik er nu niet op wijs, heb je het strax in een gedicht staan en kan ik er nog over mekkeren ^^.

Iig. Het gedicht. Ik had het verdeeld in strofes, of toch tenminste leestekens vgeplaatst, het is niet een raas-in-een-stuk-door gedicht, tenminste, zo leest, voelt en vormt het niet. Het is een soort opsomming geworden van zinnetjes die langs elkaar heen leven maar toch rond één gevoel willen draaien.
Het einde vind ik zelfs ronduit saai. Sorry, maar die vraagstelling en zeker na dit gedicht vind ik nix.

Ik had hier een acda& de munnic - einde wel mooi gevonden, gewoon zo'n typische zin. Deze slotzin vind ik ook niet zo sterk. Verder ben ik het ook met Mutant eens, ik zou nog wat doen aan de opmaak :).

"Ongelukkig en eenzaam
Zo gaat het ritme van mijn hart "

Mooi gevonden! voor de rest: vrij cliche en hij loopt niet echt lekker.. jammer!

haha dank je ik ben daar gewoon zo slecht in, en ik let er niet echt op als ik hier dingen post :bloos: