Probeersel

[skull-head]

Ik heb eens wat geëxperimenteerd met dichten, en dit kwam eruit rollen, het is niet wat je van mij verwacht, omdat het niet klakkeloos gevoellens zijn en een beetje(misschien wel iets meer dan dat) depressief. Behalve één, dus die krijgen jullie eerst Veel plezier ermee

De Dag

In de vroege ochtendglorie,
bomen zijn nog groen.
De zon schijnt op de velden,
boeren die hun werk doen.

In de middag is het stil,
de velden zijn dan leeg.
Boeren werken even niet,
bahalve een paard die de sporen kreeg.

De avond is het mooist,
iedereen die slaapt.
De velden leeg en de zon is weg,
af en toe een vrouw die gaapt.

De nacht zo donker,
niets meer dat beweegt.
Tot de ochtend begint,
en de maan het begeeft.

-----------------------------------------------------------

Depressief

Als bloemetjes
in de wei
zo blij
ben ik
de zon
die schijnt
maar dan
een wolk
regen
en wind
ik word
depressief


-----------------------------------------------------------

Mijn Tranen

Blauwe druppels
Hemelswater regend
neer op aarde als
de tranen uit mij ogen

Diepblauwe druppels
helse tranen vallen
neer op de aarde als
verdriet!

-----------------------------------------------------------

Dit waren ze, ik ben zelf niet tevreden met de laatste zin van de 2e strofe van het eerste gedicht, maar kon zo niets anders bedenken

[Diary of Dreams]

De Dag
Niet echt een geslaagd gedicht. Rijm klinkt bijna overal geforceerd en een ritme heb ik ook niet ontdekt. Volgens mij ontbreekt er ook een (enigzinds zichtbare) inhoud en diepgang. Typisch zo'n "so what" gedicht zegmaar.

Depressief
Jammer dat de titel gelijk het einde verraad, nu is er niks meer om te raden, je weet het toch al. Het stukje 'in de wei ~ zo blij' vind ik wel grappig staan, de rest van wat tegen, 'een wolk ~ regen ~ de wind' staat niet echt mooi, bovendien vind ik het ook wat cliche. Is het trouwens niet 'ik wordt' ? Een komma na 'ben ik' is misschien wel goed, ik lees het steeds verkeerd.

Mijn Tranen
Neej, deze doet het bij mij ook niet. In twee strofes schets je het beeld van vallende tranen terwijl je dat in de eerste regel al gedaan had.

- - -
Bij alle drie de gedichten zeg je veel nietzeggend, zegmaar. Volgens mij kan jij veel beter.

[Porcelain]

Experimenteer in ieder geval vooral door, want dit ervaar ik al als beter dan je eerste paar.

Eigenlijk ben ik het weer met DoD eens, zijn kritiek ligt me wel.
Maar: Regend=Regent en Bahalve=Behalve!
Ik zou het uitroepteken in je laatste gedicht achterwege laten en je tweede couplet zo veranderen dat het geen herhaling van de eerste is.

[Diary of Dreams]

Porcelain schreef op 19-05-2005 @ 21:08 :
Bahalve=Behalve!
Ik zou het uitroepteken in je laatste gedicht achterwege laten en je tweede couplet zo veranderen dat het geen herhaling van de eerste is.

Ehm juist ja, behalve staat inderdaad gelijk aan behalve, goed opgemerkt .
En inderdaad, het uitroepteken kan weg.

Over je eerste gedicht nog eventjes, ik denk dat hij al een stuk beter kan worden als je de rijm weglaat, geforceerde rijm is toch minder mooi als geen rijm. Een goed ritme is veel belangrijker als rijm, probeer dat eerst goed te krijgen.

[Porcelain]

Diary of Dreams schreef op 19-05-2005 @ 21:21 :
Ehm juist ja, behalve staat inderdaad gelijk aan behalve, goed opgemerkt .

Lees eens goed, DoD=).

[Diary of Dreams]

Porcelain schreef op 19-05-2005 @ 21:32 :
Lees eens goed, DoD=).

Hmm, juist ja , ik denk dat ik maar naar bed ga, ik zie het allemaal wat te wazig.

[vidaaa]

ochtendglorie??? het is toch ochtendgloren?

probeersel3: mij ogen = mijn ogen?

Met spelfouten in een gedicht moet je echt uitkijken want een gedicht met fouten erin is moeilijk serieus te nemen

Ik vind de spelfouten ook een beetje jammer. Maar ja, meer mensen doen dat, soms moet je er maar gewoon omheen lezen

Ik vind dat je best vooruitgaat. De tweede zou best wel heel leuk kunnen zijn als je het mooier en origineler verwoordde. Probeer eens wat nieuwe ideeen uit, denk zelf eens na of het niet te cliché is (want dat is echt een groot minpunt).

[skull-head]

Ik dank jullie allen voor de kritiek en ben ook blij dat jullie vinden dat ik vooruit ga.

