beste vriend

[aapje]

Tranen zijn niet anders
dan gister of verleden week.
Het is heus niet veranderd
maar ook niet wat het leek.

De sterren zijn mijn tranen,
de nacht mijn grootste vriend.
Ik steek m’n laatste sigaret op,
en peins waaraan heb ik
dit verdiend.

de laatste 2 regels kan ik misschien beter veranderen in
en peins waaraan
ik dit heb verdiend

wat vinden jullie?
kan het er een beetje mee door?

[Not for Sale]

Ik ben het helemaal met je eens over die laatste twee regels, dat loopt veel beter.

de sterren zijn mijn tranen, de nacht mijn grootste vriend
Ik vind het wel iets hebben, maar niet genoeg.

[Malvolio]

ben het ook met je eens over je laatste 2 regels,
vindt je tweede strofe zowieso niet zo heel bijzonder,
je eerste mag er daarentegen cker wel wezen.

[=zwart wit=]

ik vind je begin mooi, je eerste twee regels. ook gelijk een goed begin voor een gedicht. je tweede regelpaar vind ik dan wat minder, maar dat terzijde. je derde regel wordt bijv. wat clichematig geschreven -heb ik het idee- op je begin en dat is jammer.
ik denk dat je in je 2e strofe een treffend beeld maakt als je zegt de sterren zijn mijn tranen. ook het volgende de nacht mijn grootste vriend is perfect en aansluitend.

weet je dat ik eerst dacht dat de laatste 2 regels kan ik misschien beter veranderen in ~ en peins waaraan ~ ik dit heb verdiend bij je gedicht hoorde? ik dacht, goh, dat staat best leuk. maar helaas hoort het er niet bij . ik denk dat die verandering overigens wel beter is ja.

ik steek m'n laatste sigaret op vind ik op zich nog wel aardig, maar je slot vind ik wat niet-orgineel en saai.
het hele gedicht doet me niet zoveel, en ik denk dat ik 'm toch leuk vind door de paar goede stukjes die erin zitten. probeer 'm mss wat orgineler uit te werken, ik denk dat je een goede basis hebt .

Ik sluit me bij =zwart wit= aan, al wil ik nog wel even zeggen dat het idee erg leuk is, en dat het ook al wel heel fijn loopt nu