[gedichtjes?]

[miss kittie]

hart en ziel in de sterren

de wereld draaide rond
mijn voeten niet langer op de grond
ik zweefde door de lucht
en al mijn gevoelens leken een klucht

ik verloor mijn ziel in de sterren
borrelend in mijn glas
een geluk dat ik niet alleen was

de wereld draaide rond
mijn voeten niet langer op de grond
iets haalde me terug
bracht me plat op m'n rug

ik vond mijn hart in de sterren
ik opende mijn ogen
(en daar zag ik jou)
je had niet gelogen
-----------------------

ik ben helemaal niet zeker van de titel.. en van de rest eigenlijk ook niet.. opbouwende kritiek?



en dan hier nog een paar regeltjes, valt er iets mee te doen? om een gedicht mee verder op te bouwen ofzo?



er stroomt vloeibaar vuur door mijn aderen
in mijn hoofd bevindt zich een wervelende storm
en terwijl mijn lippen tederheid en passie proeven
krijgt mijn hart opnieuw haar mooie vorm
------------------

bedankt voor het lezen!!
xx

[Medea]

Vermits het al een tijdje geleden is dat ik nog gepost heb, zal ik bij deze proberen mijn schade in te halen en opbouwende kritiek proberen te geven

Mijn lijstje:

1. De titel is gewoon goed, afblijven meis!
2. Het gedicht is niet slecht, maar je ritme zit verkeerd.
Je hecht te veel belang aan mooi afgewerkte zinnetjes
en rijmvorm.
De eerste strofe vind ik goed,
maar vond je echt niets anders dan klucht?
de tweede wat minder.
Kan het dat je niets vond rijmen op "sterren"
en daarom de strofe inkorte?
Probeer er iets op te vinden!
De derde strofe is prima, goed gevonden!
Bij de vierde strofe zou ik zo zeggen:
hetzelfde probleem als met de tweede strofe
en je rijmt dan de 2de en 4de vers,
maar 1 en 3 rijmt dan helemaal niet.
Daar zit je er volkomen naast!

Mijn mening?
Je hebt talent, je kan het goed verwoorden,
het is slechts een kwestie van laten rijpen.
Van vaak te schrijven en dan te vergelijken,
van je niets aan te trekken van vaste rijmschema's.
Er bestaan zoveel soorten manieren om zinnen
qua klank bij mekaar te laten passen!
Er staat hier een topic over!
Probeer wat uit, meng wat, zie wat er van komt!

Wat die ene strofe betreft,
het is een hele mooie,
als je ooit een gedicht maakt met dat erin
wil ik het zeker eens lezen.
Doe me echter een plezier en ga er niet op zitten zoeken.
Laat de muze tot jou komen!

Succes,

Medea

[iamre18]

Ik vind het te gerijmd>zie nadere toelichting Medea.
Titel is idd mooi, maar dat is naar mijn smaak ook het enige.
Ritme is ver te vinden.
Als je de rijm nu abab zou doen, wordt het al veel beter.(naar mijn idee).
Het idee is mooi, maar je zou het zo veel beter kunnen uitwerken!

[miss kittie]

Medea schreef op 21-04-2003 @ 19:56:


De eerste strofe vind ik goed,
maar vond je echt niets anders dan klucht?

awel ik had da woord gekozen omdat het de betekenis wel vat, en het rijmde toevallig ook maar het woord op zich vindt ik ook wel nogal


de tweede wat minder.
Kan het dat je niets vond rijmen op "sterren"
en daarom de strofe inkorte?
Probeer er iets op te vinden!

hihi nee, dat was eigenlijk om er zo kweet niet een vormverandering in te brengen, maar het was echt wel de bedoeling om een kortere strofe te hebben, niet omdat ik geen woord van dat rijme op sterren hoor



De derde strofe is prima, goed gevonden!
Medea [/B]

bedankt voor de kritiek!! hier heb ik echt iets aan!! thanx!!
xx