't is weer bijna voorbij....

Goed, ik vind 't zelf dus niets en er moet iets aan veranderd worden, maar ik weet dus niet wat

Anyway... graag commentaar en kritieken (beiden welkom, mits onderbouwd, anders heb ik er natuurlijk niets aan )
-------------------------------------

Zachtjes dwarrelt
Door de droogte aangespoord
Een eerste blad
In nog warme avondlucht

Het vuur gedoofd
Brandend voor een volgend seizoen
Draait zij nog eenmaal om

Vederlicht drijvend op het water
Zware lucht daalt op haar neer

De zomer sluit haar ogen

[xineof]

ik vind de slotzin heel erg goed, maar verder vind ik dat je iets te veel 'vage' beeldspraak hebt gebruikt, ik vind het een beetje onsamenhangend. bij 'het vuur gedoofd' moet ik heel sterk aan acda & de munnik denken . opzich best een goed gedicht, maar ik zou de eerste strofe nog een beetje aanpassen: ik kan daar niet echt ritme in vinden.

bij 'het vuur gedoofd' moet ik heel sterk aan acda & de munnik denken

Ja klopt (als 't vuur gedoofd is, als 't vuur gedoofd is, als 't vuur gedoofd isssss... Dan komen de wolven ) maar 't was gewoon 't eerste wat er in me opkwam

[Secreet]

Zachtjes aan dwarrelt
Door droogte aangespoord
Het eerste blad
In nog warme avondlucht

Het vuur gedoofd
Brandend voor een volgend seizoen
Draait zij nog eenmaal om

Vederlicht drijvend op het water
Zware lucht daalt op haar neer

De zomer sluit haar ogen

Heb alleen in het eerste iets aan woordjes veranderd omdat ik dat beter vind staan, Het schuingedrukte zinnetje snap ik eigenlijk gewoon niet, zeker niet met deze context, ik begrijp waar het op neer moet komen maar zie het verband in eht gedicht niet echt.
Verders vind ik je ritme iets minder maar idd je slotzin en je woordgebruik in het algemeen is prachtig...