Je jeugd (gedicht)

[lestat080]

Zolang je de jeugd,
in je handen houd.
Is er niets,
dat je tegenhoud.

Je moet met volle teugen drinken,
van de jeugd,
en haar schoonheid ondervinden.

Omdat,
elke seconde,
van de jeugd,
onbetaalbeer is.
Omdat ze daarna voor eeuwig,
verdwijnt in duisternis,
en er niet meer is.

Zolang er jong bloed,
door je aderen stroomt.
Is er niets,
dat je van geluk berooft.

Daarom moet je met volle teugen drinken,
van de jeugd,
en haar schoonheid ondervinden.

Maar zonder het te beseffen glipt ze door je vingers.
En verdwijnt ze als sneeuw voor de zon.
Dan blijf je eenzaam achter,
met een herinnering en je ouderdom.

Zolang je jong blijft van geest,
zolang je je leven leeft.
Is het leven eeuwig feest,
alsof je enkel vreugde kent.

Daarom moet je met volle teugen drinken,
van het leven,
en haar eeuwige jeugd ondervinden.

(gebaseerd op 'Sa Jeunesse', C. Aznavour)

[duivelaartje]

-> DoP

[lestat080]

duivelaartje schreef op 07-12-2005 @ 21:11 :
-> DoP

??

[duivelaartje]

lestat080 schreef op 07-12-2005 @ 21:12 :
??

Hoort hier niet thuis, moet naar Dansen op Papier, het gedichtenforum. Verhalen kun je hier kwijt, gedichten daar.

[Ieke]

Hier hebben we een apart forum voor: Dansen op Papier.

Letteren ---> DoP

[RedWarrior]

Ik vind dit eerlijk gezegd niet fantastisch. 't Is nogal cliché, en het wordt gebracht alsof het een vaststaande waarheid is. En bovendien klinkt het meer als, ja, als een oud persoon die vol weemoed terugdenkt aan zijn jeugd. Niet als iets wat een tiener zelf zou schrijven, bedoel ik En het is dus ergens op gebaseerd, maar toch... Wat ik wel weer leuk vind is dat het eerst echt over kinderen of jongeren gaat, en daarna over de mens die zich jong voelt, op zich een leuke tegenstelling...

[Porcelain]

Waar is de schrijver van dit gedicht gebleven?

Je gebruikt wel heel vaak het woord 'jeugd' in dit gedicht. Het is meer een verhaaltje (in zekere zin past het dus toch beter op letteren) dan een gedicht.
Je gebruikt veel komma's waar het niet nodig is. Dit:

Omdat,
elke seconde,
van de jeugd,
onbetaalbeer is.
Omdat ze daarna voor eeuwig,
verdwijnt in duisternis,
en er niet meer is.

Zou ik best een mooi stukje vinden als je al die komma's die niet hoeven weglaat:

Omdat
elke seconde,
van de jeugd
onbetaalbAA(!)r is.
Omdat ze daarna voor eeuwig
verdwijnt in duisternis,
en er niet meer is.

Het gedicht is wat lang, na een tijdje is het niet meer interessant. Het is gebaseerd op iets? Bedoel je dat het een vertaling is, of ben je erdoor geinspireerd?

[Reem]

houdt en tegenhoudt.
En waarschijnlijk moet het ook onbetaalbaar zijn.
Verder doet je gedicht me weinig. Is het gebaseerd op of is het een letterlijke vertaling? Ik vind het namelijk niet erg mooi. Iets kan in het Frans erg mooi zijn, maar als je het dan letterlijk naar het Nederlands vertaalt verdwijnt alle poëtische charme. Ook die voortdurende herhaling van de tweede strofe vind ik niet mooi.

[*nerwen elensar]

Het doet me ook weinig, vind het nogal moraliserend en daar moet je bij mij niet mee afkomen. Ook herhaal je teveel het woord jeugd waardoor het saai overkomt. De stukjes waar je rijm toepast zijn komen nogal geforceerd over. Probeer eens te dichten over een onderwerp waar je je zelf meer bij betrokken voelt.

Wat is er trouwens mis met ouderdom? Ik vind soms oude/oudere mensen mooier dan piepkuikens, je ziet tenminste dat die al geleefd hebben...