[verhaal] Nog geen titel

Hey iedereen,

Ik ben momenteel m et mijn eerste verhaal bezig. En ik zou graag van jullie tips en/of suggesties krijgen. En natuurlijk graag horen wat jullie ervan vinden:

Martijn zijn jas bood geen enkele bescherming tegen de koude, snijdende wind. Het begon te regenen. Hij kneep zijn ogen tot kleine spleetjes, zodat de dunne, harde regendruppels niet in zijn ogen terecht kwamen. In de verte zag hij nog net donkere schimmen van de bomen aan de andere kant van het kanaal. Hij begon sneller te fietsen. Zijn handen waren verkleumd aan het stuur. Met grote bogen ontweek hij de tegemoetkomende auto's. Hij moest er niet aan denken dat er net een flinke windstoot kwam aanzetten die hem tegen een auto zal blazen. Hij had al genoeg problemen doordat iemand hem verraadde toen hij wiet verkocht had op het schoolplein. Als hij nu ook nog eens een flinke kras op een auto wist te maken, zat hij helemaal in de nesten.
Het begon schemerig te worden. Net toen Martijn de bocht om ging, zag hij een rode gloed uit de struiken komen. Martijn, die altijd wel nieuwsgierig is, vroeg zich af wat het was en dook de struiken in. Op de grond lag een mooie, rode steen ter grootte van een aardappel. Hij raapte het op en bekeek het aandachtig. Aan de gladde randen was te zien dat de steen geslepen was. Waarschijnlijk was het een sieraad, die iemand verloren had. Hij besloot de steen mee naar huis te nemen. Als hij hem hier liet liggen had niemand er wat aan dacht hij.
Na ongeveer vijf kilometer gefietst te hebben was hij eindelijk thuis. Net op tijd, want met een luide knal brak het noodweer los. Martijn zette haastig zijn fiets tegen de muur, en stapte het warme huis binnen. Zo te horen waren zijn ouders al ingelicht door de school. “Stuur hem maar direct naar zijn kamer hoor Joost”, hoorde hij zijn moeder zeggen die zo te horen elk moment uit elkaar kon knallen. Met een grote zwaai ging de kamerdeur open en stapte Martijn zijn vader de gang in. “Ja, jij daar jongen,” met grote stappen liep hij op Martijn af. “Hoe haal jij het in hemelsnaam in je hoofd om drugs te verkopen op het schoolplein”. “i-ik heb-”, stuimelde Martijn, die direct in de reden werd gevallen. “Ga onmiddellijk naar je kamer”, brulde zijn vader die dreigend met zijn vinger naar de trap wees, “en blijf daar”.

schrijf in de tt, dat trekt de lezer meer in je verhaal.

[Tisch]

Nou, dat is wel een erg duidelijk standpunt bij iemand die zijn eerste verhaal schrijft. Geef hem de ruimte. Je opmerking snijdt niet echt hout.

alluman schreef op 12-02-2004 @ 00:20:
schrijf in de tt, dat trekt de lezer meer in je verhaal.

Is dit niet een kwestie van smaak ook? Ik ken namelijk voldoende boeken in vt die mij aardig in het verhaal konden trekken.

Overigens vind ik dit soort tips ook best bruikbaar hoor Tisch. Zo kan ik proberen welke style ik dan toch nét iets beter vind. En ik denk ook dat je dit soort dingen al vroeg moet aanleren.

[Charlottetje]

Ja, is ook een kwestie van smaak.

Ikzelf vind dat er soms wel eens een 'zou' mist, als in:
Hij kneep zijn ogen tot kleine spleetjes, zodat de dunne, harde regendruppels niet in zijn ogen terecht zouden komen.
Begrijp je? Ik kan het niet zo goed uitleggen, vandaar even een voorbeeld.

Maar ach, opzich wel een leuk begin hoor! Geen echte fouten ofzo. Niet iets waar ik verder aan erger.
Ik zou zeggen, schrijf gewoon door, daar leer je ook van...

Ik ga inderdaad eens letten op "zou". Ik heb wel gemerkt dat sommige zinnen lastig te lezen zijn.

