verlies

[Kaars]

Verlies

Het meisje de vrouw
geknakte stengel
afgesneden bloem
nachtdroomde van herrie
van sidderende kou.

De vos sloop als geen ander door haar bos
draaft door: maar weet geen weg terug.

De vrouw het meisje
schoon bevlekt
verfrist vergrauwt
het hijgen klinkt als
verleden kinderwijsje.

[dromenvanger]

Ik vind je einde wel mooi (op een redelijk euh..hoe noem je het, harde manier) mooi verleden met heden gekoppeld, goed gedaan wel.

De rest van het gedicht vind ik minder, de beelden komen niet echt, nja, geknakte bloemen enzo zijn zo cliché en al.

En het dubbelpunt moet een komma of een spatie zijn

[Reem]

nachtdroomde van herrie
vind ik echt prachtig omdat je dat bijna als nachtmerrie kunt lezen, wauw.
Verder zou ik inderdaad die dubbele punt veranderen/weghalen. Ik begrijp in die strofe ook niet de plotselinge wending van verleden tijd naar tegenwoordige tijd. Heb je daar een reden voor?
Verder houd ik er niet zo van dat je vaak lidwoorden hebt weggelaten, maar dat zal wel persoonlijk zijn.
En ik ben wel benieuwd waar het gedicht nu precies over gaat. Het doet me ergens aan Roodkapje denken. Ook al komt daar een wolf in voor, in plaats van een vos.

[Kaars]

Het gedicht is geinspireerd op dit Schilderij van Paul Gauguin. Het schilderij heet "Het verlies van de maagdelijkheid" en maakt gebruik van oude symbolen. Zoals de vos, die staat voor de seksuele krachten, volgens oud gebruik in Bretagne waar Gauguin heeft gewerkt.
Ik ben me ervan bewust dat de geknakte bloem misschien wat cliché is, maar voor mij werkt het, omdat het element ook in het schilderij is verwerkt en een belangrijk symbool is.

Over die wending van verleden tijd naar tegenwoordige tijd: ik was me er wel bewust van, maar het was meer dat ik het taaltechnisch mooier vond staan. het is misschien wel een beetje raar, ik weet er alleen niet echt een oplossing voor...

Oh, die dubbele punt, ik weet neit zo goed wat ik daar mee moet, een streepje is ook stom, maar ik wil het wel graag onderbreken. Suggesties daarvoor?

[CSN]

Ik vind de eerste regel eigenlijk wel heel erg sterk.
Het meisje de vrouw
geeft zo mooi een twijfel weer. Heel sterk dat je het niet als opsomming hebt neergezet.

Aan het eind hapert het metrum naar mijn mening een beetje.

[dromenvanger]

Wel, ik stelde het mij in mijn ongetwijfeld zieke geest voor als een verkrachting.

[LiefsvanHier]

De vrouw het meisje
schoon bevlekt

Dat is mooi, zoals Reem al zei is 'nachtdroomde van herrie' ook prachtig.

Zou je in plaats van die dubbele punt geen komma kunnen neerzetten?

[Jacques]

erg goed. heb er van genoten. loopt mooi.

[Kaars]

dankjewel iedereen.

Ik zit nog steeds met dat middenstuk: als je de dubbele punt door een komma vervangt oogt de zin veel korter lijkt het. Misschien moet ik dat hele stuk wel herzien. Tips zijn nog steeds erg welkom Oh, vinden jullie dat ik dat van verleden tijd/tegenwoordige tijd moet veranderen of is het niet storend?

[LiefsvanHier]

Het stoorde mij niet en nu nog steeds stoort het me niet, ik denk dat het geen verbetering zal zijn als je het verandert.

[*nerwen elensar]

Ik zou het zo laten zoals het is. Is een goed gedicht. Komt heel sterk over...(en waarom had ik die dubbelzinnigheid direct door, zieke geest dat ik heb )
Neen, vind het echt
Stoer dat je een gedicht kan schrijven bij een schilderij, denk niet dat ik dat zou kunnen...