Eigen cabaret : ff anders dan nix. check it out !

[X-Ray]

Hello peoples,

Als je naar www.cabaretweb.nl gaat en je zoekt daar bij links naar Raymon Rodenburg. Dan vind je een link naar mijn site. www.cu2.nl/xrayz. Daar heb ik heel wat eigen cabaret neergezet.
op www.cultonline.nl , als je daar naar cultfactory gaat. Vind je 2 stukken van mij. Op actie volgt reactie : stuk van 5 minuten. En de nieuwste : ff anders dan nix. een stuk van 1 uur. Het zijn typetjes , grappen , verhalen , actueele dingen en gewoon rondtuit gestoorde dingen , al zeg ik het zelf. En als je geen zin heb om daarheen te gaan. Dan staat mijn stuk hier :

Cabaret voorstelling : FF anders dan nix

Arie Luidpraat Drekwienakt

Kom op verkleed als vrouw , maar praat met een zware schreeuwerige stem

(loop eerst even heen en weer , verken de zaal )
Goeienavond, Ja ik zie jullie al kijken. En daar bedoel ik mee de mannen. Ja , jullie vinden mij wel een lekker ding. Zo noemen jullie dat toch , een lekker weif. Ja , vooral die mooi geschoren benen. Lekker figuurtje. Hey (kijk naar 1 in het publiek) viezerik, niet zo in mijn boezem staren. Ja , want mannen. Ik heb een treurige mededeling. Ik ben geen vrouw…..ben een man. Ja , ik weet het. Het is heel overtuigent. Ik zie er al een paar kijken van ‘dat kan helemaal niet’. Toch is het zo. Doordeweeks ben ik gewoon Arie Luidpraat. Stratenmaker. Maar in het weekend ben ik Petronella. Waarom dacht je anders dat ik zo een stevige bips heb. Als je zo gehurkt zit tijdens het keien leggen. Dan staat hij heerlijk strak. En als je 8 uur zo zit. Dan weet je reet niet beter. ( wijst man aan die in mijn boezem keek ) zit je nou nog steeds te staren. Ze zijn niet echt hoor. Of heb je het nog niet door. Nee , je zit niet te luisteren. Doen de meeste mannen niet als ze een paar mooie borsten zien. Ik doe dit graag. Vrouw zijn. Het is geweldig. Ja , je wordt een keer ongesteld. maar dan ben ik gewoon weer man. Simpel zat. Maar voor de rest , een vrouw zijn heeft vele extra’s. En dan heb ik het nu tegen de vrouwen. Als we uitgaan. Mannen komen naar jou toe. Mannen betalen jou drank. Mannen brengen jou thuis en anders betalen Mannen jou taxi. Als je uit eten gaat betalen mannen jouw eten. Ze betalen jouw bioscoop kaartje.Ja…. Ik kan het weten. Dus mannen, hierbij een tip. Als je goedkoop uit wilt. Trek je beste baljurk aan. Koop twee tennisballen. En de rest gaat vanzelf. Geloof mij, Ik ga maar weer het nachtleven in. (loopt af , maar steekt nog ff mijn hoofd om de hoek )….Wat ik mijzelf eigenlijk dan afvraag. Wie betaalt er in een Homobar ?
(licht uit)
Kom na mijzelf weer omgekleed te hebben het toneel weer op in mijn normale kledij.
(licht aan)

Raymon’s Beginning

Ja sorry , was niet echt orgineel. Maar het man en vrouw blijft natuurlijk het eeuwige onderwerp en zal altijd terugkomen. Wil je het probleem weg hebben dan moeten vrouwen gewoon niet meer zo moeilijk doen. Grapje grapje, sorry, het is maar een act. Ik wil nog graag met een leuke dame uit het publiek uit. Dus ik laat het hierbij. We zijn allemaal gelijk. God heeft ons gelijk geschapen. Maar zwarte mannen net een beetje meer.

Ik ben Raymon Rodenburg. Ik ben hier voor jullie vermaak. Maar ik wil niet als vreemde uit mekaar gaan. Dat jullie denken : Raymon Rodenburg. Ken hem niet. Dus ik ga jullie meenemen op een reis. Een fantastische reis. Maar het moet wel binnen het budget blijven. Dus het wordt net zoals in sesamstraat, een fantasie reis. Ja poe hey, die hebben ook geen groot budget. Is maar publieke omroep. Maar goed ik draaf weer door en we dwalen af. We moeten nog op reis. Een reis door het leven van Raymon Rodenburg(ga er bij liggen). Het begon allemaal met een verhuizing. Nou ja , ik werd er eigenlijk uitgezet. Beetje mijn schuld. Had een contract voor 9 maanden. En de tijd was gekomen. 5 Februari 1984. Ik moest eruit. Maar ik wou niet. Ik zat best. Lekker warm water. Kreeg eten via een slangetje naar mijn navel. Af en toe eens tegen de muren schoppen . En horen dat ik later een fantastische voetballer zou worden als ik zo door ging. Goed voor je ego. Maar ik moest eruit. Wist het nog 10 dagen uit te stellen. Maar ze sloten mijn lucht toevoer af. Nou dames en heren je kon beter een deurwaarder hebben hoor. Dus 15 Februari 1984 om 5 over 11. Kwam ik zo blauw als een smurf de baarmoeder uit rollen. Nou ja , het viel allemaal nog wel mee. Ging groter wonen. Moest alleen krijsen voor mijn eten, maar daar viel mee te leven. Kon alles laten lopen, Mijn ouders, ja daar bedoel ik mee me papa en mijn vorige woning. Die ik later liefkozend mama zal noemen, hadden toch voorzorg maatregelen genomen. Zo een stuk stof om me bips heen. En al was die vol. Ff krijsen. Dan zouden me ouders ruzie maken. En uiteindelijk zou mijn vader hem verwissellen. Later zou ik pas horen dat dat emancipatie heette , maar dat terzijde. Maar mijn leven was dus best chillen. Veel zorg , veel liefde. Werd ouder. Ging leren lopen. Kreeg speelgoed. Mijn dag indeling was wakker worden , spelen eten en weer gaan slapen. Geweldig. Als ik er een klere zooi van maakte dan ruimde iemand anders het op. Had geen verantwoordelijkheden. Maar op een gegeven moment wordt je 4 jaar. En dan wordt je rijp gemaakt voor de harde maatschappij. In het begin valt het nog mee. En daar bedoel ik mee alleen de eerste dag. Want dan brengt je papa je naar de peuterschool. Je eerste dag school. Je komt daar binnen. En je ziet een hele hoop speelgoed. Dus ik storm naar binnen en ging lekker spelen. Me vader ging weg en later die dag haalde hij me op. En ik vond het daar geweldig. Maar als je er een tijdje zit. Gaan ze steeds meer van je verlangen. Je komt verder en verder. Speelgoed verdwijnt , rekensommen komen. Je denkt , als ik thuis ben dan ben ik er vanaf .want ze kunnen me thuis toch geen les geven. Had ik even ongelijk. gooien ze een zooi huiswerk achter je aan. ben van de basischool gekickt. Was volgens hun onhandelbaar. Ik beukte gewoon altijd die ventjes inmekaar die mij voor dikzak uitschelde. Schelde doet geen zeer , maar slaan veel meer. Naar een L.O.M. school gestuurt om die reden. Ieder jaar op kamp , echt kicken. Ben er een beter mens van geworden, al zeg ik het zelf. MAVO gedaan daarna en nu zit ik op het MBO ICT te leren. Ja zegt het maar. 1…2…3…computernerd. Kom op ( probeer het publiek het te laten zeggen). Ja wacht maar , wacht maar. Ik krijg nu zo een behandeling, maar als je computer crasht. En dat zal wel binnen een week door al dat porno kijken. Dan hebben jullie opeens mijn hulp nodig. Nee , Ik sta daarom hier. Al breek ik door dan hoef ik dat niet te doen. Mijn leven verslijten al Iter . Van die meldingen krijgen van zo een typetrol : mijn computer doet het niet. Probeer eens de stekker in het stopcontact. Als ik dat 20 jaar doe gooi ik waarschijnlijk al die pc’s door de Windows. Trouwens , Windows XP , wat is dat voor naam , Het is toch geen waterpistool , zo’n supersoaker . Meer snelheid , meer mogelijkheden , loopt nog steeds vast. Voor mij is gewoon de ideale pc dat ik er voor kan gaan zitten. Roep aan. En hij gaat aan. Roep porno en er knallen gelijk allemaal blote weifen over het scherm. En dan het enigste foutje dat dat ding mag hebben is als ik zeg bier: Dat ik grolsch krijg. En dat ik met mijn bier in een lekkere houding ( maak aftrek bewegingen) naar die borsten kan kijken op mijn computer. En dat daar ook nog een help-programmaatje voor bij zit op de computer.
Maar ff wat anders , ja mijn show , ik bepaal wat ik vertel en daar hebben jullie maar naar te luisteren. Ik zie dat het voor jullie allemaal heel zwaar wordt. Alles wat ik vertel. Dus ik ga ff een sketchje spelen. Wat ga ik eens doen. Weet je wat. Ik doe het zo. De situatie is alsvolgt. Fantaseer , want ik heb een heel laag budget. Denk je in, dat ik in mijn klas zit. ICT , Computers , dus 30 jongens. En als er meisjes in zo een klas zitten dan zijn ze dat niet. Ja , ik weet , ik fantaseer ook liever over 18 jarige meisjes in een klaslokaal , hint , hint. Maar ik zit niet bij verzorging , maar bij ICT. Dus we hebben die klas en ik ga een belangrijke mededeling aan u brengen , terwijl ik daar in de klas zit. Wordt een leuke sketch. U weet de situatie. Dus we gaan ermee beginnen. Gelukkig.