Deze heb ik gemaakt heel vluchtig tijdens een s.o.(erna dan) en ben er nog niet tevreden over. Hij is nu nog zeer kort, maar wil hem heel graag uitbreiden. Er is alleen één nadeel(voor de meeste DoPpers dan)

Hij is in het engels

Trapped in Eternity

In the open fields of yesterday
On the open roads of today
In the open sky of tomorrow
In the closed room of eternity

[Diary of Dreams]

skull-head schreef op 20-05-2005 @ 17:31 :
Trapped in Eternity

In the open fields of yesterday
On the open roads of today
In the open sky of tomorrow
In the closed room of eternity

Hmm, opzich wel leuk idee met yesterday-today-tomorrow maar zoals hij nu is vind ik hem niet zo leuk, de herhaling is te eentonig. Probeer ongeveer hetzelfde te zeggen als nu maar dan elke zin met hele andere woorden, en/of gebruik meer zinnen.
De titel moet ook anders, hij verklapt het nu weer.

[I C U]

@DoD:

Is het trouwens niet 'ik wordt'?

Dit meen je hopelijk niet serieus...

Verder ben ik het met de rest eens dat de gedichten redelijk cliché zijn en niet lekker lopen. Ik heb dan ook niets meer toe te voegen...

[skull-head]

had ik al wel verwacht, thoughtfull enzo weten het altijd precies net zoals DoD en Porcelain(heb ik jullie ook ff genoemt, en voor iedereen die ik niet genoemd heb, pech gehad, muhahaha )

Ik ben ook maar een product van mijn opvoeding.


leuk

[vidaaa]

skull-head schreef op 20-05-2005 @ 20:11 :
Ik ben ook maar een product van mijn opvoeding.
[/B]

Die zin moet je gebruiken in een gedicht

[Porcelain]

Haha dat dacht ik ook meteen toen ik die zin las.

[xineof]

De twee laatste zijn leuk om ergens in te verwerken vind ik, bijv. op een kaart of in een schilderij. Het heeft dat kinderlijke, dat simplistische en daarmee een boodschap wat het mooiste overkomt als het in een kinderlijk handschrift / omgeving is geschreven. Dat heeft er niets mee te maken dat ik jou(w) (schrijfstijl) kinderlijk vind, maar zulke gedichtjes vind ik het nu eenmaal. Eerder een compliment, ik probeer het zelf ook regelmatig, want als een kind zegt 'helse tranen vallen neer op aarde als verdriet!', is dat niet veel ontroerender dan wanneer een volwassene het zegt? Dat beeld krijg ik er iig een beetje bij.

Het eerste gedicht, daar ben je al goed opweg om te experimenteren met vorm, rijm, ed., dat soort dingen onder de knie krijgen. Toch rammelt het nog wel een beetje, je rijm is nog weleens gedwongen en ritmisch loop het nog niet helemaal vloeiend imo. Het beeld is leuk, het geeft een verhalend gedicht weer. Ik vraag me wel af wat je ermee wilt; wat is de gedachte erachter? Van de laatste twee gedichten snap ik ze, maar van de eerste niet. Dus... als je me verheldering zou willen geven zou ik daar blij mee zijn ^^.

Iig, wat ik persoonlijk wat minder vind:

In de vroege ochtendglorie,
bomen zijn nog groen.
De zon schijnt op de velden,
boeren die hun werk doen. ---> 'doen' rijmt nogal voor de hand liggend op 'groen'. Ook is de zin qua klank erg hard t.ov. van de rest van de drie regels, dat komt doordat de klemtoon zo op het woord 'boeren' ligt denk ik. Misschien kun je dat woord vervangen, bijv. 'er is nog veel te doen.'

In de middag is het stil,
de velden zijn dan leeg.
Boeren werken even niet, --> de herhaling van 'boeren' vind ik minder, het is een vrij opvallend woord en daardoor stoort het imo als je het twee keer kort op elkaar gebruikt.
bahalve een paard die de sporen kreeg. --> die is ook wel wat gedwongen hoor ^^. Maar je hebt gelijk, ik kan ook zo snel niet iets verzinnen haha.

De avond is het mooist,
iedereen die slaapt.
De velden leeg en de zon is weg,
af en toe een vrouw die gaapt. --> ook gedwongen imo. en ik weet ook niet zo snel een alternatief .

[Sjoerd]

gewoon doorgaan en wat doen met de tips die je krijgt, ik begon met net zulke gedichten en nu word het langzamerhand beter.

[skull-head]

zoek er niet TE veel achter xineof, er zit niet echt een duidelijk beeld achter. Ik heb dit meer geschreven, omdat ik erg van de avond geniet, en zin had om er iets over te schrijven. Ik ben wat gaan proberen, en dit kwam eruit

Jaa! je wordt beter. Tuurlijk, het kan altijd nog beter, maar je gaat vooruit.
Dat was alles wat ik te melden had eigenlijk, voor de rest sluit ik me aan bij mijn voorgangers.

[xineof]

skull-head schreef op 21-05-2005 @ 12:25 :
zoek er niet TE veel achter xineof, er zit niet echt een duidelijk beeld achter. Ik heb dit meer geschreven, omdat ik erg van de avond geniet, en zin had om er iets over te schrijven. Ik ben wat gaan proberen, en dit kwam eruit

Ik vertel ook niet welk beeld er volgens mij achter zit of hoe jij het tot stand hebt geroepen, maar welk beeld ik er, als lezer, bij krijg.

Maar ik had inderdaad niet echt een idee over het eerste en nu weet ik dat je gewoon concreet onderwerpgericht schreef .

[skull-head]

jij snapt het