Geen titel

[Mary Jane]

“Voorzichtig til ik je hoofd op,
Maar kijk je niet aan.
Langzaam voel ik jouw liefde in me stromen,
Maar weet dat het niet echt is,
weer een van die dromen.

Behendig kleed ik je uit,
Maar bekijk je niet.
Sneller proef ik je zachte huid.
Maar weet dat het zo voorbij is,
Dan is het klaar, lig ik er weer uit.

Dan haat ik je,
Maar voel je wel.
Onmiddellijk denken we weer.
Maar voelen we wat anders,
En leggen we het zoete,
naast ons neer.

Langzamerhand veranderd er niks.
Maar iedere keer,
Proef ik verschillende smaken.
Weet niet wat ik van je wil,
Alleen dat ik je aan wil raken…”

--------------------------------------------------------

Graag beoordeling...ben met mijn oom(nederlands leraar) een gedichtenbundel aant samenstellen en ik twijfel of deze er in moet...

Geef uw mening@

[xineof]

Ik vind dit gedicht niet zo sterk; de schrijfstijl spreekt me bijv. niet zo aan, ik vind dat je verwoording vaak wat te expliciet is; zelf zou ik meer gebruik maken van stijlfiguren; beeldspraak zorgt er bijv. voor dat het gedicht wat 'interessanter' wordt; nu staat het er 'zoals het is, en niets meer'. Ook vind ik de rijm wat gedwongen overkomen, vooral de volgende woorden:

- stromen/ dromen
- huid / uit
- smaken / raken
Ik vind mannelijke eindrijm op zich erg leuk in een gedicht, het - draagt vaak ook bij aan een 'vlot verloop', maar in dit gedicht vind ik de rijm net wat te geforceerd overkomen. Op zich vind ik het rijmschema wel goed; zo 3e/5e zin; leuk!

Bij sommige zinnen haper ik een beetje qua ritme, met name in de volgende:

- Maar kijk je niet aan. (hier mis ik een lettergreep, misschien zou je 'dan' tussen 'je' en 'niet' kunnen zettten.)
- weer een van die dromen. (hier mis ik ook een lettergreep)

- Maar bekijk je niet. (hier mis ik twee lettergrepen, zelf had ik er eerder van gemaakt; 'maar bekijk je meer dan niet.')

Let wel; misschien leest het voor anderen heel anders, maar ik persoonlijk kon het ritme niet zo goed vinden; dat betekend natuurlijk niet dat dat voor iedereen zo is .


Verder heb ik nog een paar opmerkingen (lastig hè ):
- Ik zou niet elke zin beginnen met een hoofdletter.
- Woorden als 'een' als getal, kunnen mijns inziens beter als 'één' worden geschreven. (maar misschien ligt dat aan de computer, excuses in dat geval )
- Van 'niks' zou ik zelf 'niets' maken.

De vorm vind ik erg leuk zo, met vijfregelige strofen !

[Mary Jane]

Kep nix tege goeie kritiek, dank u

[Kip187]

Dan haat ik je,
Maar voel je wel.
Onmiddellijk denken we weer.
Maar voelen we wat anders,
En leggen we het zoete,
naast ons neer.

die strofe vind ik echt super.

verder ben ik het niet helemaal met ander commentaar eens, er stat af en toe wel meer dan er staat, maar meestal zijn dat de laatste regels van de strofe.

Het gevoel erachter is me niet helemaal duidelijk, ik vind hem nog wat mysterieus en dat spreekt me wel aan. ik kan eigenlijk niet zeggen of hij in je bundel moet want ik kan niet vergelijken

in de 1ste strofe is de liefde die je voel binnenstromen wat te makkelijk gezegd vind ik.


na nog een te lezen is me meer duidelijk

Weet niet wat ik van je wil,
Alleen dat ik je aan wil raken…”

de "conclusie"
is nog verderuit te diepen misschien, denk dat ik dat mis.