Laat mijn droom varen

[Reem]

Nog donker was het, maar ik had mijn besluit genomen.
De golven tekenden een lijn in het zand
en ik schreef met houtskool – nog over van de brand –
in één enkele zin de mooiste van mijn dromen.

Even nog liet ik de stilte zwijgen – kon ik maar wachten –
en stopte het briefje in de wijnfles, leeg gedronken in de nacht.
Wierp het de zee in, sprak toen zacht:
“Vaar wel”
en droef bleef ik - droomloos - achter.

[pourlesyeux_]

goed gedicht, maar ik vind dat het effect van de streepjes verdwijnt naarmate je ze vaker gebruikt. dus ik zou het beperken tot die ene keer in de eerste strofe.

[Daaaan]

mooi, lekker dromerig.. ik zou 'kon ik maar wachten' veranderen in 'ik kon maar wachten'. Ik struikelde daarover. Verder mooi!

[Lalala1111]

Goed, mooi. Maar als ik het lees is het wel veel "toen" en "en". Ik weet niet of dat bewust is, eigenlijk, nu ik het voor de tweede keer lees, valt dat best mee, misschien komt het doordat de tweede regel van de tweede strofe niet helemaal lekker loopt naar mijn idee. Het einde is ook een beetje voorspelbaar.

Doch goed gedicht

Edit: dat met die streepjes ben ik niet helemaal met pourlesyeux eens, ik houd van streepjes dus nu ook. Het verliest z'n kracht niet, dacht ik zo..

[Dreamerfly]

Ja, mooi beeldend!

Verder:

Ruimgebruik fijn, jammer dat die laatste zin net niet uit komt , maar niet storend verder.

Droef-droomloos; klinkt mooi en mooi taalgebruik.

Ik irriteer mij niet aan de streepjes.

de "en" van de 3e zin kan je naar mijn idee weglaten.

[Reem]

Bedankt voor de reacties. Ja, die streepjes... De eerste twee keer vond ik ze toch wel 'nodig', over de laatste keer heb ik nog wat getwijfeld, maar uiteindelijk toch zo gelaten omdat ik de nadruk wilde leggen op dat 'droomloos'.

Limaon: Ik begrijp wel wat je bedoelt met dat 'toen' en 'en'. Het was eerst nog erger, met name de derde zin van de tweede strofe, dus die heb ik toen maar helemaal omgegooid omdat ik het nogal irritant begon te vinden; veel te verhaalachtig. Trouwens, als ik goed tel, staat er nu nog slechts één keer 'toen' in (in die bewuste zin, dat wel).
Het drie keer 'en' is vooral omdat ik de zinnen met elkaar wilde verbinden.

[Nijn*]

Ben het eens met Dreamerfly, heel mooi gedicht!

Er heb daar niet zo veel meer aan toe te voegen. Ik stoor me helemaal niet aan de streepjes, ook niet aan het gebruik van toen en en.
Ik vind dit één van de mooiste die ik van je heb gelezen

[Reem]

Thoughtful schreef op 18-12-2004 @ 18:54 :
Er heb daar niet zo veel meer aan toe te voegen. Ik stoor me helemaal niet aan de streepjes, ook niet aan het gebruik van toen en en.
Ik vind dit één van de mooiste die ik van je heb gelezen

Dank je.

De een stoort zich er wel aan, de ander niet. Ik denk dat dat een kwestie is van smaak, of zo. En van wat je gewend bent.