01-02-2006, 20:15
|
|
|
Kus.
Haar lippen waren zacht als fluweel Streken over zijn wang als een penseel Schilderden met lippenstift Rode zonden op zijn gezicht. Liefs van Hier. Liefs van hier, niemandsland. Waar menig reiziger strandt. De zon zakt zoals het hoort, achter de bomen en ongestoord. Ik was er best tevreden over, achteraf. Geeft uw mening alstublieft. 
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
01-02-2006, 20:40
|
|
|
het doet me denken aan een nummer van Blof op de een of andere manier, no offense.
Ik vind de eerste strofe niet zo lekker lopen. In de tweede klinkt het rijm veel natuurlijker, dat leest daardoor veel vlotter. Ik zou zelf misschien wat anders willen bedenken voor "achter de bomen en ongestoord, die en lijkt wat vreemd maar ik zou niet zelf niet weten hoe je dat kunt verbeteren. Wel een mooi sfeerbeeld.
|
|
01-02-2006, 20:48
|
|
|
Je titel is mooi. De rest spreekt me niet aan. Je rijm is beetje geforceerd door het AABB-schema dat je gebruikt. Best wel jammer omdat 'rode zonden' en de aanhef 'kus' wel goed is. Het begin van de tweede strofe spreekt me aan maar het is een gedicht waarbij je meer uit had kunnen halen. De sfeer is er in ieder geval wel maar ik mis een goede uitwerking.
__________________
Je moet de kat niet bij de melk zetten. Ik ben de kat, wil jij dan de melk zijn?!
|
|
01-02-2006, 23:15
|
||
|
Citaat:
 !!!Ontopic: Even een algemene opmerking vooraf: je opmaak. Ik zou de hoofdletters in het begin van de zinnen weghalen, tenzij ze nuttig zijn . Ook zou ik beter gebruikmaken van punten, komma's e.d., daar kom ik nog op terug.Als 'kus' het begin van de strofe is, vind ik het niet zo mooi. Dan zou ik hem gewoon weglaten. Als het de titel is ook, want dan zou ik je topictitel erboven zetten, die vind ik mooier. Dan nu over de inhoud. 'Liefs van Hier. Liefs van hier, niemandsland.' Dat vind ik echt een mooi stukje. Bij 'Hier' met een hoofdletter dacht ik eerst: die hoort daar niet. Maar daarna zeg je: 'hier, niemandsland' (wel inconsequent, vind ik, ik zou in dat stukje ook 'Hier' gebruiken). Hier is dus een land en moet met hoofdletter  . Leuk en het klinkt mooi. Ik zou in die strofe wel je interpunctie veranderen, zodat de zin wat doorloopt. En ook zou ik bij 'waar menig reiziger strandt' een woord erbij zetten zodat de zin wat beter loopt, desnoods 'daar waar menig reiziger strandt'. Het spijt me dat ik nu in je gedicht ga klooien, maar even om te laten zien hoe ik kleine veranderingen in de interpunctie en hoofdletters mooier vind: ----- Liefs en een kus van het platteland Haar lippen waren zacht als fluweel, streken over zijn wang als een penseel. Schilderden met lippenstift rode zonden op zijn gezicht. Liefs van Hier. Liefs van hier, niemandsland, (daar) waar menig reiziger strandt, de zon zakt zoals het hoort, achter de bomen en ongestoord. ----- Ik vind het een schattig gedichtje. Er kunnen veel kleine dingetjes beter, maar het is zeker geen slecht begin (al dicht je misschien al langer; dan is het zeker geen slecht begin op DoP ).
|
|
|
02-02-2006, 14:53
|
|
|
|
Ik vind het echt heel leuk dat ik zulke positievereacties en kritiek krijg waar ik iets aan heb. Daarvoor bedankt.
Het punt is dat ik mezelf nu erg dom vind want het zijn twee losse strofen, het is niet 1 gedicht. Het hoort niet bij elkaar, de volgende keer zet ik er wel een lijn tussen, of geef ik het duidelijker aan. @ Porcelain, het woord 'daar' in de tweede strofe, of nou ja gedicht, staat veel beter. Bedankt! (Ook voor de interpunctie) Blof vind ik inderdaad een erg groot compliment, ik verbaas me altijd over hun teksten. En ik ben dus twee weken begonnen met zinnen opschrijven, ik dicht dus sinds twee weken  . Ik weet ook alle dicht-termen niet, maar dat doet er nu niet toe, ik weet wat rijmschema's zijn en strofen.*Voelt zich wannabee* Laatst gewijzigd op 02-02-2006 om 14:55.
|
|
02-02-2006, 16:07
|
|
|
|
Haha, ik zie nu dat het twee losse gedichten met twee losse titels zijn. Maar ik vind het eigenlijk wel leuk als één gedicht
 . En nou, als je pas twee weken dicht vind ik het een leuke binnenkomer en raad ik je aan heel veel gedichten en commentaren te lezen, daar leer je dingen van waardoor je je vast snel niet meer wannabe voelt  .
Laatst gewijzigd op 02-02-2006 om 16:09.
|
|
02-02-2006, 16:22
|
|
|
|
Dankje, ik heb nu ongeveer 3/4 van alle dingen gelezen hier, van de afgelopen dagen en er staan zeker mooie dingen bij! In ieder geval heb ik in 2 dagen erg veel geleerd.
Volgende keer zal ik de opmaak echt anders doen. Maar het past niet echt bij elkaar, Kus en Liefs van Hier. Het zou wel kunnen, maar dan zou je in een van de twee strofen eigenlijk een toespeling moeten maken op de ander. Nou ja, mijn mening.
|
|
02-02-2006, 16:31
|
||
|
Citaat:
schilderden met lippenstift rode zonden op zijn gezicht. vind ik mooi verwoord. Verder is het wel jammer dat je rijm een beetje gedwongen overkomt. Probeer ook een beetje meer te letten op het ritme, maar ga vooral zo door! Leuk dat je het leuk vindt en zegt dat je in de afgelopen dagen al veel geleerd hebt.