Ontkennings hetero’s

Ja , ik ga er maar voor uitkomen. Ik wist het al toen ik klein was. Toen begon het al bij mij te borrellen. En nu wordt het tijd dat ik er maar eens voor uitkom. Ik ben……hetero. Ja echt. Mijn moeder wist het al jaren toen ik het haar vertelde , maar ja wat blijft er nou echt geheim voor je moeder. Maar ik ga er niet te open over doen. Want het wordt in de omgeving slecht opgevat. Want het Hetero zijn wordt een beetje ontkent in mijn omgeving. Zijn een beetje ontkennende hetero’s. Ja , ik weet niet of u het wel eens gezien heeft. Maar die jongens bij mij in de klas hebben allemaal van die strakke shirtjes aan. Waar je tepels door heen piercen. En meestal hebben ze dat ook nog gedaan ook. Daaronder zo een 7/8ste broek en meestal is dat een combo met van die korte kousjes in van die surfschoentjes. Dus wat krijg je dan. Een broek die niet af is. Daardoor zie je een klein stukje harig been. En die haartjes krullen heel mooi rondt de ontblote enkeltjes. En die surfschoentjes. In 50 km radius geen zee te vinden , maar toch op schoentjes lopen die niet bedoelt zijn om lange afstanden te maken. Want echt , ieder zandkorreltje voel je door de zool heen piercen. En daarvan weet ik niet of ze er daar 1 hebben zitten. Jeugd van tegenwoordig. Maar die schoentjes zitten echt niet prettig. Die dingen knellen en je loopt al blaren na 3 stappen. Ja , ik was in een schoenenzaak en toen probeerde ze die krengen aan te schaffen , met de bewering dat ze heel comfortabel lopen. Nou ja , ik heb x-beentjes , platvoeten en ze zijn breder dan dat ze lang zijn. Dus ik perste mijzelf in die schoentjes. Je moet een beetje experimenteren in je leven. Toen ik er op ging staan knelde de bloedbaan af. Voelde mijn voeten in luttelle seconden veranderen in 2 uitgedroogde pruimpjes. Na afijn om een lang verhaal kort te maken. Ze gingen niet meer uit , ambulance , brandweer gebelt. Ze stonden op het punt om mijn benen te amputeren. Maar gelukkig wist iemand veters los te maken. Ja , met de jeugd van tegenwoordig, na de peuterschool. Je hebt je diploma voor vetersstrikken gehaalt, maar dat laten ze gewoon verwateren. Nou ja , om zo een gozer die al die kleertjes draagt af te maken heeft hij zo een rugtasje , semi heuptas. Want die band gaat kruislings over je rechterschouder onder je linkerarm door. Achterop je rug dan de tas , groot genoeg voor een doormidden gevouwen schoolboek en voorop een vakje voor je mobiel. Als je zo een jongen ziet. Dat kan je toch geen sterke gezonde hollandse jongen noemen!! Daar worden vrouwen toch niet wild van. Van die behaarde enkels. Meestal zijn die kleren in van die lichtblauwe , lichtroze kleurtjes. Dan kan je niet gaan menen dat je dan nog een beetje een vent bent. Nee , doe mij toch maar een mooie paarse galajurk in het weekend.
(licht uit)
(licht aan)

Homo’s & Lesbiennes in het algemeen

Ja , homo’s ,lesbiennes, 1 pot nat. Ben er niet op tegen hoor. Behalve als ze programma’s als RTL Boulevard gaan presenteren. Maar voor de rest. Vind ik het prima . Zijn ook gewoon mensen hoor en je kan verschrikkelijk met ze lachen. Ja ik was op Pinkpop dit jaar. En ik was samen met een vriend van mij. En we zijn allebei hetero. Om het verhaal ff duidelijk te houden. En we gingen naar Landgraaf met de trein. En in Nijmegen stapte er een groeppie van 6 in. 4 meiden en 2 jongens. We zaten met ze achtte achter in de trein gepropt. Dus dan maak je wel contact , al niet fysiek. En ja we haakte met ze aan en we stonden dus samen in een groeppie op de camping. 1 van die gasten was Homo en 1 van die meiden was lesbienne. En heren als je in je leven een lesbienne tegenkom. Niet van afschrikken. Gewoon bevriend mee raken. Want lesbiennes weten alle geheimen achter de vrouw. Ik heb dus ook aantekeningen gemaakt (kom met een kruiwagen vol papier aanrijden). En echt ik ben er een beter mens door geworden. Ja dan denken hier de mannen. als ik me paal er doorheen haal dan is het toch wel goed. Maar dan heb je het toch sterk mis. De vrouw heeft namelijk ook gevoelens. De vrouw heb ook een wil. De vrouw heb ook een behoefte. Ja , ik weet , het klinkt zwaar, maar als je er aan toegeeft dan wordt je er wel beter van. Want voorspel is meer dan : Bukken truus en houd je goed vast. En het naspel is meer dan : Dat wast truus , truste.
Masseren , strelen. Moeite doen. Ja , het klinkt misschien zwaar. Maar als je geeft , dan kan je heel goed nemen hoor. Ik mag dan wel 18 zijn , maar rond die leeftijd gaan er een heleboel experimenteren. En die houden er een vreemde mening op na hoor. Als het niet bloed dan ben je niet ontmaagd. Het is fijn met veel pijn. Verschrikkelijk. En meisjes trappen daarin en daardoor wordt een ontmaagding flink verneukt. Ja verneukt. Want je heb vrijen en je heb neuken. Dus mannen die neuken. Ga alsjeblieft vrijen. Wordt je alleenmaar beter van. Vrouwen worden dan echt opgewonden en dan hebben ze veel voor je over. Denk er maar eens goed over na.
( licht uit )
( licht aan )

