Thuis

[Miss_Bella]

Thuis

zwart en wit gevingerd
te lang onaangeroerd
de wreedheid genaamd tijd
heeft traag je ziel gekaapt
je ware kracht gestolen

jou gedachten op papier
geel en bruin verkleurd
trek ik langzaam naar me toe
voorzichtig blader ik
door jou geschiedenis

mijn oog, vallend op een punt
zachtjes schenk ik het je t’rug
terug in jou versteende handen
waar jij hem liefdevol verwelkomt

met trilling in m'n vingers
bespeel ik je gedachten

het verleden zacht glijdend uit je lichaam
de ware klank eindelijk thuisgekomen


't is misschien niet duidelijk waar het precies over gaat, dus ik dacht erover gelijk even het onderwerp erbij te zetten, maar ik heb het gevoel dat jullie het leuker vinden daar zelf eerst over na te denken



K heb het laatste woord van de laatste zin van de eerste alinea van 'wegenomen' terug veranderd in de oorspronkelijke 'gestolen'

[Diary of Dreams]

Mooi gedicht, gevoelig.

Moet het niet zijn "trek ik je langzaam naar me toe"?
Waarom heb je geen hoofdletters, punten en (bijna geen) komma's gebruikt? Het staat nu erg ongeordend, en soms lees je het (bijna) verkeerd.
In de eerste strofe staat "wegnemend" niet mooi, ik zou het mooier vinden als je een andere tijd/vorm gebruikte of een heel ander woord.

Het beeld wat je schetst is goed gedaan, maar wel wat cliché en niet erg spannend (iaw: je raakt niet nieuwsgierig naar wat er gaat gebeuren). Er gebeurt niet erg veel in het gedicht, misschien niet iets te weinig, waardoor het wat saai en eentonig wordt.
Maar er zitten wel leuke stukjes in het beeld is vrij goed gemaakt.

[Miss_Bella]

'' Moet het niet zijn "trek ik je langzaam naar me toe"? ''

Nee, het gaat niet om een persoon.

'' jou gedachten op papier
geel en bruin verkleurd ''

Dit staat ervoor. Het zijn letterlijk papieren, dingen dus. Geen personen


'' Waarom heb je geen hoofdletters, punten en (bijna geen) komma's gebruikt? Het staat nu erg ongeordend, en soms lees je het (bijna) verkeerd. ''

Dat zal ik je vertellen DoD, omdat ik een gloeiende hekel heb aan nederlands... en daarbij snap ik er gewoon niets van


'' In de eerste strofe staat "wegnemend" niet mooi, ik zou het mooier vinden als je een andere tijd/vorm gebruikte of een heel ander woord. ''

Het was eerst 'gestolen', maar de zin ervoor eindigde (eerst) ook op gestolen, vandaar dat ik het veranderd heb. Maar later heb ik die zin ervoor veranderd en heb ik de laatste zin niet terug veranderd.

[Miss_Bella]

gewoon een vraag: Waar DENK je dat het over gaat?


Want ik heb een beetje het gevoel dat dat niet helemaal duidelijk overkomt...

[Diary of Dreams]

Miss_Bella schreef op 23-06-2005 @ 21:54 :
'' Waarom heb je geen hoofdletters, punten en (bijna geen) komma's gebruikt? Het staat nu erg ongeordend, en soms lees je het (bijna) verkeerd. ''

Dat zal ik je vertellen DoD, omdat ik een gloeiende hekel heb aan nederlands... en daarbij snap ik er gewoon niets van

Het heeft niet alleen met Nederlands te maken, ook met dichten, en dichten vind je toch wel leuk?

[Miss_Bella]

)ja ik vind dichten leuk, maar me nederlands (spelling, grammatica, hoofdletters etc. etc. is bagger )


(maar ik vroeg waar jij denkt dat het over gaat... )

[Diary of Dreams]

Miss_Bella schreef op 23-06-2005 @ 22:13 :
)ja ik vind dichten leuk, maar me nederlands (spelling, grammatica, hoofdletters etc. etc. is bagger )


(maar ik vroeg waar jij denkt dat het over gaat... )

Hoofdletters en punten plaatsen is niet moeilijk. Simpwel als je een zin al lang genoeg is of dat er gewoon een eind is zit je een punt, de regel daarna begin je dan met een hoofdletter, maarja nu vertel ik niks nieuws .

De persoon leest een dagboek van iemand anders?