En inderdaad, door veel te doen leer je. Ik heb dit stukje ook in verschillende versie's geschreven gehad, en ben elke keer een stapje vooruit gegaan. Maar tips zijn altijd handig hè?

[Tisch]

Misschien moet je ook eens bepalen waarom je schrijft.
Wat ik lees, is namelijk een soort replica van wat er al is. Je moet elk woord in dienst van je tekst stellen, op wat voor manier dan ook. Jij schrijft tamelijk beeldend, maar waarom? Persoonlijk ben ik nooit onder de indruk van mensen die woorden gebruiken om zinnen te zeggen. De ene zin moet in feite niet zonder de ander kunnen, dan krijg je een verhaal. Sfeerbeschrijvingen mogen dus alleen als de sfeer ertoe doet. Ik doel nu (bijvoorbeeld) op de eerste regels van je verhaal.

Een tekst waarin de wind snijdt en de schimmen donker zijn, lijkt een beetje op een playback-tekst.

[MysticRiver]

Vind het wel goed voor een eerste verhaal. Wel even een opmerkinkje: gebruik of tt of vt ik zie dat nogal door elkaar gaan.

[Droyd]

Hij had al genoeg problemen doordat iemand hem verraadde toen hij wiet verkocht had op het schoolplein.

Dit lijkt me nogal bij het haar getrokken.
Ik zou het duidelijk maken dat hij met iets op zijn lever ligt, maar niet precies wat. Zo laat je de fantasie van de lezer een beetje de vrije loop.

De lezer komt zo pas te weten wat er echt gaande is wanneer martijn's vader hem er daadwerkelijk op aanspreekt.

Dit soort dingen zijn onmisbaar om een verhaal interessant te houden, vind ik dan.

De tijden kloppen idd niet helemaal maar je hoeft idd de tijd waarin het geschreven is niet te veranderen indien je dat niet wil. Er van uit gaan dat tt beter is dan vt slaat nergens op, het kan gewoon allebei. Gewoon de fouten corrigeren.

Wat Tisch zegt is me ook opgevallen. Ik erger me bv nogal aan het feit dat het woord steen te veel na elkaar voorkomt.

De zin "anderzijds heeft niemand er wat aan" ofzo lijkt me ook overbodig. Het draagt niet bij tot de sfeer, de omgeving of het verhaal zelf, vandaar.

[I C U]

Wat Droyd al zei: je moet in het begin van het verhaal geen dingen 'weggeven'. Het moet langzaam duidelijk worden aan de lezer (lijkt mij dan). Het is bijvoorbeeld veel interessanter als hij op de fiets zit te peinzen hoe zijn ouders hem zouden ontvangen, of iets dergelijks, en vervolgens komt de brullende stem van zijn vader hem tegemoet wanneer hij de deur open doet. Zoiets.

Verder is dat met die tijden me niet opgevallen, en ik heb eerlijk gezegd geen tijd om het nog een keer na te lezen *moet straks ff ontbijten*.

Ik kan niet zeggen dat ik het geweldig vind, maar ik zou wel een eventueel vervolg lezen. Het mist nog iets van stijl, maar misschien komt dat omdat dit je eerste verhaal is, en moet je die stijl nog ontwikkelen

Blijven schrijven!

[Vogelvrij]

Martijn zijn jas bood geen enkele bescherming tegen de koude, snijdende wind.

Zijn handen waren verkleumd aan het stuur.

Martijn, die altijd wel nieuwsgierig is, vroeg zich af wat het was en dook de struiken in. [/B]

Ik zou er "Martijns jas" van maken in die eerste zin. Die tweede zin klopt volgens mij niet helemaal en bij die derde gebruik je inderdaad tt en vt door elkaar. Overigens vind ik dat je verhalen best in de vt kan schrijven, hoor

Verder vind ik het best een leuk verhaaltje, hoor!

[niam]

Ik vond het niet lekker lezen. Er staan nogal wat overbodige beschrijvingen en woorden in. Ook vloeit het verhaal niet, doordat je vreemde tijdsbepalingen en aanwijzende voornaamwoorden gebruikt, die het geheel iets houterigs geven.

Allé, voor een eerste verhaal moet dat kunnen, maar dat maakt nog niet dat ik het een prettig te lezen verhaal vond.