Wijze les

Denk jullie vast wel , wat een bijdehand mannetje voor zijn leeftijd. Beetje mijn sexleven bikritiseren. Ik ben gewoon kritisch. Is de betekenis van mijn naam. Het betekent ook Chaotisch.
(loop naar achter pak allemaal rotzooi en pleur dat op het podium neer ).
Dit is het eerste wat je tegenkomt als je bij de slaapkamer in komt lopen. En dan bedoel ik de eerste stap. Voor de tweede stap moest een vrachtwagen huren. Maar dat kost me te veel en je krijgt zo een ding verdomt slecht op het toneel. Maar ja , ik ben dus Chaotisch. Dus ik spring ook regelmatig van de hak op de tak. Is trouwens een heel probleem als ik uit ben. Zie ik een leuk meisje , stap daar op af. Vertel een heel verhaal. Ze kan het niet volgen. Dus krijgt ze het gevoel dat ze beledigt wordt en krijg ik een hak op mijn tak (wijs naar mijn kruis). Misschien komt dat door mijn openingszin. Ik heb zo een heel bescheiden openingszinnetje. Snap ook niet wat er verkeerd aan is. Hey schat , neuken !
Trouwens over neuken. Het engelse woord is fuck. Dat weet iedereen wel. Er is een heel verschil als je fuck of neuk in het openbaar zegt. Want van fuck kijkt niemand meer op. Neuk wel. Dus al roep je in een supermarkt : fuck ! de aardappels in de aanbieding. Reageert niemand. Maar al roep je : Neuk ! de aardappels in de aanbieding. Dan wordt je van alle kanten aangekeken met de vraag : neuk de aardappels in de aanbieding ? oh , nou als ze daardoor goedkoper worden waarom niet he ? Is trouwens leuk hoor , zo een supermarkt. Omaatjes die langs het rek met cola lopen en dan in hunzelf zeggen : Pepsi max light met zonder prik , dat hadden we in de tweede wereldoorlog nog niet. En dan doorwaggelt naar de kassa en daar het rek condooms ziet hangen en dan een heel verhaal tegen de kassiere ophangt : ja , dat hadden wij niet in de oorlog. Toen deden we het met een dichtgeknoopte schapenblaas. Maar dat was ook weer niet 100 % veilig , oh nee , je kon er mond en klauwzeer van krijgen.


(licht uit)
(licht aan)

Mobielloos

dat licht moeten ze eens maken , het gaat constant uit en aan. Maar ja , heb je met hedendaagse techniek. Heb trouwens ook geen mobiel. Hoef er ook echt geen 1. Mijn leven is al zo gestrest en dan moet ik ook nog eens een mobiel gaan onderhouden. Is de accu leeg , moet je hem weer laden. Beltegoed op , weer opwaarderen. En anders binnen je limiet blijven van je abonnement. Plus je moet hem niet kwijt zien te raken. En die krengen worden steeds kleiner dus ze maken het je er niet makkelijk op. Mijn zusje was hem een dag kwijt. Totdat ze hem tussen haar bilspleet voelde trillen. Ze was er op gaan zitten. Zei ze (knipoogt naar het publiek). Tegenwoordig gaat iedereen er van uit dat je een mobiel heb. Omdat iedereen er 1 heeft. Ik fiets altijd van school naar huis en toen kwam ik een klasgenoot tegen. Die had een lekke band met zijn scooter. Vraagt meteen aan mij of ik beltegoed heb. Ik dacht : waarop beltegoed ? me shirt ? Dus ik zij maar dat je zonder mobiel daar ook maar weinig aan heb. Waarom ik ook geen mobiel heb, is gewoon de vrijheid. Als ik weg ga van huis , dan ben ik ook echt weg.Je kan heen waar je wil en je heb niet dat iemand je nog kan bellen met waar ben je ? Daar denken sommige mensen een oplossing voor te hebben door hun mobiel uit te zetten.Maar dan wordt diegene die je belt achterdochtig. Waar ben je ? dat vind ik zo een stomme vraag. En iedereen vraagt het ook. Doe ff een mobiel gesprek na om een beeld te vormen. Nog heel uitgebreid ook. Hoi . Hoi . Hoe is het ? goed. Met jouw ? ook goed. Waar ben je? Hier op het toneel. Slaat toch nergens op. Of het werkelijk boeit. Gesprekken om nix. Ik zou pas een mobiel nemen als het met beeld is. Sla je in 1 keer dat hele gelazer over. Doe ff een mobiel gesprek na , maar dan met beeldtelefoon. Hoi.Hoi.(haalt hand door het haar en doet ofdat mobiel voor je gezicht houd) Je ziet er goed uit. Dank je. ( doe ofdat ik met een mobiel alles aan het filmen ben ) Oh je staat op het toneel.(vraag aan publiek)ff zwaaien mensen. Wat een leuk publiek. Je ziet hoe het met iemand gaat en je ziet waar hij is. Zou ook heel veel gekloot schelen hoor. Zie zat mannen die de supermarkt ingaan die voor hun vrouw maandverband of erger , tampons moeten kopen. Staan ze hun vrouw te bellen wat ze nodig hebben. Waar het staat .welk roze pak. Wat voor vleugels. Welke periode. waarom dat andere niet kan . waarom past het dan niet . enzovoort. Neem gewoon een beeld telefoon. (Doe ofdat je met een beeldtelefoon langs de schappen rent) koud koud , warmer , warmer, warm . JA DAT IS HEM !
Voor 112 is het ook makkelijker. Zien ze meteen of er politie , brandweer of ambulance gestuurt moet worden en waar die heen moeten. En ze zien meteen of het niet gewoon 4 ventjes van 13 zijn die een geintje uit willen halen.
Telefoonsex wordt trouwens ook stukken interessanter.
En ik zou in de Bioscoop dat ding dan gewoon aanhouden. Kunnen ze thuis ook meekijken. Als jullie allemaal ook een beeldtelefoon hadden gehad. Hadden jullie allemaal met een stijve arm gezeten omdat je beste vriend of vriendin het ook wel wilt zien. Heel het publiek met hun rechterarm omhoog. Dat is ook sinds de tweede wereldoorlog niet meer voorgekomen. Had u ook niet kunnen applaudisseren. En ook niet hard kunnen lachen. Want dat klinkt heel irritant aan de telefoon. Nou ja. Aan ieder voordeel kleeft denk ik een nadeel.
(licht uit)
(licht aan)

De Jeugd van Waddinxveen

Ja ik kom uit waddinxveen. Joep Van het Hek heeft er over gezongen dat het daar kouwe kak is. Dat is het ook wel voor een gedeelte. Maar ik kom gewoon uit het klootjesvolk gedeelte. En het is er echt saai. Er is totaal nix te doen. Komt ook door die kouwe kak hoor. En er mag nix in waddinxveen. Er is zelfs een coffeeshop in Boskoop. Nou waddinxveen is klein , maar boskoop is zeker klein. Cafe’s worden hier constant gesloten of blijven tot 11 uur open. En ze schenken alleen melk. Zo erg is het in waddinxveen. Daarom verveelt de jeugd zich ontzettend. En waddinxveen kent dan dus ook een hangplek. Waar iedereen het dus ook al met elkaar gedaan heeft. Daardoor worden soa’s ook doorgegeven aan iedereen. Maar dat valt dan niet op. Want als de 1 tegen de ander zegt van : hey, druipt jouw leuter ook. En de ander zegt dan : ja. Zegt de ander weer : nou dan zal het wel goed wezen. Maar ja , de jeugd raakt dus gefrustreerd. Maar ff wat anders….

