* Chloë *

[PooW]

Zo, heb weer een nieuw verhaal.. en deze gaat helemaal serieus worden Ik wil deze echt graag perfect hebben en ben dus ook bereid om zelf een wat stukjes goed na te lezen.. en misschien aan het eind van een paar stukken of het hele verhaal alles opnieuw schrijven.. Zouden jullie plz heel kritisch willen lezen? Maar niet té lullig reageren he

Versuft staar ik naar het plafond. Het liefst val ik nu in slaap, maar mijn ouders komen me zo halen en dan mag ik weer gezellig een weekend bij oma slapen. Het is niet dat ik het daar niet leuk vind, maar het is niks voor mij. Het enige dat ik daar doe is spelletjes spelen met mijn oma en samen naar de tv kijken. Dingen die ik vroeger graag deed. Nu heb ik meer behoefte aan rondhangen in de buurt en uitgaan. Maar dat durf ik mijn ouders en mijn oma niet te vertellen, ze doen zo hun best om mij te beschermen. Ik zit ook op een hele kleine school, waar goed op de leerlingen gelet kan worden. Dat wilden mijn ouders. Ik wil het liefst naar een gewone middelbare school, waar meer mensen op zitten. Bij mij op school zitten wel leuke mensen, maar ze zijn zo rustig en allemaal luisteren ze netjes naar hun ouders. Ik dus ook. Zuchtend draai ik me op mijn zij.
"Chloë! Kom je?" wordt er van onder de trap geroepen. Ik sta op, pak mijn tas van de grond en gooi hem over mijn schouder. Met een snelle blik kijk ik even in de spiegel, controleer of mijn haar helemaal goed zit en loop dan mijn kamer uit. "Wat zie je er mooi uit," zegt mijn moeder trots. Ik glimlach flauwtjes en loop de trap af. Mijn moeder steekt haar arm in de mijne en samen gaan we de deur uit. Mijn vader staat er al met de auto, onze nieuwe Mercedes. Ik schuif in de auto, naast mijn zus, die er al in zit. Zij gaat vanavond bij haar vriend slapen, maar zij is ook al ouder dan ik en haar vriend is een zoon van rijke ouders. Mijn vader start de auto en rustig gaan we op weg.

[_mar]

Ik vind het wel een beetje lijken op een tienermeisjes-verhaal. Best aardig, maar niet geweldig ofzo.
Even een paar opmerkingen: Zinnen nooit met 'en' beginnen. Laat het maar gewoon weg, kan ook wel in de zin in jouw verhaal.

Zij gaat vanavond bij haar vriend slapen, maar zij is ook al ouder dan mij en haar vriend is een zoon van rijke ouders.

Het is dan ik, niet dan mij.

Ik zou het vervolg best willen lezen

Mar

[PooW]

Ooow, sorry! Had al commentaar gekregen over de En Maar vergeten te veranderen *bloost* Heb zoveel mogelijk bij alle En's in een nieuwe zin, alles aan elkaar gekoppeld.. maarja Die ene keer dus vergeten

Bedankt voor het verbeteren Weet nooit zo goed wat ik met als en dan moet doen Haal het altijd door elkaar

Nieuwe versie ziet er puik uit.

Grim

[PooW]

Thnx Grim

PooW schreef op 06-11-2004 @ 16:51 :
Thnx Grim

Tot uw dienst.

Grim

[Dromer_de_kers]

Ik vind hem niet bijzonder of zo

[nijs]

PooW schreef op 06-11-2004 @ 15:53 :


Versuft staar ik naar het plafond. Het liefst val ik nu in slaap, maar mijn ouders komen me zo halen en dan mag ik weer gezellig een weekend bij oma slapen. Het is niet dat ik het daar niet leuk vind, maar het is niks voor mij. Het enige dat ik daar doe is spelletjes spelen met mijn oma en samen naar de tv kijken. Dingen die ik vroeger graag deed. Nu heb ik meer behoefte aan rondhangen in de buurt en uitgaan. Maar dat durf ik mijn ouders en mijn oma niet te vertellen, ze doen zo hun best om mij te beschermen. Ik zit ook op een hele kleine school, waar goed op de leerlingen gelet kan worden. Dat wilden mijn ouders. Ik wil het liefst naar een gewone middelbare school, waar meer mensen op zitten. Bij mij op school zitten wel leuke mensen, maar ze zijn zo rustig en allemaal luisteren ze netjes naar hun ouders. Ik dus ook.

