schelpen
 

raar verhaal :s

Langzaam verplaatste zijn voet zich boven de drempel, de voet, verpakt in een rode schoen met witte strepen, krulde zich behaaglijk.
Bruine ogen had hij.
Kastanjebruin, en ze schitterden van vreugde.Zwart haar omkranste zijn gezicht en welfde door tot op zijn wangen.
Een glimlach krulde op zijn gezicht. Tanden flitsten in het felle licht.
Zijn ogen straalden, zijn haar welfde, een glimlach krulde en zijn tanden flitsten.

De schelpen rinkelden in zijn zak. Het vermengde zich samen met het geroezemoes van de massa tot een heerlijke melodie. Gezichten verschenen voor de ramen, het waren blije gezichten, ze wuifden naar hem. De zon straalde liefdevol op hem neer. Blauwe lucht voor zover het oog reikte. Vanavond zou hij naar het strand gaan, bootjevaren en zwemmen. Het gevoel van zand tussen de tenen, de tinteling van het strelende water. Vrolijk stapte hij verder op de melodie, hij zong mee. De mensen dansten om hem heen en keken hem liefdevol aan. Oranje, rood en groen vulden zijn ogen. De passen gingen sneller, de melodie werd opzwepender. Hij sprong.
Zijn schaterende lach maakte het zomer voor altijd.

*met het blok op de achtergrond aan*

inderdaad wel een grappig verhaal.
het heeft ook niet echt een punt volgens mij.

tsja, grappig

Charlotte

Kan er niet echt iets over zeggen. Het spreekt me niet zo aan. Het gaat niet echt ergens over ofzo, heb ik het idee. De beschrijvingen komen ook niet zo over, kan zijn omdat ik nu moe ben en op school zit, maar kweet niet.

Gaat wel...

Leuk boeltje zinnen, maar het gaat gewoon langs me heen...:( Het pakt me niet. Niet echt goed denk ik...

Duivelaartje - Of het ligt aan m'n stemming...:(

slechtgezind? luister naar muziek ;)

Het 'verhaal' is inderdaad tamelijk onbegrijpelijk heb ik gemerkt,
bedankt voor de commentaar :)

Ik vind het niet slecht... het is alleen geen verhaal, het doet me denken aan kunst.. je wil gevoelens neerzetten/overbrengen, wat ook het doel is van de meeste kunstenaars/schilders/beeldhouwers ;) .
Misschien dat de rest van je publiek ook zo naar je verhaal moet proberen te kijken. :)

- Changie

Misschien meer een gedicht? Of je kan er beter gezegd beter een gedicht van maken???


't is een suggestie...

ik vind het erg mooi, begrijp ook het gevoel wat je neer wilt zetten, geluk, ik ben er een tijdje terug achter gekomen dat geluk echt bestaat, maar neit veel mensen weten echt wat het is, het is een echt innig gevoel, heel puur en heftig, als je gelukkig bent, echt gelukkig voel je ook niets anders meer, maar geluk duurt meestal maar een moment is zomaar weer voorbij voordat je het door hebt is wel jammer, dus geniet ervan als je het hebt, ik dwaal af, erg mooi gedicht alleen vind ik die opsomming bij de eerste strove/ alinia ( heet dat zo?) overbodig, ik weet dat je daarmee dat gelukige wilt benadrukken maar dat is niet nodig.

k vind hetzelfde als hamkaastostie, al had ik het waarschijnlijk niet zo goed kunnen omschrijven als zij

dank u wel! :)

en proficiat, jullie hebben het rare verhaal juist geinterpreteerd! (y) ;)

Sluit me aan bij Hamkaastostie, de laatste zin van de eerste alinea zou ik weglaten.
Ik zie ook wel dat er geen verhaallijn in zit. Maar dat is sowieso geen vereiste voor een tekst. ("Armando - De haperende schepping" is daar een geniaal voorbeeld van) Meestal vind ik dat juist irritant, zo'n verhaal-verhaal.
Dus eigenlijk is jouw tekst wel mijn stijl, maar ik het grijpt me niet zo aan. Ik denk dat je het te mooi wilt maken.

Xx, Ej.

De laatste zin van de eerste alinea vind ik juist de leukste van de hele alinea! Die gaat zeker niet weg! :p
Er zit eigenlijk wel een verhaallijn in, maar die is goed weggemoffeld : het gaat over iemand die uit het gesticht is ontslagen omdat hij 'genezen' is, voor het eerst sinds jaren is hij weer vrij, daarom is dit de mooiste dag van zijn leven. Zijn lach maakt het zomer voor altijd...

Waarom zou ik het lelijk willen maken :confused: Een tekst wil je toch altijd mooi maken of niet? :p

bedankt voor de reactie

Ja, het is inderdaad heel erg als een gedicht geschreven. Je hoeft het eigenlijk alleen nog maar in coupletten in te delen. Probeer maar eens en dan posten bij: dansen op papier. (y)

Nou ja, dan moet je het zelf weten met je zin :P Hihi.
Je snapt hopelijk wel dat niemand jouw verhaallijn herkent? Maakt totaal niet uit, daar niet van. Behalve natuurlijk als je wilt dat ze het eruit lezen.
En het mooi maken is vooral een gevoel. Dat je expres mooiere woorden zoekt om een vergelijking of beeld te perfectioneren, maar dan komt het juist heel gemaakt over.
Dat bedoel ik met mooi maken --> Te erg proberen te perfectioneren dat het gemaakt is. Snap je?

Ik snap het :)

kan je anders eens de woorden geven die je laten merken dat het een te geperfectioneerde tekst is, dan kan ik concreet zien of ik mijn stijl best aanpas.

@kristoph: mmh ja, goed idee ;)

Die laatste zin van de eerste alinea is gewéldig :)

tx ;)