Stripact.

( lekker enthousiast )En dan nu…. Een strip act. Moet de aandacht toch wel vast blijven houden. Wacht even dit heeft voorbereiding nodig. (ren naar de gordijnen) ja kan het . Het kan . Ik ben zelf ook heel benieuwd hoor. Stripact is altijd leuk. (ren weer naar de gordijnen haal een stoel zet die in het midden neer ren weer terug al zonnebrand , spuit daar ff mee het publiek in ). Oh sorry , ja ik vind het allemaal zo spannend , een stripact. Oh oh , wat spannend ( pak nog wat dingen zoals zweepjes ). Dit wordt echt kinky ! Dames en heren het gaat beginnen. (loop af en er gaat een speciaal strip nummer draaien. Dit speelt een tijdje door. Vervolgens eindigt het muziekje. Kom ik oplopen). Ja wat zitten jullie nou afwachtend te kijken. Verder dan dit ga ik niet. Wat denk jezelf voor het entree dat je betaalt heb. Ik durf het trouwens niet. Want dit gaat echt bij mij niet spannend worden hoor. (kijk in mijn broek) en ook niet echt interessant zo te zien. Krijg dan last van plankenkoorts ( kijk weer in mijn broek) nou ja , plankenkoorts. Je moet toch maar denken aan een twijgje. Wat ik wel heb is een dansact. Maestro muziek ( funk soul brother wordt opgezet. Ik doe een geimproviseert dansje , muziek stopt weer). Ja daar moet ook aan gewerkt worden.(ga er bij zitten) Ja ik vind het ook moeilijk hoor. We zijn nu al een tijdje bezig. Valt het niet mee om de aandacht vast te houden. Om de spanning erin te houden. Ja , ik moet brengen wat jullie willen en ik had ook wel wat sketches geplant , maar ik ben nu al een tijdje bezig en dan begin je er toch aan te twijfelen om die stukjes uit te voeren. Het is allemaal niet zo makkelijk , komt echt niet vanzelf aanwaaien. Zou mooi wezen. Windvlaag , hey wat ligt daar voor me voeten. Goh , dat is geinig , dat ga ik maar gebruiken. Zo werkt dat niet. Ga even een glaasje water drinken als jullie het niet erg vinden, want het gaat me allemaal even boven mijn pet. Moet je nagaan. Die ligt thuis op de grond in de gang. (pak er water bij). Dit is trouwens een truc hoor , als cabratiers water drinken dan weten ze hun tekst niet. Drinken ze even water onder het motto : Heb een droge strot. Dan ken je als publiek gewoon zeggen : Je weet je tekst niet , eikel. Weet je wat we oefenen het meteen. Ik ga een mopje vertellen. Alleen ik weet het ff niet. En dan zeg ik , ik heb een droge strot. Pak ik een glas water. En net op het moment dat ik al een slok binnenheb. Zeggen jullie in koor : je weet je tekst niet , eikel. Krijg je een leuke reactie , ken je lachen. Gewoon doen. Ik begin met het mopje. Er waren eens twee belgen en die gingen…..die gingen… die gingen naar…. Naar…zo zo , ik heb een droge strot. Even een glaasje water drinken hoor. ( ik drink , publiek zegt , je weet je tekst niet eikel, en ik spuug het water uit). Nou dat gebeurt er dan. Is lachen , werkt elke keer bij mijn voorstelling. Cabratiers gebruiken dus het water drinken. Bert Vischer wou dat doorbreken. Die dacht : dat water drinken gaat opvallen. Als ik me tekst niet weet , ga ik gewoon over het podium springen en vertel ik gewoon een heel lulverhaal wat nergens op slaat. Nou ja , je merkt het aan zijn optredens dat het een vergeetachtig man is. Want echt, hij heeft zijn show heel anders gepland. Ik zei een keer : Bert , als je het zo vaak vergeet , houd er voor 1 keer je tekst er dan bij. Nou ja , ik heb het gezien. Hij is gelijk heel rustig en maakt hele intellectuele woordgrappen. Erg vermakelijk. Maar ja , iedere cabratier zijn stijl. Ik weet niet echt wat mijn stijl is. Ben nog een beetje aan het experimenteren. Hebben jullie al een beetje een oordeel , dit vraag ik aan de mensen die nog niet zijn weggelopen uit het publiek. Vinden jullie het nog een beetje leuk. Blijven jullie nog zitten. Willen jullie het nog afzien. Beloven jullie dat, ja.(publiek ja laten zeggen) Dan begin ik nu met de sketch met de naam : Rotte Eieren in het publiek slingeren voor beginners. Ben zo terug.

Voorwerp zijn

Heeft iemand van u zich wel eens voorgestelt om een bepaalt voorwerp te zijn. En wat als je dan zo als dat voorwerp door het leven gaat , wat je dan niet allemaal zou meemaken. Ik wel . En met sommige voorwerpen heb ik wel zoiets van : bij dat voorwerp zou ik niet in zijn schoenen willen staan. Bijvoorbeeld mijn eigen schoenen. Of wat mij helemaal verschrikkelijk lijkt is om het mobieltje te zijn van een frans baurer fan. Heb je als beltoon : ik stuur je 20 rooie rozen. En dan is de fan ook nog eens voorzitter van de we-love-fransbauer fanclub. Dus je gaat minstens 50 keer per dag af met dat klote liedje. Zet me alsjeblief op trillen. Tenzij er een frans bauer frontje omheen zit. Want om met frans samen te gaan trillen lijkt me ook nix. Of nog erger. De microfoon van Andre Hazes. Aardige vent. Maar hij zit dan gelijk met die vette, zweterige klauwen om je heen. En lekker dicht met zijn muil bij je kop. Je ruikt zijn adem en dan spuugt hij ook nog tegen je aan met zijn : in een discotheek. Maar wat daarentegen wel leuke voorwerpen zijn om te zijn. De Gummyknuppel van de M.E. om lekker op hooligans in te rossen. Of , helemaal lekker . De string van Fraukje de Bot. In tegenstelling tot de Bh van Georgina Verbaan. Ik bedoel dan ben je echt een zinloos voorwerp. Je weet als bh dan niet meer of je verkeerd om zit. Gelukkig heeft ze tepels zodat je weet waar je bent. Of ook een zinloos voorwerp. De fiets van sugarly hooper. Verwacht niet dat je gebruikt wordt hoor. Ik wil een nuttig voorwerp zijn: De wandelstok van mijn oma. Zodat ze teminste de deur uit kan om boodschappen te doen en er een tasjesdief flink mee inmekaar kan beuken. Het leeslampje van de playboy-gigant. De toekomstige kogel in de kop van bin laden. Dat zijn handige voorwerpen.