__________________
et je ne compte pas mes jours.
|
|
|
02-02-2006, 16:33
|
|
|
|
Je hebt gelijk, Liefsvanhier
. Maar weetje, de titel zorgt dat ik vind dat ze bij elkaar passen. Ik dacht dat persoon x een brief las van persoon y en persoon x kreeg daarbij een herinnering: gedicht 'kus'. En dan is 'Liefs van hier' en leuke afsluiting.
|
|
02-02-2006, 17:37
|
|
|
Ja, grappig ik dacht dus ook dat het 1 gedicht was.
Die 'en' waar Kaars het over had viel mij ook gelijk op, hij haalt het ritme er een beetje uit. Verder zijn ze kort en bondig, maar voor mij is het nog niet echt áf. Er kan nog veel meer komen. Wel vind ik de sfeer goed.
|
|
|
02-02-2006, 18:36
|
|
|
|
Ik heb die twee gedichten nooit zo bekeken, jullie geven er een totaal andere draai aan! Leuk!
Dit was trouwens de eerste keer dat ik met rijm werkte, dus het was allemaal nog nieuw en dus ook niet echt geslaagd. Volgens mij is het met rijm zo dat, óf het is prachtig en alles past bij elkaar, óf het ziet er niet uit. In plaats van die 'en' zou er ik ook een komma kunnen neerzetten. Liefs van Hier. Liefs van hier, niemandsland. Waar menig reiziger strandt. De zon zakt zoals het hoort, achter de bomen, ongestoord.
|
|
02-02-2006, 18:55
|
|
|
Oh hey kijk nou iemand die ook nieuw is! Hoera ben ik tenminste niet alleen.
Dat van de lippenstift in het eerste gedicht vind ik ik echt goed. Het roept een bijna pijnlijk helder beeld op. Het tweede gedicht is ook veelbelovend. Ik vind alleen dat 'ongestroord' wegzakken van de zon een beetje cliché in combinatie met de rest. En ja ik heb zelf ook om de tijd iets van 'Waar hebben deze mensen het allemaal over met hun haiku's, halfrijm, shakesperiaanse sonnet, volle rijm, magere-goed-voor-de-dieet-rijm etc?' Veel verder dan rijmschema's en ehh dergelijke kom ik zelf ook niet. Ik denk dat zulke dingen komen met de jaren. En zonder al die dingetjes lijk jij je trouwens ook prima te redden. Chapeau!
|
|
02-02-2006, 19:02
|
|
|
|
Dankje!
Nu zit ik me alleen nog af te vragen wanneer ik ongenadig afgekraakt word. Maar goed, in ieder geval bedankt. Ik hoop dat ik volgende week meer te weten kom over de technische kanten van poezie. We krijgen een workshop <3, en we mogen zelf dichten. Onder schooltijd .*kijkt reikhalzend uit naar volgende week*
|
|
03-02-2006, 13:28
|
|
Verwijderd
|
De eerste strofe vind ik niet echt iets hebben. Wel is het mooi hoe je met kus op een regel begint. Dat zacht als fluweel, vind ik een cliché en niet alleen in gedichten. De tweede strofe vind ik prachtig. Met alleen de tweede strofe zou ik het een krachtiger gedicht vinden.
|
|
03-02-2006, 13:35
|
|
Verwijderd
|
Oh, het is dus niet één gedicht zeg je. Eerst twijfelde ik nog of het één gedicht was. Dan vind ik het tweede gedicht beter. En de tweede versie daarvan loopt veel lekkerder.
|
|
03-02-2006, 13:54
|
|
|
|
Dankjewel!
|
|
03-02-2006, 14:19
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
03-02-2006, 16:59
|
|
|
|
Wat puntjes ter verbetering (tenminste, waarvan ik vind dat je ze verbeteren kunt), want je klinkt wel alsof je wil leren
. In de eerste twee zinnen gebruik je trouwens twee keer een vergelijking met 'als': als fluweel en als een penseel. Dat vind ik niet zo mooi. Bovendien komt die rijm wel wat gedwongen over: alsof woorden plaatst om te rijmen. En het ritme dus, spreek je gedichten eens uit en kijk waar je ze beter kunt laten lopen.
|
|
03-02-2006, 17:18
|
||
|
|
Citaat:
Maar toch bedankt voor je reactie.
|
|
|
03-02-2006, 17:23
|
|
|
|
Haar lippen leken wel fluweel
Streken over zijn wang als een penseel Schilderden met lippenstift Rode zonden op zijn gezicht. Beter? Of zou ik het helemaal moeten veranderen?
|
|
04-02-2006, 14:15
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
04-02-2006, 14:20
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
04-02-2006, 14:40
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
04-02-2006, 14:41
|
|
|
|
bestreken zijn wang als een penseel
|
|
04-02-2006, 15:13
|
|
|
|
He ja, dat is een goed idee. Dan komt het er zo uit te zien:
Kus. Haar lippen waren zacht als fluweel, bestreken zijn wang als een penseel. Schilderden met lippenstift, rode zonden op zijn gezicht.
|
| Advertentie |
|
|
|
04-02-2006, 18:27
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
. En dit klinkt mss raar, maar nu pas heb ik door het gedicht over een zoen (kus) gaat
|
|
|
04-02-2006, 21:28
|
|
|
|
Waar dacht je dat het eerst over ging?
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| Verhalen & Gedichten |
Aan mijn lief Ruby | 12 | 03-03-2006 22:38 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 08:52.
Adverteren