waarom?

[lieselotte]

Als ik naar je kijk
ontwijk je mijn blik
Als ik je iets vraag
Zie ik dat je schrikt
Je probeert me te ontwijken
Waarom wil je me niet aan kijken?

Waarom doe je alsof je me niet kent
Alsof we vreemden zijn voor elkaar
Het is net alsof je jezelf niet meer bent.
Je bent veranderd

Ik ben anders dan dat jij bent
Maar dat begrijp je niet
Ik kan niet zo zijn zoals je wilt dat ik ben
Want dan ben ik mezelf niet
Ik ben anders.

ik kan niet vergeten wat er toen is gebeurd
Dat je me niet meer wil kennen
Dat je me niet wil begrijpen
Daar kan ik echt niet aan wennen

Ik wil het je wel vergeven, maar als je zo tegen me doet, lukt het me niet
Je doet alsof ik niet meer besta.
alsof ik niets ben.
Niets.

[iamre18]

Ik vind het Cliché, te gerijmd en het metrum is ver te zoeken.

[lieselotte]

oh dank je
nou ja het komt wel recht uit mijn hart ....

[hopefully]

ik vind er ook niet echt veel samenhang in ziten, komt denk ik omdat je t idd altijd wilt laten rijmen...
maar aan de ene kant kan ik me wel in de tekst vinden, dan dat was wel leuk om te lezen

[Hannibal]

Een duidelijk onderwerp dat vaker bij je terug lijkt te komen, je denkt dat de buitenwereld je vijandig gezind is, of nog erger; je negeert. Liselotte, Besef dat je het Mooiste bent dat er is en dat iedereen van je houdt. Dan zie je alleen nog maar liefdevolle blikken, ontwijkt niemand de jouwe, schrikt er ook niemand. Het is allemaal perspectief en je kiest zelf wat je ziet.

[lieselotte]

dat weet ik, ik kijk echt wel naar de mooie dingen. alleen toen ik dit gedicht scheef waren die echt ver te zoeken. ik was alles even kwijt.... dus vandaar. dit gedicht heb ik geschreven na een ruzie met een vriendin. een vriendin die toch geen vriendin bleek te zijn en waar ik verschrikkelijk op verkeken heb.

[86dagreed]

Het is zoals bij iemand anders hier ook (geloof valentijn) te direct en dat maakt het erg cliche.

[Hannibal]

De Mooie Dingen zijn dichterbij dan je denkt

[lieselotte]

ja ik geloof dat ik het mooie echt gevonden heb.

[iamre18]

Ik begrijp best dat het uit je hart komt, het gevoel spreekt ook wel, maar technisch gezien , steekt het gewoon niet goed in elkaar.

Btw. Waar wil je reacties op?. Op t Technische gedeelte of de gevoelskant/ de inhoud?

[lieselotte]

het liefst allebei. dit is een van mijn eerste gedichten en ik weet niet hoe je zoiets technisch aanpakt. ik schrijf meestal gewoon wat in me opkomt en ik denk er niet lang overna. het komt recht uit mijn hart, maar een echt gedicht kun je het volgensmij niet noemen. dus kritiek is altijd welkom!

[iamre18]

lieselotte schreef op 24-05-2003 @ 13:28:
het liefst allebei. dit is een van mijn eerste gedichten en ik weet niet hoe je zoiets technisch aanpakt. ik schrijf meestal gewoon wat in me opkomt en ik denk er niet lang overna. het komt recht uit mijn hart, maar een echt gedicht kun je het volgensmij niet noemen. dus kritiek is altijd welkom!

Ok. Ik dacht even dat je alleen een reactie wou op de gevoelskant.(gezien je reacties hiervoor)>dan is het meer een gedicht voor psychologie. Maar je geeft nu al aan dat je ook reactie wil op het technische vlak.

Ik zal je wat aanwijzingen geven.

1e strofe...
1e 4 regels zijn wel ok. Het loopt goed, al is het wel wat simpeltjes, maar dat even terzijde.(het hoeft niet altijd ingewikkeld te worden weergegeven)

De laatste 2 zinnen van de 1e strofe, lopen wel redelijk, maar het is veel te gerijmd...ontwijken/aankijken.
Ik zou die laatste zin gewoon weg laten.Voegt niets extra's toe naar mijn idee. Je probeert me te ontwijken>>die zou ik dan schuin gedrukt zetten.

De 2e strofe>

Waarom doe je alsof je me niet kent
Alsof we vreemden zijn voor elkaar
Het is net alsof je jezelf niet meer bent. >plaats een komma of maak de zin korter, dan klopt het ritme meer.

Je bent veranderd > die zou ik los plaatsen.


3e strofe 3e zin> te lang.
Ik ben anders

4e strofe: die overgang 1e zin naar de rest klopt niet echt.

Laatste strofe> die eerste zin is giga lang, helemaal gezien wat er na komt.Zet de 3 stukjes gewoon onder elkaar. En de andere zinnen weer in een nieuwe strofe.

ik zou "allemaal" plaatsen in het eerste stukje van de eerste zin van strofe 5.

Herhaling aan het einde is goed., brengt het gevoel sterker over.
Je gebruikt geen rijm in de laatste strofe, niet erg, maar wel compleet anders als de strofes hiervoor.



Ik ben benieuwd wat je hiermee gaat doen....suc6

[lieselotte]

dank je voor de tips. ik ga dit gedicht niet meer veranderen ik heb het zo'n half jaar geleden geschreven en het gevoel wat ik ton had krijg ik alleen weer als ik dit terug lees. ik ga er niets aan veranderen omdat ik me nu niet meer zo voel. ik zou dat alleen kunnen als ik het gevoel er weer bij heb. maar je adviezen ga ik zeker voor andere gedichten gebruiken.