Vochtig worden zijn huid en haren...

[Gothic]

Woorden zacht uitgesproken,
Te veel pijn in haar mooie stem,
Haar lieve hart zomaar gebroken,
Er ontstaan tranen van pijn.

Beelden schieten langs mijn ogen,
Rillingen gaan over mijn lichaam,
Hij dacht dit zomaar te mogen,
Ondanks dat hij wel beter wist.

Zijn handen betasten haar ruw,
Vochtig worden zijn huid en haren,
Ze kijkt uit haar ooghoeken schuw,
Het is verloren, ze kan niets doen.

Helaas is hij haar enige mogelijkheid,
Zonder hem is ze niets meer waard,
Niets doen ze in China, stom beleid,
Het arme meisje, hopeloos verloren.

Zo’n ontzettend mooi meisje,
Gebruikt en misbruik, zomaar,
Verboden grenzen overschreden,
Bijna geheel kapot gemaakt,
Wat nu nog rest is zoveel onbegrip…

Klote inet...had een reactie getypt, heeft ie het niet verstuurd... Nog maar ff in het kort dan maar...

Zijn handen betasten haar ruw,
Vochtig worden zijn huid en haren,
Ze kijkt uit haar ooghoeken schuw,
Het is verloren, ze kan niets doen.

Vind ik het mooiste stuk.

Zo’n ontzettend mooi meisje,
Gebruikt en misbruik, zomaar,
Verboden grenzen overschreden,
Bijna geheel kapot gemaakt,
Wat nu nog rest is zoveel onbegrip…

Vind ik een matige afsluiting van een, naar mijn mening, behoorlijk gedicht...vind ik zonde. De laatste regel vind ik ook te veel 'op zichzelf' staan oid...

[Gothic]

Leonoor schreef:
Vind ik een matige afsluiting van een, naar mijn mening, behoorlijk gedicht...vind ik zonde. De laatste regel vind ik ook te veel 'op zichzelf' staan oid...

Wat zou volgens jou dan een betere afsluiting zijn van het gedicht? Waar moet het over gaan, of wat moet de boodschap zijn?

[murwari]

Naar mijn gevoel probeer je een delicate situatie weer te geven met dit gedicht, maar dat lukt je niet, met dit gedicht.
Ik vind dit omdat je bewoordingen te alledaags zijn, te simpel,..
Bij het lezen van het gedicht had ik het gevoel al te gaan weten wat er ging komen. Een voorbeeld van dit alledaagse in je gedicht is de eerste strofe: een gebroken hart, mooie stem, pijn, tranen van pijn.. Dit zijn dingen die ik tevaak teruglees in gedichten en die deze minder maken.

Je kan eens proberen deze dingen anders te omschrijven, ga wat denkwerk niet uit de weg, laat een andere woordenschat toe.. Er zijn zoveel mooie manieren om pijn te omschrijven en toch de ernst te behouden.

Net zoals leonoor al zei, je eindigt een beetje zwak. In het einde vind ik niet dat er persé een boodschap moet zetten. Anders lijkt het mij persoonlijk zo'n gedicht dat als campagne wordt gebruikt ofzo.. Neen, ik zou eerder gaan voor een krachtige samenvatting van haar gevoel. Stel ze is gebruikt en misbruikt, en hij verlaat haar.. zij blijft achter, zij... ga eerder die richting uit en het maakt het al sterker (denk ik)

Verder wil ik niet alleen negatief zijn hoor! Ik vind het buiten mijn opmerkingen een standaard gedicht, iets waarvan ik zeg 'kijk dit is een gedicht omdat...' maar niet iets waarvan ik zeg 'kijk dit is een prachtgedicht omdat..' Ik denk dat je met de gebruikte woordenschat toch iets goed hebt gemaakt, je had gewoon iets dieper op de situatie kunnen ingaan.

[berteltje]

murwari schreef:
Naar mijn gevoel probeer je een delicate situatie weer te geven met dit gedicht, maar dat lukt je niet, met dit gedicht.
Ik vind dit omdat je bewoordingen te alledaags zijn, te simpel,..
Bij het lezen van het gedicht had ik het gevoel al te gaan weten wat er ging komen. Een voorbeeld van dit alledaagse in je gedicht is de eerste strofe: een gebroken hart, mooie stem, pijn, tranen van pijn.. Dit zijn dingen die ik tevaak teruglees in gedichten en die deze minder maken.

Je kan eens proberen deze dingen anders te omschrijven, ga wat denkwerk niet uit de weg, laat een andere woordenschat toe.. Er zijn zoveel mooie manieren om pijn te omschrijven en toch de ernst te behouden.

Net zoals leonoor al zei, je eindigt een beetje zwak. In het einde vind ik niet dat er persé een boodschap moet zetten. Anders lijkt het mij persoonlijk zo'n gedicht dat als campagne wordt gebruikt ofzo.. Neen, ik zou eerder gaan voor een krachtige samenvatting van haar gevoel. Stel ze is gebruikt en misbruikt, en hij verlaat haar.. zij blijft achter, zij... ga eerder die richting uit en het maakt het al sterker (denk ik)

Verder wil ik niet alleen negatief zijn hoor! Ik vind het buiten mijn opmerkingen een standaard gedicht, iets waarvan ik zeg 'kijk dit is een gedicht omdat...' maar niet iets waarvan ik zeg 'kijk dit is een prachtgedicht omdat..' Ik denk dat je met de gebruikte woordenschat toch iets goed hebt gemaakt, je had gewoon iets dieper op de situatie kunnen ingaan.

Mee eens....