Maar zo te zien vinden jullie het nog lastig , dat inbeelden. Dan gaan we dat nu even oefenen. Even een spiritueel moment. Adem rustig in en uit. En beeld je in , dat je een tandenborstel bent. Niet zo maar een tandenborstel. Nee , een luxe tandenborstel met buigbare kop. Die naar links kan. Beweeg maar met je hoofd naar links voor extra inleving. Naar links en naar rechts. Naar voren en naar achteren. En zo weer terug naar de ruststand. Wat ook jouw als tandenborstel uniek maakt is dat je de tandenborstel van je buurman naast je bent. Je staat in een bekertje in de badkamer. En je hoort dat de buurman de badkamer inkomt met 1 doel. Om jouw te gebruiken. Hij loopt naar de wasbak. En pakt je rond je middel. Hij gooit je achterover onder de straal van de kraan en je voelt het verkoelende water door je haren gaan. Hij laat zijn tandpasta over je hoofd heen sijpelen en brengt je naar zijn mond. Je ruikt aan zijn adem dat hij flink in de kroeg is doorgezakt. Je gaat langs zijn voortanden. Hij laat binnensmonds een verschrikkelijke bierboer en gaat verder met poetsen en …..
(voice over) Raymon , waar ben je mee bezig .
(Raymon) Optreden ( kijk omhoog naar waar het geluid vandaan komt ).
( VO ) Ah “ optreden “ is dat wat je jouw kolder noemt die je verspreidt.
( R ) Dacht dat mijn verhaal mensen zou boeien.
( VO ) Hoop je… vinden ze het leuk.
( R ) volgens mij wel.
( VO ) Hoe weet je dat.
( R ) ze zitten er voor het merendeel nog en ze lachen erom.
( VO ) Echt ?
( R ) Nou ja , ik hoor een beetje gegniffel uit de linkerhoek van de zaal.
( VO ) Tuurlijk.
( R ) Vind je het trouwens wat , wat ik sta te vertonen.
( VO ) Tja , het is ff anders dan nix.

(PAUZE )

Vakantie

Zo….daar ben ik weer. (ga er bij zitten , staar de zaal aan ). Jullie ook zo te zien, mooi. Was de koffie lekker….of iets anders bier , fris , neuken. Ik zie daar al een echtpaar kijken , shit. Hij was het dus die op de wc naast ons zat. Tja… kan gebeuren he. ( staar het publiek weer aan ). Gezellig he. Enige verwachtingen van de tweede helft ? of het misschien leuker zal worden dan de eerste ? ( kijk de zaal weer lang aan ). Zal ik dan maar gaan beginnen. (sta op ) goed. Even voor de duidelijkheid. Ik heb deze teksten in de vakantie geschreven. En over die vakantie heb ik een gedichtje en die wil ik graag aan u voor dragen. Genaamd vakantiegevoel

Het vakantiegevoel.
Dat je weg bent.
En met je luie krent.
Voor de tent.(val ff buiten de rijm) Tenzij u een caravan heeft. Maar dat rijmt niet.
Dat is vakantiegevoel.
Je buurman in een paarse joggingbroek.
De weg naar de camping is alweer zoek.
S’ochtends om 10 uur in voor de tent..schuinstreepje..caravan , in je onderbroek.
Dat is vakantiegevoel.
De mieren lopen door je ontbijt.
De weg ben je helemaal kwijt.
Je doet helemaal niks, het is je vrije tijd.
Dat is vakantiegevoel.
De bergen , de bossen , de hoge hei. Met een korte ei.
Je haringen wegstampen in de klei. Met een korte ei.
Je bent zo bezig als een bij. Met een lange ij.
Ja dat is , vakantie gevoel.

Dat gedichtje beschrijft het wel zo een beetje. Ik heb dit gedicht twee keer geschreven. Want 1 van die orginele versies wou de moeder van een belgisch gezin. Voor veiligheids redenen noem ik niet de naam , anders gaat men op zoek bij hun naar dat gedicht. Ze vond het fantastisch. Zag me ook al helemaal als ideaale schoonzoon. Jammer , maar helaas. Haar dochter lag al met een andere gozer te krikken. Vond het een leuk meisje hoor. Bevalt me op zich wel , dat vlaams. Tikkeltje franse ondertoon . zachte G. en dan de volgende zin. (vlaams accent) Raymon , je maakt me zo geil. Oh man , daar zwicht ik helemaal voor. De vakantie hielden wij in luxemburg. Volgens mij van de zomer de enigste plaats waar het zonnig was. In Duitsland en verder verzoop je , of kon je ideaal waterpoloen. In italie moest je uitkijken voor vallende ijsballen en in zuidfrankrijk bosbranden. Dus we hadden het niet zo slecht. Kwamen ook wel een zooi jongeren op die camping. En ook heel wat leuke dames. En dan wordt je al gouw verliefd. Op die ene…

Ik heb een drang.
Niet zo lang.
In deze zang.
Zal ik zeggen , dat ik naar je verlang.
Maar
Sprint het door mijn gedachtegang.
Dan ben ik bang.
Want het is wrang.
Deze liefde , duurt gewoon niet lang.
Want.
Ik kan niet zeggen
Ik zal er altijd voor je zijn.
Ik kan niet zeggen
Jij bent altijd bij mijn.
Ik kan niet zeggen.
Dit duurt tot de eeuwigheid.
Want na de vakantie ben ik je kwijt.

Ja , dat is zomerliefde.
Een tijdelijke geliefde.
Maar je laat het gaan.
Zoals het loopt , en je hoopt.
Dat ze jouw , zeker ziet staan.
Maar bij vertrek is het over,einde, adios en tot ziens.
Ik kan dat wel zeggen , maar het is nooit meer weerziens.
Want.
Ik kan niet zeggen
Ik zal je altijd schrijven
Ik kan niet zeggen
Goeie vrienden blijven.
Ik kan wel zeggen
Het was een leuke tijd.
Ik heb toch heerlijk met je gevrijdt.
Punt.

(licht uit)
(licht aan)

Mijn Familie

Ik heb trouwens ouders. En ze zijn al heel lang bij mekaar. En dat is ook aan ze te zien. Vader kalent. Schijn ik later ook te worden. Dus dan weten jullie dat ook als je trouwe fan van me wordt. Dit fantastische kapsel is rond mijn 30ste dus kas. Maar ja , ik ga er vanuit dat jullie ook ouders hebben. Al dan niet stiekem. Meestal lijk je ook een beetje op je ouders. Mijn broertje lijkt dus ook veel op de buurman. Wat ook het geval is dat je bepaalde karakter trekken van je ouders heb. Mijn vader is bijvoorbeeld een toneelman. Dus daar heb ik het niet van. Dat ik dit trouwens doe. Doet mijn vader ook niet openlijk enthousiast over. Mijn moeder wel. Maar ja , dat doet iedere moeder. Ga ik naar haar toe met een nieuw geschreven stukje om haar het te laten lezen. Zegt ze : Dat is leuk. Zeg ik : ma , je moet het eerst even lezen. Zegt ze : ja dat is mooi. Ik zeg : ma , wees eens kritisch. Zegt ze : okee….het is heel mooi. Daar heb je dus niet veel aan. Mijn vader die haalt altijd een beetje zijn schouders op. Maar als ik optreedt zorgt hij er voor dat hij het als eerste ziet. Maar dan ook echt als eerste. Lees ik how raymon rodenburg uitverkocht. Ik denk vet. De vuurdoop. Kom ik daar op het toneel . in het midden alleen mijn vader. Alle kaartjes opgekocht. Doet die voor mij. Eerst kijken of het echt goed is. Hij wil niet dat ik afga , dat ik uitgelachen wordt of weggescholden door het publiek. Mag van mijn vader ook niet meer optreden. Maar het is een goeie vent en mijn familie is ook leuk. Ik mijn vader en moeder , broertje en zusje en natuurlijk de cavia. Vorige keer was ik de cavia vergeten te noemen. Die keek me meteen ook niet meer aan. Maar ja , beetje sla doet wonderen bij die beestjes. Maar zoals ik al zei mijn ouders zijn al heel lang bij elkaar. Mijn vader heet barry en mijn moeder marriane.

