Roekeloos
 

Ik ben een schim, een zwarte schaduw
Ik ben er wel, je ziet me niet
Onzichtbaar glijd ik door het duister
Want mijn fietslamp doet het niet

Diep verzonken in gedachten
Kijk ik niet goed om mij heen
Ontwijk gevaren op gevoel slechts
Stuur, weet niet bewust waarheen

Rijd door een stoplicht dat op rood staat
Een auto remt, ‘k was bijna dood
Maar zolang het niet helemaal is
Blijf ik rijden, blijf ik denken
Alles gaat vanzelf

ik begon te lezen, vond het leuk klinken. alleen dat laatste zinnetje is zo jammer. niet waarop je het bedoelt, nee, maar het klonk niet terwijl ik het las. als je het hard op leest merk je het wel. de rest is gerijmd, die niet. maargoed.
qua inhoud (y).

bedankt voor de snelle reactie!

Ik weet het ook niet helemaal met die laatste zin. Ik dacht erover hem in een andere volgorde te zetten (gaat alles vanzelf) maar dat vond ik alleen nog maar minder. Ik vind het opzich ook wel wat hebben dat het einde dan net niet regelmatig is.

Maar leuk dat je het een leuk gedichtje vindt verder. Ik heb helemaal geen verstand van of ervaring met gedichten verder, maar dan zal ik nog wel eens wat proberen, als ik een idee heb.

Kristoph

Ja, ik vind deze best goed. Juist dat je spreekt over 'fiets' en 'stuur' en 'rood stoplicht' spreekt me wel aan; dan is het niet zo abstract. Ik dacht namelijk bij het lezen van de eerste regel dat 't een nogal clichée gedicht ging worden. Dat viel echter heel erg mee! En het einde vind ik ook echt niet slecht; lekker abrupt en verrassend. Verder vind ik dat je gedicht heel goed loopt! Ik zou er niets aan veranderen. :)

Het is dat ik gedichten haat, uitgezonder de seksueel getinte dan, maar als ik er van zou houden zou ik deze waarschijnlijk wel aardig vinden. En om even op Re3m te reageren : Als iets cliche lijkt en dan naderhand toch niet cliche blijkt IS HET JUIST cliche. Om er maar even op door te gaan , het is echt niet anders dan het gros der gedichten, nagenoeg dezelfde coupletten met een laatste afwijkende woordspeling aan het eind. (vergeef me het streepje op cliche , ik heb geen flauw idee hoe je dat maakt.)

'alles gaat vanzelf'; deze zin vind ik zonde en totaal niet bij het ritme passen, je zit echt in een bepaald metrum en dan breek je dat ineens in de slotzin; imo heeft dat geen krachtig effect. De zin komt er een beetje achterop.

Verder vind ik het zeker geen slecht gedicht; het is op zich leuk geschreven en je hebt gevoel voor ritme, maar ik mis wel wat extra creativiteit ed., om het gedicht nét wat specialer te maken.

Ja, maar ik ben bang dat ik in dit gedicht alles al verteld heb wat erin te vertellen viel en dat ik hem voorlopig ook niet veel beter krijg. Ik ben al blij dat ik hem zo heb kunnen krijgen als hij nu is.

Iemand suggesties voor de laatste zin dan?

Vind de laatste strofe ook wat minder..zou die veranderen en het einde wat abrupter maken. Verder voor de rest (de 1e 2 strofes) loopt het wel goed

(Y)


Verbeter idd wel ff die laatste strofe, ik weet niet hoe, maar ik ben dan ook geen dichter. :)

Nog meer mensen die een mening hebben over de laatste zin? Ik heb nou weer van iemand gehoord dat die hem wel leuk vond en zelf vond ik hem ook wel leuk eigenlijk, maar nu weet ik het niet meer. :s

De laatste zin.. Hm, ik vind het vooral jammer dat die strofe langer is dan de rest. Misschien als volgt?

Rijd door een stoplicht dat op rood staat
Een auto remt, ‘k was bijna dood
Maar ik blijf rijden, ik blijf denken
Alles gaat vanzelf

En in de eerste strofe (noem je dat zo?) vind ik het jammer dat je niet op niet laat rijmen.

En in de tweede laat ik heen en waarheen op elkaar rijmen. Misschien hoort dat niet inderdaad... Maar als ik geforceerd een ander rijmwoord ga zoeken, wordt het ook niets.

Toch vind ik het nog steeds wel iets hebben, die onregelmatige laatste strofe. Maar bedankt voor de suggestie. Misschien moet ik er inderdaad een zin minder van maken, maar hoe jij het nu gedaan hebt bevalt de derde zin me niet zo.

hmmm, wel leuk gedicht, alleen de 4e zin vind ik een een beetje uit de toon vallen omdat ik door de eerste 3 zinnen een heel andere idee had over het gedicht,

Maar als je dan terugleest is het probleem opgelost toch? Dan is het niet erg.

Prima gedicht, ik heb ook totaal geen problemen met de laatste strofe.

Net zoals het plotselinge noemen van de fietslamp heeft het wel een verassend effect.

Ja, vooral die fietslamp doet het hem (y)
Ik herken me wel in de persoon zonder fietslicht :P
Leuk, als je inspiratie hebt zeker nog eens iets proveren :) Je stijl is leuk zo