sluit

[gothicje]

je raakt me aan
ik voel je
je raakt mijn hart
ik voel je
en sluit
sluit me af voor jou
ik stoot je weg
ik duw je af, want
ik keer me om
keer in mezelf
sluit me op
sluit me in
en huil, tranen van mezelf

wat vinden jullie van dit gedicht? of valt het toch meer onder tekst nee toch?
xxx me

[murwari]

persoonlijk sta ik versteld van je woordherhalingen, die dan toch telkens op een andere manier worden gebruikt. Heel erg goed vind ik dat

Het gedicht zelf, qua idee vind ik eigenlijk gewoon een beetje mindern. Ik vind het altijd leuk te lezen over dit soort thema's, thema's en onderwerpen die veel terugkomen. Kunnen leuke dingen uitkomen zoals nu met je woordgebruik Maar vaak geef ik toch de voorkeur aan die 'net iets andere' gedichten. Misschien een uitdaging voor jou, (voor nu of later ) om een keer met jouw manier van schrijven een geheel nieuw onderwerp aan te nemen, iets onverwachts...

Nog enkele tips:
Hoofdlettergebruik is vaak moeilijk omdat het vaak moeilijk is het einde van een zin aan te geven, maar het staat en leest meestal wel veel beter. (dit is net zo bij het gebruik van leestekens )

Hieronder heb ik het even snel geprobeerd... zoals je zal zien heb ik ook op het einde een herhaling bijgevoegd (dit is gewoon mijn meninge he) maar dat leek me leuker. Mooier staan als je ook je gedicht kan eindigen met een mooie herhaling.

Je raakt me aan, ik voel je..
Je raakt mijn hart, ik voel je
en sluit
sluit me af voor jou
stoot je weg
Ik duw je af, want
ik keer me om
keer in mezelf
Sluit me op
Sluit me in
en huil tranen

tranen van mezelf

Je geeft het beeld mooi weer zo verder doen