gedichtje (geef please weer jullie mening)

[light smiley]

verdriet

ze zij tegen mij: "misschien ooit",
ik voelde me gelukkig toen ze dat zei.
Maar het komt nooit,
ze kiest niet voor mij.

Ik had verdriet,
legde me er bij neer.
Ze koos mij niet,
dat deed me zeer.

Later zei ik tegen haar: "zeker nooit",
ik voelde me ongelukkig toen ik dat zei.
Maar liefde komt niet "ooit",
het is voorbij.

[EggeD]

light smiley schreef op 01-05-2004 @ 08:29 :
verdriet

ze zij tegen mij: "misschien ooit",
ik voelde me gelukkig toen ze dat zei.
Maar het komt nooit,
ze kiest niet voor mij.

Later zei ik tegen haar: "zeker nooit",
ik voelde me ongelukkig toen ik dat zei.
Maar liefde komt niet "ooit",
het is voorbij.

Zo vind ik hem beter, omdat alles wat je in de tweede strofe schrijft overbodig is.

[light smiley]

EggeD schreef op 01-05-2004 @ 08:32 :
Zo vind ik hem beter, omdat alles wat je in de tweede strofe schrijft overbodig is.

ik had mijn andere nog verbetert, had je het nog gelezen?

[light smiley]

EggeD schreef op 01-05-2004 @ 08:32 :
Zo vind ik hem beter, omdat alles wat je in de tweede strofe schrijft overbodig is.

oke

light smiley schreef op 01-05-2004 @ 08:29 :
ze zei tegen mij: "misschien ooit"

Verder ben ik het op zich wel met EggeD eens. Ik mis 'ritme' in het gedicht...'t loopt een beetje stroef.

[EggeD]

light smiley schreef op 01-05-2004 @ 08:33 :
ik had mijn andere nog verbeterd, had je het nog gelezen?

Ja, ik vond het enigszins jammer omdat de bedoeling van het nog onveranderde gedicht deels verdwenen was, en dat alles voor de rijm. De context werd wat anders, wat misschien aangeeft dat het allemaal niet zo nauw komt. Dat doet een beetje af aan het gedicht, maar ach, ik kan je het niet kwalijk nemen, je bent geen ervaren dichter (: Wat niet is kan komen eh.