U weet.

[*K*_no_*W*_mi_]

"U weet,
leef mijn dromen,
doorzie mijn wens
en ik zal beleven.


Duizend sterren vertellen mij
dat de aarde ooit beter was.
Vele tranen vol ongeloof;
de pijn droop uit mijn hart.

Deze week was begonnen,
een maan
-dag als voorheen,
toch scheen het diepere
dalen en vulde ik mijn zee.

Morgen was immers
nog steeds niet begonnen."

[Diary of Dreams]

Ik vind het wat jammer dat mensen wel in topics posten van bekende doppers en niet in de onbekendere .

Waarom heb je je gedicht tussen haakjes gezet? Dat is toch niet nodig, lijkt me. Zelfde geld voor de extra overgeslage regel tussen eerste en tweede strofe.
Het gedicht loopt niet zo lekker, soms mis je een lettergreep en dan zijn er weer teveel. Probeer ook te letten op welke lettergrepen en nadruk ligt, als je daarin een regelmaat probeert aan te brengen loopt het veel beter.
De derde strofe vind ik het sterkst, vooral de laatste twee regels. Maar de twede strofe vind ik niet mooi. Het loopt gewoon niet lekker, het cursiefe gedeelte heeft (naar mijn gevoel) niks met het stuk daarvoor te maken (waarom is het cursief eigenlijk), de laatste zin is te cliche en sterren die vertellen vind ik ook geen mooi beeld.
De laatste strofe vind ik al weer beter.

Probeer dus, zoals ik al zei, meer op ritme en metrum te letten.

[xineof]

dat de aarde ooit beter was.
--> Hier mis ik tussen 'ooit' en 'beter' een lettergreep.

dalen en vulde ik mijn zee.
--> De metafoor in deze stroof is erg leuk, vooral dat 'scheen' in combinatie met enjambement na maan van maandag, maar 'zee' vind ik nogal gedwongen na 'voorheen' klinken.

Ook de herhaling van begonnen vind ik wat minder - in de laatste zin -: omdat je dat al een keer genoemd hebt wordt het einde minder krachtig.

[Auryn]

Het zijn mooie maar onsamenhangende zinnen, het loopt ook daardoor niet goed door. En het ritme en metrum zoals Diary of Dreams al zei.
Maar geef niet op, ik vind het echt niet slecht

[Letter]

Ik vind het knap, als je echt 15 ben.
Mooie zinnen, maar ik ben het wel eens met degene boven mij: onsamenhangend. Vraag me af waarom je de '' '' gebruikt.

[Paris]

Ik vind het een beetje een vaag gedicht. De stijl, de sfeer, het woordgebruik, spreekt mij totaal niet aan. Maar, dat is persoonlijk.

Verder ben ik het wel met de rest eens, dat er niet echt een ritme te vinden is in je gedicht en dat het geheel wat onsamenhangend is.

[*K*_no_*W*_mi_]

Bedankt voor jullie reacties, ik heb er veel aan.

Ik had het idd beter niet tussen " " kunnen doen, omdat het eigenlijk niet echt een betekenis heeft.