Pull the brake/-no not yet!

[Ruby]

Pull the brake/- no not yet!

Ik probeer naar jou te grijpen
maar ik vang nog enkel lucht
lucht, licht zo vreselijk verlicht
dat het mijn stilte echoot

Echo, -ech.. Oh..echt?

mijn gedachten op non-verbaal
niemand die me verstaat, zwijg
en luister enkel naar tranen
of hartslagen in mijn getocht

Dum-dump-dum-dump..dum…dum…pieeeeeep..

”Toen stortte haar stilte in
net als zijzelf”

R.

[milamber]

ben niet zo'n fan van engelse titels bij nederlandse gedichten eigenlijk, maargoed.

De eerste strofe vind ik erg leuk gedaan, met de herhalingen leest best lekker.

Dan het echo-stukje, erg tof. Helaas de tweede strofe wordt een beetje te cliché met de tranen en het zwijgen en de hartslagen.

Hoewel ik het idee wel mooi gevonden vind - de afnemende hartslag en dan stilstand, kan de uitwerking me niet zo bekoren. Misschien door de vele streepjes en puntjes.

Je begint heel sterk, maar op de helft wordt het minder, en dat is wel jammer.

gr
kerwin

[CSN]

Ik vind je titel eigenlijk wel mooi, het '/-' is passend, op de een of andere manier. Verder ben ik het wel met milamber eens: Je begin is beter dan het eind. Vooral "Echo, -ech.. Oh..echt?" is inderdaad heel knap gevonden. Wel heb ik een beetje het idee dat je gedicht nogal onsamenhangend is, misschien dat het tweede gedeelte daarom ook wat minder goed overkomt: Sterke vondsten van het soort uit het eerste deel gebruik je hier niet meer.


Edit: Wacht, gaat het over iemand in een ziekenhuis?

[Ruby]

CSN schreef op 19-03-2006 @ 17:50 :
Ik vind je titel eigenlijk wel mooi, het '/-' is passend, op de een of andere manier. Verder ben ik het wel met milamber eens: Je begin is beter dan het eind. Vooral "Echo, -ech.. Oh..echt?" is inderdaad heel knap gevonden. Wel heb ik een beetje het idee dat je gedicht nogal onsamenhangend is, misschien dat het tweede gedeelte daarom ook wat minder goed overkomt: Sterke vondsten van het soort uit het eerste deel gebruik je hier niet meer.


Edit: Wacht, gaat het over iemand in een ziekenhuis?

ik heb dit gedicht in een nogal emotievolle bui geschreven, dat doe ik eigenlijk met al mijn gedichten Dit gaat over een goede vriend van me die is overleden en ik probeer het op deze wijze een beetje te verwerken.

[Azalea]

Aan originaliteit geen gebrek, zie ik.
De titel begint al aansprekend (hoewel ik een Engels gedicht had verwacht, maar dat geeft niet; Nederlands leest meestal toch fijner.)

En dan begin je met een alinea waarbij ik aan de ene kant hel blij bent dat je dat zo verwoordt hebt, maar aan de andere kant ook mijn twijfels of de tweede herhaling niet storend is.
De 'echo, ech-oh -echt' is leuk gevonden, daar kan ik heel kort over zijn. Die mag zeker blijven.

De tranen in leegte zijn cliché, daar had je beter iets originelers van kunnen maken. En de laatste toegevoegde zin onderaan had wat mij betreft weggelaten mogen worden.

Over het algemeen: vreemd, maar origineel.
Op de herhaling van het woordje 'licht' na is het best leuk geschreven.

groetjes,

Had jij niet eerder een andere nick?

Ik vind het begin heel leuk. Het echo-stukje is inderdaad heel goed gevonden!

De laatste regels vind ik minder. Het beeld van de tranen is een beetje té cliché, wat niet past hier vind ik omdat je verder heel origineel bent in het begin.

Voor de laatste twee regels geldt hetzelfde.