[Porcelain]

Sjonge, verborgen talenten die nu tot uiting komen? Vergeleken met wat je als eerste postte is dit geweldig.
Mooi gedaan hoor, dit.

Het is wel "jouW gedachten op papier" en "jouW geschiedenis".

"met trilling in mijn vingers
bespeel ik je gedachten"
Is een hele mooie zin, net als:
"De wreedheid genaamd tijd"
van: "je ware kracht gestolen" zou ik maken
"en je ware kracht gestolen", want dan loopt hij beter.
Oh, en nog wat pietluttigs: in strofe drie geef je HET aan iemand terug, die HEM liefdevol ontvangt. Eerst is het onzijdig en dan ineens mannelijk. Ik zou zoiezo voor 'haar' kiezen, want dat vind ik mooier, maar dat is aan jou natuurlijk.
"Mijn oog, vallend op een punt" vind ik geen mooie zin, leidt ook niet echt ergens heen naar mijn idee. Dan zou ik eerder nog zeggen: 'Mijn oog valt op een punt', maar dan nog..
En ook "glijdend" in de laatste strofe. Ik vind vaak de onvoltooide tijd (? Ik heb eigenlijk geen idee hoe het heet) niet mooi.
Je mag wel wat langer nadenken over je titel, want die vind ik wat saai. Dan zal ik even helpen met je interpunctie, hoe ik ze neer zou zetten:

Thuis

Zwart en wit gevingerd,
te lang onaangeroerd.
De wreedheid genaamd tijd
heeft traag je ziel gekaapt
je ware kracht gestolen.

Jouw gedachten op papier,
geel en bruin verkleurd,
trek ik langzaam naar me toe.
Voorzichtig blader ik
door jouw geschiedenis.

Mijn oog, vallend op een punt
zachtjes schenk ik het je t’rug,
terug in jou versteende handen
waar jij hem liefdevol verwelkomt.

Met trilling in m'n vingers
bespeel ik je gedachten

het verleden zacht glijdend uit je lichaam
de ware klank eindelijk thuisgekomen.

[Diary of Dreams]

Titel is inderdaad saai, een titel zou je de aandacht moeten trekken, de lezer proberen te intereseren.

[Miss_Bella]

porcelain, je bent een engel heel-hartelijk-heel-veel-dankjewel voor die hoofdletters en alles



dod: ''De persoon leest een dagboek van iemand anders?''


*grijnst* daar ging het niet helemaal over... lol...




't gaat over een piano

'Zwart en wit gevingerd,'
dat gaat over de zwarte en witte toetsen


'De wreedheid genaamd tijd
heeft traag je ziel gekaapt
je ware kracht gestolen.'
Als je een instrument lange tijd niet bespeeld dan verliest het zijn klank, hoe ouder zo'n ding is hoe mooier vaak de klank


'Jouw gedachten op papier,
geel en bruin verkleurd,'
dat zijn dus van die vuile geel geworden muziekstukken

'door jouw geschiedenis.'
Alle componisten die eens een stuk hebben geschreven, de geschiedenis van het instrument en zijn eigenaren dus.


'Mijn oog, vallend op een punt
zachtjes schenk ik het je t’rug,
terug in jou(w)? versteende handen
waar jij hem liefdevol verwelkomt'
Altijd als ik me boeken door blader, dan zie je ineens een groepje noten staan, of een uithaal die je niet verwacht. Dat móet je gewoon even spelen

'zachtjes schenk ik hem je t'rug
terug in jou versteende handen'
(porcelain: toch maar even verbeterd... )
die versteende handen is dus de standaard...


'het verleden zacht glijdend uit je lichaam
de ware klank eindelijk thuisgekomen.'
zoals ik al eerder zij, een instrument verliest zijn klank als je hem niet bespeeld. Als het dan weer veel bespeeld word, krijgt het zijn klank terug


Tot zover de uitleg (k hoop niet dat je erg teleurgesteld bent dat het geen dagboek is )

[Not for Sale]

4 rolleyes te veel.

[Miss_Bella]

sorry k ben verslaafd aan die rollende ogen

[Miss_Bella]

k zal ze minder gebruiken in me berichten

k heb ze al uit me bericht verwijderd

[Not for Sale]

beter zo

Ik vind het een heel aardig gedicht. Waar je op zou kunnen letten is het veel op elkaar lijkende " ware klank" en "ware kracht". Volgens mij boeten ze beide aan kracht in zo.

