De vrijheid loog zijn daden

[Lalala1111]

De vrijheid spreekt zijn daden
het ijs brak, en de winter stierf
Het ongeluk is weg en dood
wij spreken van ontkiemde zaden

Die weer bloeien, hemelshoog!
het geluid van stromend, voedend
water doet me tintelen vanbinnen
Maar 't aquarellen kunstwerk loog;

Want 't ijs was stiekem nog bevroren
en de lente werd herschreven
- w i n t e r -
Zij, vogels, hun zingen is verloren.

---

Ik vind het opzich geen goede titel. Heeft iemand nog andere suggesties? Dank, alvast.

[xineof]

Eerst wat puntjes van kritiek:

- zaden / daden vind ik wat te gedwongen gerijmd.
- het ijs brak, en de winter stierf
Het ongeluk is weg, is dood
in de eerste regel gebruik je de komma om een opsomming te scheiden, en in de tweede regel gebruik je de komma om een bijvoeging bij 'het ongeluk is weg' te voegen. Dat is wat verwarrend voor de lezer imo, omdat de tweede regel nu niet zo sterk ritmisch is, de 'is dood' komt nu wat vaag over.
- water doet me tintelen vanbinnen
ritmisch hapert deze zin wat imo, vooral 'tintelen vanbinnen' zorgt voor een afremming van het ritme, loopt wat stroef.
- de herhaling van 'was' in de tweede regel vd derde strofe vind ik niet zo mooi.
- 'hun zingen' vind ik niet zo mooi staan, taaltechnisch.

En het algemene oordeel : ik vind het een leuk geschreven gedicht, leuk om te ontdekken dat het om een schilderij gaat, of eigenlijk over de verpersoonlijking daarvan: het schilderij herbergt een geheim. In de laatste strofe speel je leuk met de vorm . De slotzin is mooi, sluit goed aan op de voorgaande regel.

[Lalala1111]

xineof schreef op 09-02-2005 @ 21:35 :
Eerst wat puntjes van kritiek:

- zaden / daden vind ik wat te gedwongen gerijmd.
- het ijs brak, en de winter stierf
Het ongeluk is weg, is dood
in de eerste regel gebruik je de komma om een opsomming te scheiden, en in de tweede regel gebruik je de komma om een bijvoeging bij 'het ongeluk is weg' te voegen. Dat is wat verwarrend voor de lezer imo, omdat de tweede regel nu niet zo sterk ritmisch is, de 'is dood' komt nu wat vaag over.
- water doet me tintelen vanbinnen
ritmisch hapert deze zin wat imo, vooral 'tintelen vanbinnen' zorgt voor een afremming van het ritme, loopt wat stroef.
- de herhaling van 'was' in de tweede regel vd derde strofe vind ik niet zo mooi.
- 'hun zingen' vind ik niet zo mooi staan, taaltechnisch.

En het algemene oordeel : ik vind het een leuk geschreven gedicht, leuk om te ontdekken dat het om een schilderij gaat, of eigenlijk over de verpersoonlijking daarvan: het schilderij herbergt een geheim. In de laatste strofe speel je leuk met de vorm . De slotzin is mooi, sluit goed aan op de voorgaande regel.

Oke, dat soort dingen vallen mij natuurlijk weer niet op. Hehe. Per punt: Nu heb ik ervan gemaakt: 'Het ongeluk is weg en dood
wij spreken van ontkiemde zaden' Ik heb de komma's min of meer zo gelaten, ik ervaar het namelijk niet zo. Misschien kan ik ervan maken 'water doet me tintelingen voelen' ? Was heb ik veranderd, was me niet opgevallen maar is inderdaad niet mooi. Hun zingen heb ik ook zo gehouden.

En verder, dankje

[xineof]

Limaon schreef op 09-02-2005 @ 21:53 :
Oke, dat soort dingen vallen mij natuurlijk weer niet op. Hehe. Per punt: Nu heb ik ervan gemaakt: 'Het ongeluk is weg en dood
wij spreken van ontkiemde zaden' Ik heb de komma's min of meer zo gelaten, ik ervaar het namelijk niet zo. Misschien kan ik ervan maken 'water doet me tintelingen voelen' ? Was heb ik veranderd, was me niet opgevallen maar is inderdaad niet mooi. Hun zingen heb ik ook zo gehouden.

En verder, dankje

.

Ik vind alleen 'water doet me tintelingen voelen' nog minder . Dan is die eerste variant misschien toch zo gek nog niet .

[Lalala1111]

Mja, ok

Hebben andere mensen nog commentaar?

[*nerwen elensar]

Yeps. Vind het wel mooi gedicht. Vlot geschreven. Sluit me wel aan bij xineof haar aanmerkingen maar heb het wel graag gelezen. Leuke beeldspraak met dat ijs enzo.
Met de titel kan ik je helaas niet helpen. Waarom laat je het niet titelloos?