[eerste gedicht] Voor Jou
 

suikerhartjes stelen
om ze aan haar te geven

stinkende schelpen
in mijn la

heerlijk samen
tegen elkaar hangen

in de smaak vallen
bij haar ma

kusje op je wang
je draait je gezicht
kijkt me aan, we glimlachen
kusje op je mond

ik schrijf dus eigenlijk nooit gedichten, maar vandaag kreeg ik opeens een opwelling ofzo. graag zou ik wat commentaar/kritiek/reacties van jullie krijgen.

Wel schattig, lievig, beetje een kinderliefde behalve het in de smaak vallen bij de ma ^^.

De laatste strofe is dan weer minder spontaan, je draait je gezicht klinkt niet,
kijkt me aan, we glimlachen, is te lang en verstoort het spontane ritme.

Het idee is heel leuk, maar om de sfeer te behouden, zou je het wat moeten bijschaven.

De laatste strofe vind ik minder. De eerste vier vind ik echt super lief, maar de laatste past er niet goed meer bij, zegt m'n gevoel.

Misschien dat je die laatste strofe nog zo kan maken dat het bij de rest past.:)

hm ja die laatste strofe zat me zelf ook niet echt lekker.

heb hem nu veranderd in

kusje op je wang
je draait je om
kijkt me aan
en we glimlachen
kusje op je mond

Maaaaax
Straks worden de Coins nog Acda en de Munnik:o

Lekker jongen(y)

over my dead body

'Zoals het in een film gaat, ik zag haar lopen over straat'

:o

Wat lief, vooral 'suikerhartjes stelen'. Het enige dat ik minder vind zijn de laatste twee regels, die breken het spontane een beetje af. Je beschrijft in die twee regels precies wat er gebeurd; misschien zou het leuker zijn om voor een iets speelser taalgebruik te kiezen, net zoals in de rest van het gedicht, nu loopt het een beetje 'tam' af zegmaar.

Trouwens erg goed voor een eerste gedicht. Verder vind ik het dan ook een heel erg lief en leuk gedicht, qua vorm heel geschikt ook; kort en leuk (y).