Zij gaat vanavond bij haar vriend slapen, maar zij is ook al ouder dan ik en haar vriend is een zoon van rijke ouders. Mijn vader start de auto en rustig gaan we op weg.

Je legt veel uit aan het begin van het verhaal, waardoor het moeilijk beginnen is met lezen. Het lijkt nu alsof de ikpersoon praat tegen de lezer, want iemand denkt volgens mij niet zulke dingen als die gewoon op bed ligt. Misschien kun je beter beginnen met een actie, zodat je alvast wat spanning opbouwt. Dan kun je daarna met een beetje feiten komen. Geef de feiten dus een beetje subtiel!!
Als er een vervolg komt wil ik het op zich wel weer lezen

nijs schreef op 07-11-2004 @ 14:37 :
Je legt veel uit aan het begin van het verhaal, waardoor het moeilijk beginnen is met lezen. Het lijkt nu alsof de ikpersoon praat tegen de lezer, want iemand denkt volgens mij niet zulke dingen als die gewoon op bed ligt. Misschien kun je beter beginnen met een actie, zodat je alvast wat spanning opbouwt. Dan kun je daarna met een beetje feiten komen. Geef de feiten dus een beetje subtiel!!
Als er een vervolg komt wil ik het op zich wel weer lezen

Ik-persoon die tegen de lezers spreekt is vaak erg plezant te lezen hoor. Gedachtegangen heersen. Met (een) actie beginnen vind ik inmiddels flauw en afgezaagd, vaak kan je niet eens op adem komen. Wat zij nou doet is inderdaad de spanning opbouwen, niet als een op hol geslagen raceauto met 3000 km/h de spanning induiken. Dat soort auto's rijden vaak tegen muren op, zo ook zulke acties. Volgens jou denken sommige mensen die dingen niet? Ik vind het eigenlijk best wel aannemelijk. Waarom zou je de feiten subtiel geven? Dan snapt de mannelijke helft niet meer waar het over gaat!

Grim

[nijs]

Grim schreef op 07-11-2004 @ 14:44 :
Ik-persoon die tegen de lezers spreekt is vaak erg plezant te lezen hoor. Gedachtegangen heersen. Met (een) actie beginnen vind ik inmiddels flauw en afgezaagd, vaak kan je niet eens op adem komen. Wat zij nou doet is inderdaad de spanning opbouwen, niet als een op hol geslagen raceauto met 3000 km/h de spanning induiken. Dat soort auto's rijden vaak tegen muren op, zo ook zulke acties. Volgens jou denken sommige mensen die dingen niet? Ik vind het eigenlijk best wel aannemelijk. Waarom zou je de feiten subtiel geven? Dan snapt de mannelijke helft niet meer waar het over gaat!

Grim

Ik vind het niet plezierig lezen, omdat er in het begin veel te veel feiten op je afkomen. Die onthoud je toch nooit, en je moet jezelf echt dwingen die dingen te lezen. Die mannelijke helft kan best die subtiele dingen eruit halen, moeten ze maar beter lezen, ook uit subtiele hints kan het karakter erg goed naar voren komen hoor!!

[Soapsie]

Ik ben het met Nijs eens. Het is te veel informatie aan het begin, alles in een keer. Dan wordt het al gauw saai om te lezen. Probeer het iets minder te doen in de volgende stukjes. Kus Soaps

[PooW]

Mja, er is zoveel informatie om de lezer een beetje in te leiden Zodat diegene snapt waarom iets zo is, er komt nog wel veel meer informatie, maar dat gaat wel allemaal geleidelijk komen hoor

En een actie in het begin kan wel, maar dat is denk ik leuker bij een spannend verhaal En dat is dit niet echt

[Soapsie]

Actie hoeft niet altijd spanning te zijn. Te veel informatie aan het begin kan je toch ook geleidelijk over het verhaal spreiden? Naja, geen gezeur meer. Post het volgende stukje maar. -x- Soaps

[Astuanax]

Niet bijzonder, niet erg origineel maar wel leesbaar.