Bar : Hey Mar
Mar : Hey Bar
Bar : gaan we nog eten.
Mar : Wat wil je dan eten.
Bar : Lekkere Krokketten.
Mar : Die liggen in de vriezer.
Bar : Kouwe kroketten dan.
Mar : en frikandellen.

Maar voor de rest is het een heel normaal gezin.

Snelpsychologie

Kom op in een witte dokters jas. 1 stoel voor mijzelf en 1 stoel tegenover mij.

Dit stukje is een soort van semi improvisatie. Waarin snelpsychologie wordt uitgevoerd op iemand uit het publiek. Dit vraagt enig improvisatie vermogen, want er moet ingespeelt kunnen worden op de situatie.heb tot mijn beschikking een notitieblok om de antwoorden van de patient te noteren

Goeienavond dames en heren, wij onderbreken dit stuk voor een psychologisch experiment. Eerst zal ik mij even voorstellen. Ik ben dokter Prins. Ik ga hier aan een groot publiek een nieuwe ontwikkeling in de psychologie demonstreren, genaamd Snelpsychologie. Snelpsychologie is eigenlijk uit nood geboren. Vanwege de grote druk op psychologen die in deze moderne tijd veel patienten met psychische nood binnen krijgen. Snelpsychologie is daarvoor in het leven geroepen.Snelpsychologie is te vergelijken met de eerste hulp van het ziekenhuis. Bij eerste hulp in het ziekenhuis wordt ook eerst de toestand van de patient vastgestelt en worden de punten die snel aandacht nodig hebben afgehandeld voor dat de werkelijke operatie begint. Maar dit is op fysiek niveau. Wij passen dit toe op psychisch niveau. Wij maken een snel door een serie van vragen waaruit we een situatieschets kunnen optekenen. Waaruit een behandeling kan bepaald kan worden en de patient kan dan doorgestuurd worden naar een psychiater.Een heel efficient systeem. Wij gaan het hier in de praktijk brengen. Ik zal een patient uit het publiek halen en de antwoorden noteren in dit notitieblok. (neem iemand uit het publiek).
Wat is uw naam
Patient : zegt hem/haar naam.
(noteer naam)
Waar komt u vandaan ? (patient antwoord waarschijnlijk)
Uw Leeftijd.
Heeft u een relatie ?
Mogelijkheden :
Patient antwoord Ja : Relatieproblemen
Patient antwoord nee : sociale stoornis
Patient geeft een heel lulverhaal : geef veel gespreksimpuls ( dit trouwens bij ieder lang verhaal ) en zeg uiteindelijk : Dus u antwoord van wel/niet ( geef patient de kans te verbeteren ). En dan trek ik daaruit de conclusie bij ja of nee.
Nieuwe vraag :
Bent u homofiel/lesbienne ?
Mogelijkheden :
Patient antwoord Ja : Flikker/Pot
Patient antwoord nee : Ontkenningsfase
Nieuwe vraag :
heeft u meer dan 5 relaties gehad ?
Mogelijkheden :
Patient antwoord Ja : man : Playa , Don Guan , vrouwenverslinder /vrouw : slet
Patient antwoord nee : aanhankelijk
Nieuwe vraag :
Heeft u wel eens ruzie gehad ?
Mogelijkheden :
Patient antwoord Ja : Agressieve buien
Patient antwoord nee : VZ : Dat lieg je ( probeert een soort van welles niettes met de patient voorelkaar te krijgen en dan ) Zie je wel , we maken ruzie dus je heb ruzie gehad. Ja , moet je toegeven. Dus je antwoord is ja. (Weer niet wellessen als weer nee wordt gezegt , bij ja zie patient antwoordt ja).
Nieuwe vraag
Spreekt u engels ?
Mogelijkheden :
Patient antwoord Ja : Ik namelijk niet
Patient antwoord nee : Ik ook niet
Kijk naar de patient : volgens mij heeft u ook nog anorexia. Wordt al een hele waslijst.

De patient is (zegt op wat hij op heeft geschreven en zegt vervolgens ) hieruit kunnen we concluderen dat de patient meteen in Quarantaine moet worden opgenomen en 5 maal daags een dosis valium moet worden ingespoten. Een psychiater zal dan bepalen of de patient na 5 jaar uit de gesloten inrichting mag. U kunt gaan , na dit optreden zal u opgehaald worden.

En zo werkt snelpsychologie , snel en effectief. Dank u voor de aandacht.
Dit kan ik ook als noodplan gebruiken.
Ik kan er niet meer tegen hoor , die druk die stress die erbij kom kijken. Ja wat kijk je nou. Wat denk je nou. Dat ik gek ben. Paranoide ofzo. Ik weet gewoon zeker dat ze me achtervolgen. En die goeie gesprekken die ik heb met grote smurf. Dat heeft iedereen toch wel. Ga terug naar je plaats , ik sta op springen. Weet je wat. Ik ga springen.
(licht uit)
(licht aan)




De Dingen des levens

Pastoor style

Dames en heren , fijn dat u allen gekomen bent.
We gaan het hebben over de diepere zin des levens.
Is er leven na de dood.
Hebben we over 25 jaar nog brood.
En bestaan onze levens alleen maar uit gegevens.

Normaal “wat ik normaal vind”

Ik ben 18 jaar , en dan kom je op een leeftijd dat je gaat nadenken over de diepere zin des levens. Zoals : waarom ben ik hier ? wat moet ik hier ? wat is de betekenis ervan ? Ik “geloof” bijvoorbeeld . Want als er nix zou zijn. Dan hadden we het gewoon bij berevelletjes kunnen houden. Maar we ontwikkelde ons. Techniek , kunst , cultuur , theater en cabaret. Ja ook cabaret. Want voor de primaire behoeftes hoef ik niet op het podium te staan. Eten en voortplanten voldoet. De soort in tact houden. Maar toch doen we meer. Waarom ? en zo heb ik wel meer levensvragen. Wat mij bijvoorbeeld ook heel erg bezighoud is :
Waarom is de zuurkool niet in de aanbieding als ik er net trek in heb ?
Waarom staat de politie meteen paraat voor jouw bekeuring , maar niet als je ze nodig heb ?
Waarom is de nasi pas echt lekker met pindasaus ?
Waarom zitten jullie mij zo aan te staren ?

