titel loos

[LittleLucille]

De drum
die door mijn
hart gaat
De bas
die door mijn
gevoel trilt
Het ritme
waar het om draait
De kwaliteit
van de werkelijkheid
Als een echo
door een lege ruimte

als iemand verbeteringen ziet, zou ik die graag horen..
verder weet ik hier geen titel voor te verzinnen..
dus alle tips zijn welkom..

[Paris]

Ik ergerde me er bij je vorige gedicht ook al aan. Het is titelloos, als één woord, of ik moet me heel erg vergissen.

Ik weet niet precies waarom maar deze zin vind ik leuk:

Het ritme
waar het om draait

Wat me wel stoort is dat je wel hoofdletters gebruikt, maar dan geen leestekens. Dat staat zo slordig.

Ik vind het wel een aardig gedichtje, maar het doet me eigenlijk niets en het houdt mijn aandacht niet echt vast, ik raak er niet echt door geboeid.

[I C U]

Ik krijg het idee dat het gewoon een hoopje woorden is, en niet meer dan dat. De inhoud en je bedoeling hiermee komen dan ook niet echt goed over, tenminste, dat vind ik.

[Lalala1111]

Ik krijg de indruk dat je er niet echt hard aan gewerkt hebt. Het idee is wel leuk, maar niet echt netjes uitgewerkt.

De drum
die door mijn
hart gaat

vind ik wel leuk. Daarna, in 'die door mijn
gevoel trilt', gaat het mis met het ritme.

[LittleLucille]

I C U schreef op 24-05-2005 @ 19:50 :
Ik krijg het idee dat het gewoon een hoopje woorden is, en niet meer dan dat. De inhoud en je bedoeling hiermee komen dan ook niet echt goed over, tenminste, dat vind ik.

dus je zou het op deze manier anders bekijken dan een hoop woorden... ?

De drum, die door mijn hart gaat.
De bas, die door mijn gevoel trilt.
Het ritme, waar het om draait.
De kwaliteit, van de werkelijkheid.
Als een echo, door een lege ruimte.

[Porcelain]

Zoiezo zijn die komma's dan niet de bedoeling. Ik had het denk ik zo gedaan:

De drum
die door mijn hart gaat
De bas
die door mijn gevoel trilt
Het ritme
waar het om draait

De kwaliteit van de werkelijkheid
als een echo door een lege ruimte

Maar ik denk dat ik het pas mooi kan vinden als je het wat verder uit werkt. Nu is het voor mij nogal een opsomming die ik ook als zodanig oplees. Dat vind ik een beetje zonde van het gedicht. De laatste zin (wat nu de laatste 2 regels zijn) vind ik goed. De tweede zin vind ik er heel erg bijhangen.

[LittleLucille]

Het zit er idd beter uit zo.. vooral hoe je dat gedaan hebt met die laatste twee zinnen met een enter er tussen..
bedankt voor je advies, zal er (wanneer ik er tijd en inspiratie) voor heb er wat aan gaan veranderen..