Je vond me
 

Je trok me
uit de diepte
je bracht me
naar de liefde

Je zocht me,
kwam me tegen
Je vond me
in jouw leven

De klankrijm van diepte/liefde vind ik wel leuk, maar tegen/leven vidn ik wat te gemaakt/geforceerd klinken. Juist omdat het zo'n kort en bondig gedicht is is de rijm erg belangrijk, en nu vind ik het nogal clichématig overkomen.

Toch is het zeker niet slecht, want deze vorm is best gedurfd vind ik en door dit soort taalgebruik komt het best goed over (y).

ik vind het een simpel maar toch zeker een heel erg leuk gedichtje! goed gedaan....

Ik ben het eens met Xineof: een leuk gedichtje, maar de rijm zou net iets beter kunnen zijn in de tweede strofe. Simpel geschreven, maar wel met een mooie en duidelijke inhoud. :)

Thnx voor de reacties.
Het klopt wel dat dat tegen/leven geforceerd is. De regel 'kwam me tegen' had ik ook als laatste geschreven, ik wist niet wat ik daar anders neer moest zetten... Heeft iemand suggesties?

Hoi :cool:

Ik vind het erg krachtig, verder, zie xineof ;) (y)

Suggestie :confused: : liet me delen

Je zocht me,
liet me delen
Je vond me
in jouw leven

hoewel het niet bijzonder past bij "zocht" vind ik het wel mooi aansluiten op "in jouw leven". (de 2e en 4e regel uit de eerste strofe passen ook zo mooi bij elkaar, vandaar)

edit: De interpunctie verdient wel meer aandacht, hoor! :)