Valsspelen

Elke dag speel ik een spel of twee,
Samen met mijn zus en broer.
De regels, daar sjoemel ik wat mee,
Want winnen, dat is stoer!

Als mijn broertje even weg is,
Verleg ik de dobbelsteen.
In plaats van de gevangenis,
Heb ik dan dubbel één.

Ik heb áltijd een paar azen in mijn mouw,
Mijn broer verklaart de logica voor gek.
Want als ik aan de beurt ben, wissel ik de kaarten gauw,
En op die manier heb ik dus elke keer blackjack.

Ik speel ook weleens Risk met onze buurman.
Hij heeft vaak ruzie met zijn vrouw, want impotent.
Dus zet ik stiekem extra legers op Afghanistan,
En verover zo snél elk continent.

Zo won ik alle spellen, totdat ik werd betrapt,
Mijn zus had het gezien, maar zou voor twintig euro zwijgen.
Ze speelde vals, ze had mij er alsnog bijgelapt.
En zo was ik mijn geld kwijt en kreeg ik ook nog oorvijgen.

Inmiddels heb ik mijn les geleerd met een paspop.
Ik zoen mijn rivalen nu in de hals,
Terwijl ik de bank beroof, want pas goed op,
Alle zusjes spelen vals!


Hmm, ik wist van te voren niet echt wat ik er van moest maken, het enige wat ik wist is dat ik het over valsspelen wilde doen. Het is ook geenszins autobiografisch als jullie dat soms denken.
Er zitten volgens mij sterke dingen in, maar een paar dingen zijn nogal zwak.
Hebben jullie suggesties?

[lovetear]

Inhoudelijk vind ik het goed, ook met dat einde op deze manier, maar je manier van schrijven vind ik een beetje simpel. Door de woorden 'want' 'dan' 'dus' en 'en' zo regelmatig te gebruiken komt het ook een beetje verhalend over, dat vind ik jammer, op die manier gaat het niet over valsspelen in het algemeen, maar over een jongen die valsspeelt en verraden wordt. Ook vind ik de verbanden die je legt een beetje vaag, bijvoorbeeld in de derde strofe:

want impotent.
Dus zet ik stiekem extra legers op Afghanistan,

Daar kan ik die 'dus' niet plaatsen. De laatste twee strofes vind ik goed, maar de eerste vier vind ik te verhalend en onduidelijk. Waarom trouwens vier strofes om duidelijk te maken dat je een valsspeler bent? Volgens mij kan dat ook in 2 of 3.

Zoals je zegt, er zitten sterke dingen in (het idee erachter, de laatste 2 strofes) maar ook een aantal zwakke punten. Ik heb beter van je gelezen .

Vet cool gedicht!

[ik is een kiwi]

James_25cm_Bond schreef op 03-05-2004 @ 01:00 :

Zo won ik alle spellen, totdat ik werd betrapt,
Mijn zus had het gezien, maar zou voor twintig euro zwijgen.
Ze speelde vals, ze had mij er alsnog bijgelapt.
En zo was ik mijn geld kwijt en kreeg ik ook nog oorvijgen.

deze strofe loopt niet zo lekker volgens mij, met de rijmwoorden
"zwijgen" en "oorvijgen" ( het klinkt niet zo goed )

die 2de en de 4de zin van de 5de stofe zijn wat mij betreft een beetje te langdradig.
ipv twintig euro zou ik er bijvoorbeeld voor in de plaats voor zetten :
een geeltje
( ik weet niet meer hoe het echt heet, maar zoiets was het volgens mij, je weet wel een briefje van 25 ofzo toen we nog de gulden hadden)
voor de 4de zin heb ik nog niet een mogelijke veranderen, die plaats ik wel als ik er 1 weet

verder is het gedicht best wel kratig, en komt wel goed over. dat verhalende vind ik wel leuk passen in dit gedicht.

[Flower_4_u]

Het meervoud van spel, is dat niet spelen? (weet het niet zeker ).
Je rijm komt niet dwingend over, alleen dat impotent en continent is een beetje vergezocht maar het past wel op een bepaalde manier
Ik vind het een leuk, vrolijk gedicht, dat naar het einde toe een beetje 'serieuzer' wordt, en dat is net wat dit gedicht nodig heeft.
Ik zou die 'dus' bij blackjack weglaten, vind hem overbodig.