Dat zijn dingen om over na te denken. Wat ik mij ook afvraag. De jeugd wordt altijd zo negatief afgebeeldt. Maar is dat ook zo ?
Een paar weken terug stelde ik mij deze vraag. Was trouwens ook even schrikken. Sta je opeens midden op straat oog in oog met jezelf. En dan ga je meteen vragen stellen. Maar goed , Ik wou het antwoord weten op deze vraag. Dus ik ging kijken in mijn directe omgeving en vroeg een klasgenoot , waarvan ik wist dat hij veel dronk in de week , of hij een alcaholprobleem had. Niet echt vond hij , want hij had nog drie kratten bier , drie flessen whiskey , wijn in de kelder en een fles passoa in de koelkast. Dus over een week zou hij zich pas zorgen gaan maken. Zelf had ik mijn laatste breezertje op , dus ik zat wel met een probleem. Ik liep dus met mijn handen in het haar. Mijn vader zei dat hij het wel kon begrijpen. Ik zei van niet. Want hij is kaal. Er ontstond een ruzie tussen mij en mijn vader. Dus ik kreeg om alcahol weer een probleem. De ruzie werd heftig . afijn om een lang verhaal kort te maken. Begon ik flink te gummen. Mijn neef heeft trouwens ook een alcahol probleem. Hij bestelde in een cafe een biertje maar hij kreeg hem niet op. Ook roken is een groot probleem onder de jeugd. In de sauna kreeg ik last van ademnood. De stijgende lijn van zelfmoorden bij de jeugd is te wijten aan de populariteit van hangjongeren zijn. Maar ach , als de jeugd van tegenwoordig kinderliedjes zingen in de discotheek , dan zal het zo een vaart niet lopen.

Multiculturele wereld

Hopelijk is dit bij u allen bekend. Nederland is multicultureel. Ik zie er al een paar denken… oh ja, kut marokanen , klote asielzoekers. Ff voor de duidelijkheid : iedereen is rasistisch. Volgens de werkelijke betekenis ben je al rasistisch als ik in mijn geval zeg : Ik ben een blanke man. Ik heb mijzelf onderscheiden van de rest door te zeggen : ik ben blank en ik ben man. Maar ik wil ook even zeggen dat blij ben met multicultureel. Al die volkeren , culturen. Het assortiment mooie vrouwen is daarbij ook uitgebreidt. Indonesisch eten vind ik heerlijk. En shoarma…zalig. Dan zijn er toch mensen die zeiken. Bijvoorbeeld dat er illegalen bij tuinders werken. Ik zou zeggen wees blij , dat er iemand in die snikhete kas wil gaan staan plukken. Waarom die exotische vrucht niet laten plukken door de bewoners van het gebied waar de vrucht oorspronkelijk vandaan komt. Wordt ook gezegt dat er veel meer gestolen wordt door buitenlanders dan nederlanders. Er zitten meer buitenlanders dan nederlanders in de gevangenis. Maar als er geen buitenlanders in nederland zijn. Dan zou iemand anders wel je fiets jatten. Die marokaan was eerder dan die Junk. Of iemand anders die onder aan de financieele ladder staat. Vindt het trouwens ook niet vreemd dat er economische vluchtelingen naar ons land komen. Als jij het slecht heb. En weet een plaats waar je het beter kan krijgen , dan ga je daar toch heen. Wordt gezegt dat ze van ons profiteren. Maar als ze hard willen werken voor hun bestaan. Gewoon binnenlaten. Maar ja , dan worden ze weer voor potentieel crimineel aangekeken. Vooroordelen. Ieder volk heeft zijn goeie en slechte mensen. Iedere stand heeft zijn goeie en slechte mensen. Wat ik misdaad vindt. Is een vliegtuig aanschaffen die nog ontwikkelt moet worden. En daar bovenop van iedereen verwachte dat ze meebetalen. Hoezo de pels verkopen voordat de beer geschoten is. Na 10 jaar heb je ze eindelijk , maar dan zijn ze weer veroudert. Ja , maar ze kunnen rechtop opstijgen. Poe poe. De landen die wij nu bevechten worden al overmeestert door de F-16. Waarom dan nieuwe. Alleen maar weer nieuwe speeltjes. Het militaire beleidt begint op flippo’s sparen te lijken. Nee hoor , we willen Amerika niet naapen. Fuck You. Als 1 land me de strot uitkomt. Dan is het wel Amerika. Die Bush denkt dat hij meer regeert dan die staten die hij heeft. Okee, op 11 september, begrijp dat ze dan ingrijpen. Maar ze gaan er tever in. Ze zijn nu in staat om iedereen aan te vallen die het niet met hun eens is. Eisen dat alleen de amerikanen niet berecht mogen in het internationale tribunaal in Den Haag. Zeker wat te verbergen ? Zeker mensenrechten aan het schenden ? maar vallen jullie buiten de wet. Zijn jullie soms Ubermenschen. Heil Bush.

(licht uit)
(licht aan)

Bijbel NU !!

Onze beschaving heeft vele erfenissen uit het verleden. Zo ook de bijbel. Je weet wel . Het laatste wat een jehova getuige zegt voordat hij de eikenhouten voordeur in zijn smoel krijgt. De bijbel. Dat dikke boek vol met allemaal levensverhalen, wonderen en magische werelden. Net Harry Potter. Alleen de Bijbel mist de zelfde populariteit . Ondanks dat voor de bijbel hele gebouwen zijn opgericht. Je weet wel , waar de NS rondjes omheen rijdt. Die zijn ook al niet zo populair meer. Komt ook deels door de tijd waar alles in de bijbel zich afspeelt. Men kan zich er niet meer in inleven. De romeinen zijn allang verkast. Alle Farao’s zijn al ingebonden en israel is nu niet bepaald het beloofde land. Als nou al die personen. Jezus , Mozes , David enzovoort in deze tijd hun avonturen zouden meemaken dan zou het begrijpelijker zijn. Dus ik heb een eigen versie gefixt. De Bijbel in het nu :

(rap stijl) PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ZERO-NINE

Mozes woont in Amsterdam. Hij had problemen met zijn huurcontract, want hij wou eruit. Een connectie, we noemen Hem maar de Big G. Had hem een groter huis met daaraan een belooft stukje land. Nadat hij zijn huisbaas 7 soa’s had verwenst en de melk van de huisbaas constant zuur was , ondanks de datum. Zette hij mozes het huis uit.

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-ZERO

Mozes ging met zijn hele gezin op stap. En het is echt een gigantisch gezin. Men vond het een vol k op zich. Ze kregen ook algauw een naam in amsterdam. Deze naam wordt vaak in verband gehouden met de plaatselijke club van amsterdam , namelijk ajax. Maar mozes werd dat lopen met zijn gezin langs de grachten zat. Hij werd flink pissig : als die grachten niet nu naar mij toe komen dan kom ik wel naar hen. Zij hij in zijn woede. Maar toen kreeg hij een briljant idee. Hij ging voor de gracht staan en spreide het water uiteen. Zodat hij het hele gezin van fietsen kon verzien.

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-ONE

Ondertussen kwam er een man over het water aanlopen. Deze was druk bezig in de wandel de nodige wonderen te verrichten dat hij heel het gat in het water niet zag. Met een kreet viel hij in het gat. Mozes keek verschrikt om vanaf zijn fiets en roept : Jezus , wie is dat. Waarop de man zegt : ik.

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-TWO

Het jonge stel Adam en Eva Van Eden. Hielden wel van het nudist wezen. Toen Eva lag te genieten van Adam’s Appeltje. Zagen ze de Tuinslang. De tuinslang van de buurman wel te verstaan. Ze hadden het gevoel dat ze bekeken werden. En gingen de droge , benauwde woonkamer in om niet meer naar de tuin terug te keren.