[Miss_Bella]

dat had ik niet eens gemerkt

[Porcelain]

Leuk en zeer niet-cliché idee hoor!
(heb even je uitleg gelezen)

[xineof]

Tsss jou ipv jouw kan niet hoor!

de wreedheid genaamd tijd

'tijd' staat niet zo mooi in die zin vind ik, dat komt er zo raar achteraan. Verder vind ik het wel leuk om te lezen, de inhoud en verwoording zijn al goed, maar vormtechnisch is het nog wat minder. Het lijkt alsof je niet zo goed het ritme kan vasthouden op sommige punten.

[Azalea]

Miss_Bella schreef op 23-06-2005 @ 17:39 :
Thuis

zwart en wit gevingerd
te lang onaangeroerd
de wreedheid genaamd tijd
heeft traag je ziel gekaapt
je ware kracht gestolen

jou gedachten op papier
geel en bruin verkleurd
trek ik langzaam naar me toe
voorzichtig blader ik
door jou geschiedenis

mijn oog, vallend op een punt
zachtjes schenk ik het je t’rug
terug in jou versteende handen
waar jij hem liefdevol verwelkomt

met trilling in m'n vingers
bespeel ik je gedachten

het verleden zacht glijdend uit je lichaam
de ware klank eindelijk thuisgekomen

Eerste strofe leest lekker, mooie verwoording.
In de tweede strofe moet 'jou' 'jouw' zijn. (Als je nog eens een gedicht schrijft, probeer dan wat meer op de spelling te letten.)

Het begin vind ik mooi, de rest loopt wel goed, maar op sommige plaatsen blijf ik haken.
Het lijkt of het eind een beetje te snel geschreven is.

Sorry dat ik zo kritisch ben, maar daar leer je het beste van en je staat hopelijk open voor kritiek?

Vooral de eerste strofe is wel een complimentje waard.
Mijn complimenten.


Liefs,
Azalea.

[Azalea]

Even over wat Porcelain vertelde over hoofdletters en punten:
het is niet noodzakelijk deze te plaatsen.

In mijn gedichten begin ik elke strofe met een hoofdletter.
Zo blijft het overzichtelijk vind ik.
Op plekken waar per se een hoofdletter nodig is, plaats ik deze ook.

Komma's gebruik ik beslist niet.
DAT zijn juist de elementen die het gedicht onoverzichtelijker maken.

Punten gebruik ik ook niet veel, vaak aan het eind van een strofe of helemaal niet.


Dit is slechts mijn mening, mijn favoriete dichters gebruiken ook nauwelijks interpunctie.

Persoonlijk vind ik het mooier als er weinig interpunctie gebruikt wordt, maar wel aan het begin van elk strofe een hoofdletter.
Zo blijft het een geordend geheel.


Liefs,
Azalea.

[traangast]

Ik vind het mooi en heb niets aan de andere reacties toe te voegen, alleen dat ik persoonlijk liever zie dat er in een gedicht met hoofdletters en punten gewerkt wordt, ondanks dat dit geen eis is voor een goed gedicht.

[Porcelain]

Ik vind het bij ditsoort gedichten mooier als je wel interpunctie gebruikt. Bij bepaalde gedichten ben ik het met je eens, maar als je bij dit gedicht geen hoofdletters gebruikt staat het naar mijn mening te leeg. Interpunctie geeft, vind ik, een soort van diepte. Wanneer je een gedicht schrijft dat kinds, speels, oppervlakkiger (hoe zeg je dat) is, is die diepte niet nodig en daarom vind ik het daar wel oké.

[Miss_Bella]

Azalea schreef op 24-06-2005 @ 17:58 :
Eerste strofe leest lekker, mooie verwoording.
In de tweede strofe moet 'jou' 'jouw' zijn. (Als je nog eens een gedicht schrijft, probeer dan wat meer op de spelling te letten.)

Het begin vind ik mooi, de rest loopt wel goed, maar op sommige plaatsen blijf ik haken.
Het lijkt of het eind een beetje te snel geschreven is.

Sorry dat ik zo kritisch ben, maar daar leer je het beste van en je staat hopelijk open voor kritiek?

Vooral de eerste strofe is wel een complimentje waard.
Mijn complimenten.


Liefs,
Azalea.

uiteraard sta ik open voor kritiek


Over die interpunctie... tsja... bij sommige gedichten is het inderdaad wel mooi, bij andere niet. Ik snap er iig helemaal niets van...


Nou iedereen bedankt iig, 'k zal is kijken of 'k het kan verbeteren