geen titel

[dark*dizzie*]

Dit gedicht vond ik toen ik mijn kamer ging opruimen. Het is een tijd geleden dat ik deze geschreven heb. Ik had even zin om een gedicht te posten van een tijd geleden. Volgens mij is hij nog geen eens uitgewerkt, maar vertel maar wat jullie er van vinden.

Eens was zijn stem
zo krachtig
Maar het geluid stierf langzaam af
tot doodse stilte

Het bericht kwam hard aan
het schoot in mijn oren
-met hevige kracht-,
trilde door in het hart

Mijn stem vormde een harde Nee
Waarna het verdween
in de mist
die op het meer van tranen zweefde.

Er kunnen spelfouten in zitten, maar ik heb nu even geen tijd om dat te controleren

[Diary of Dreams]

Hehmmm, hij is apart, sommige stukjes zijn erg leuk maar het lijkt alsof het allemaal losse stukjes zijn die aan elkaar zijn geplakt.
De eerste strofe is niet echt speciaal, het zegt gewoon wat er is, jammer dat je geen interpuntie heb gebruikt (of hoe je dat ook zegt).
Tweede strofe is beter. Volgens mij had je geen streepjes hoeven te gebruiken. De laatste zin loopt wat raar, er mist een 'het', vaak wordt die weg gelaten omdat die al uit de andere regels blijkt maar hier is dat niet zo.
Laatste strofe is apart, dat je 'Nee' met een hoofdletter heb geschreven vind ik goed. maar waarom je dan de volgende regel begint met een hoofdletter . De laatste twee zinnen zijn wat nietszeggend vind ik, ik krijg het gevoel dat die erbij zijn gezet omdat dat mooi zou staan oid inplaatst dat het echt iets toevoegd aan het gedicht (beetje rare zin, ik weet niet precies hoe ik het anders moet zeggen).

Hij is wat onafgewerkt, interpunctie is erg raar, als je er nog even naar kijkt en wat dingen verandert kan die erg mooi worden.

[dark*dizzie*]

Diary of Dreams schreef op 22-05-2005 @ 17:49 :


Hij is wat onafgewerkt, interpunctie is erg raar, als je er nog even naar kijkt en wat dingen verandert kan die erg mooi worden.

Hij is wat onafgewerkt ja. Ik ga er wat aan doen En wat interpunctie betreft: ik had het een beetje druk, maar ik zal het als ik er meer tijd voor hebt veranderen.

Mijn stem vormde een harde Nee
Waarna het verdween
in de mist
die op het meer van tranen zweefde.

Dit vond ik juist zo mooi. Al loopt het misschien niet zoals het zou moeten lopen, ik vind het gewoon wat hebben

Het komt op mij ook een beetje onaf over, maar meer omdat ik het gevoel heb dat het gedicht al eindigt voordat het echt begonnen was. Of klinkt dat heel vaag

[Paris]

Ten eerste vind ik het jammer dat sommige regels zo lang/kort zijn in vergelijking met de anderen. Een ritme kan ik ook niet echt vinden in je gedicht.

Het bericht kwam hard aan
het schoot in mijn oren
-met hevige kracht-,
trilde door in het hart

Dit vind ik de sterkste strofe, maar voor mijn idee is het logischer om te zeggen trilde door in mijn hart ipv trilde door in het hart.

Ik vind je gedicht een beetje net-niet. Ik vind 'm wel wat hebben, maar hij leest niet fijn en er kan nog heel wat aan gebeuren. Hij is voor mijn gevoel idd nog niet afgewerkt.

Mijn stem vormde een harde Nee
Deze zin vind ik buiten het gedicht vallen. Ik vind 'm te direct. Je kan wel op een andere manier beschrijven dat je 'nee' zegt.