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-THREE

David liep na een avondje lekker stappen naar huis. In de verte ziet hij een reus van een vent een bushokje naar de fillistijnen helpen. De man ziet David en vind hem wel een zinvol doelwit voor wat zinloos geweld. Hij komt op David afgestormt die met nix anders bewapend is dan zijn huissleutels. Hij besluit deze naar het hoofd van deze goliath te gooien. De sleutels komen tussen de ogen van de reus terecht en wordt gevelt.

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-FOUR

Noach bouwt een flexe speedboot

PSALM ONE-NINE-TWO-ZERO-ZERO-TWO-ONE-FIVE

Mozes betrekt zijn nieuwe woning, waar blijkt dat zijn naaste buren en overburen op zijn beloofde tuintje hun heggen hebben neergezet en daardoor een stuk van zijn tuin hebben opgeeist. Dat pikt Mozes niet. Binnen een paar dagen heeft hij alle heggen verzet. En daarbij grond van zijn buren ingepikt. Mozes heeft een voorliefde voor tuinkabouters.En die zet hij in de bezette gebieden. De buurman wil zijn stuk tuin terug. Maar mozes is een tikkeltje te sterk voor hem en heeft een groter gezin. De buurman heeft ook een grafhekel aan tuinkabouters. Ze maken een afspraak dat mozes zijn tuinkabouters weghaalt. Maar mozes verbreekt dat al snel en soort door zijn obsessie meer tuinkabouters neer. De buurman wordt het zat. Hij weet dat Mozes gebruik maakt van de bus naar zijn werk. Dus verklaart een Jihad en blaast zich op in de bus van Mozes.

(ren ff af en haal een handdoek die ik om mijn hoofd bindt)

Gale,Gale, Zemmer emmer. 11 september , Jihad. Stinky Americans. Cheesy Stinky holland. Spit on You. Gok…poeh ( spuug in mijn handdoek)
Gatverdamme.
(loop Af)

Belspelstemmetjes

Ik heb een leuk beroep joh. Hij is alleen wel topgeheim. Als ik jullie het vertel , krijg ik geheidt gelazer met Endemol. Maar ik vertel het lekker toch. Ik ben Belspelstemmen producent. De mensen die bellen naar belspellen. Dat ben ik. Ik was bijvoorbeeld mevrouw van Vleuten uit vlaardingen die als antwoord gaf : andre Hazes. Op de vraag : wie zong een beetje verliefd. Ja er was een keuze uit drie , Elvis stond erbij en Vader Abraham. Maar ik krijg de antwoorden doorgespeelt. Ik was trouwens ook Dhr van Dam uit Arnhem met het antwoord : Risk. Op de vraag : met welk bordspel moet je landen veroveren doormiddel van dobbelstenen en legers.Dat antwoord kreeg ik doorgemaild. Want hij was vrij pittig. Want je had ook nog de keuze tussen domino en touwtje springen.
Ik wordt altijd automatisch doorverbonden met de studio. Dus ik hoef geen nummertje te kiezen. Bel met normaal tarief , op koste van de zaak en dan maak ik ook gebruik van tele 2 dus is het extra goedkoop. Krijg ook eerst per post de naam en stem die ik aan moet nemen. Geef het antwoord en win de prijs. Die prijs steekt Endemol weer in zijn zak en ik krijg lekker nix hahaha.
Ja , en jullie maar die nog-niet-eens-goed-voor-een-soap-maar-wel-grote-tieten-voor-een-middagbelspel-snol geloven.hahaha.Geloof je zelf dat ze dat weggeven met zulke vragen. En die tutmuts maar roepen. Je bent de enige thuis , niemand kijkt , je kan het zo meenemen. Het antwoordt is vanzelfsprekendt. Ook zo een vraag : wie zong het liedje met de zin “ik zing dit lied voor jouw alleen”. Was het de jackson five, Hanson Familie of jantje Smit. Tip : Hij is een nederlander , zingt solo en zong het voor zijn oma. En maar bellen. En maar nummertje kiezen. 3 , jammer het is een 7. nog een keer proberen. 7 , jammer het is toch een 3. Je hebt op die manier al 100 euro erdoorheen gebelt met je : Ik zal het even proberen. Maar je heb geluk. Ze verhogen de dagprijs met 200 euro. Dus je kan er nog 100 euro doorheen jagen. Lekker de zak van Joop van de Ende spekken. Kan hij weer een musical op poten zetten. Hij is zo creatief. Teminste creatiever dan diegene die de jackpot er vandaag wil uit bellen. Maar dat lukt je nooit, want ik ben je voor. Hahahahaha (er valt na het lachen een rustpoze ).

Maar blijf alsjeblieft bellen he ? Ik bedoel , het gaat toch om de lol. Niet om de knikkers. Je belt voor nix, maar je heb het toch leuk gehad. Toch ? of niet. Wel blijven bellen hoor. Ik heb plezier in mijn werk. Over een week ben ik mvr v Berkhoven uit ommen met het antwoord fietswiel , op de vraag : wat voor wiel zit er onder een fiets. En dan krijg ik de bonusvraag : met welke bal valt niet te spelen. Een voetbal, tennisbal of gehakbal. Dus blijf bellen , anders raak ik mijn baan kwijt.

(licht uit)
(licht aan)

Slot

En dit is dus het einde. Ja ik weet het. Ik ben er ook erg blij mee dat het afgelopen is. U bent net blootgestelt aan mijn gedachtegang. En jullie hebben het overleeft. Mijn naam is Raymon Rodenburg en ik vond het wel geinig om voor jullie opgetreden te hebben. Maar nu even een toegift , want dan hebben jullie dat ook weer gehad. Ik bedacht persoonlijk aan een rijmpje.

Toegift : kloten.

Dames en heren , hopelijk hebben jullie er van genoten.
Ga van toneel , steek me handen in me zakken en voel me kloten.
Krabbel ik rechts ,
want daar jeukt het slechts.
Stopt de jeuk daar. Dan begint het links.
En dat vind ik slinks.
Afijn , zo gaat de jeuk heen en weer.
En de gedachte in mijn achterhoofd , wanneer,
Stopt het nou een keer.
Want het wordt rood en het doet zeer.
Pak een rol scheurpapier en ga in bad.
Maar ze spelen me schaakmat. Ik heb nog steeds platjes zat.
Jeuk me in de tussentijd, scheel.
En roep verschrikt : Fuck , ik sta nog op het toneel.

Ik dank u wel.

( EINDE )

P.S. Ideetje

Als ik bloemen heb gehad :

Wilt u weten wat het toppunt is van Saddisme. Wie in deze zaal heeft er hoi koorts ( en als er iemand reageert of ik doe of dat iemand reageert ). U heeft hooikoorts ( gooi de bloemen ) vangen.

zozo , dat was het. Reageer maar wat je ervan vond

[Type]

geslaagd, zo af en toe wat lomp, boers of te laag niveau, maar geslaagd

vooral die van die hooikoorts op het eind is echt meesterlijk...

[X-Ray]

ff proberen dit in leven te krijgen

[®Observer]

Ik denk persoonlijk dat de beste manier om je tekst uit te proberen een 'try-out' is, net als andere cabaratiers.

En je kunt deze topic wel uppen, maar:
a. De tekst is te lang
b. Cabaret moet je niet lezen, maar zien.

Succes verder, zou ik zeggen.