De schijnwerpers van een lichtekooi.

Gisteren was ik een filmster, de allermooiste.
In de spiegel heb ik mijn lippen gestift
en gelachen naar de mannen in dat raam.

Er was applaus

en briefjes van vijftig rond mijn voeten,
niet om wie ik was, maar om wie ik speelde,
wat ik deed en misschien nog wel het meest

om hun vrouw, wie ik niet was. Zij weten niet
dat ook ik een huis heb waar de afwas op me wacht.

En ik vraag me af wat ik dacht: wat zou het
al dat lippen stiften voor de man die niets verwacht,
niets meer verlangt, dan de meest primaire vrouw.

[LiefsvanHier]

Ave schreef op 22-03-2006 @ 16:17 :

en briefjes van vijftig rond mijn voeten,
niet om wie ik was, maar om wie ik speelde,
wat ik deed en misschien nog wel het meest

om hun vrouw, wie ik niet was.

Dat is mooi, maar volgens mij moet het zijn: die ik niet was. De rest vind ik echt minder, vooral door je rijm .

LiefsvanHier schreef op 22-03-2006 @ 17:23 :
Dat is mooi, maar volgens mij moet het zijn: die ik niet was. De rest vind ik echt minder, vooral door je rijm .

ik heb hier expres voor wie gekozen. als je het bij vrouw ziet is het inderdaad die, maar ik wilde het ook gebruiken als:

maar om wie ik speelde,
wat ik deed en misschien nog wel het meest

om hun vrouw, wie ik niet was

Wat vind je niet mooi aan de rijm enzo dan? zoveel zit er niet in toch? of is dat juist het probleem?

[Porcelain]

Ik heb hem nu een paar keer gelezen en ik vind hem soms leuk en soms minder, maar ik weet wel dat ik de eindstrofe veel beter zou vinden als hij fijner liep. En de komma na 'verwacht' zou ik weglaten in de eindzin.

'om hun vrouw, wie ik niet was. Zij weten niet
dat ook ik een huis heb waar de afwas op me wacht.'

Dat vind ik leuk, het klinkt grappig, het lijkt te rijmen: 'wie ik niet was' 'afwas op me wacht'.

Oh en over 'wie' was ik ook nog niet uit, maar dat heb je net uitgelegd en ojaaa, nu zie ik het ook.

Porcelain schreef op 22-03-2006 @ 17:32 :
Ik heb hem nu een paar keer gelezen en ik vind hem soms leuk en soms minder, maar ik weet wel dat ik de eindstrofe veel beter zou vinden als hij fijner liep. En de komma na 'verwacht' zou ik weglaten in de eindzin.

Ik ben al dagen bezig met die laatste strofe en ik kwam er ook niet meer uit

Waar vind jij dat ie mis loopt? en waarom moet die komma weg?

[Porcelain]

Nou, voor mij gevoel moet bij de eerste zin van die strofe het eerste woord weg en een woord aan het einde toegevoegd, bijvoorbeeld:

Ik vraag me af wat ik dacht: wat zou het nou

Zodat de nadruk op 'af' en 'dacht' ligt (en op 'zou' en 'nou', niet dat je 'nou' moet laten staan, maar even om het ritme).

En in de tweede zin kun je 'lippen' weglaten naar mijn mening, vind ik wel grappig, maar ik kan me voorstellen dat jij dan wat mist. En in de laatste zin zou je 'meer' weg kunnen laten.

Zie je, de inhoud van die strofe vind ik mooi, maar het ritme gewoon niet zo.

Oh, edit: de komma weg omdat de zin dan, eh, meer stroomt of zo. Is een gevoel, ik hou niet van komma's die weggelaten kunnen worden, geloof ik.