hmm dis ff een probeerseltje..mening?

[aapje]

Ik weet dat je wegglijd
Uit mijn omhelzing
Mijn hart schreeuwt
ik wil je niet kwijt.
Ik kan het niet aan,
Het word me teveel.
Ik kan alleen toekijken.
Hoe je me verlaten gaat
Ik zal je nakijken
En voor het eerst
Niet naar je zwaaien.

[Boef]

Kvind het wel aardig, maar verder niet echt byzonder.

[Jamezy]

*booh* schreef op 14-10-2003 @ 11:32:
Kvind het wel aardig, maar verder niet echt byzonder.

Japp, vooral het begin. Het einde zit me een beetje dwars (vanaf 'Ik kan alleen toekijken'), ik lees er niet goed doorheen, vind het niet zo lekker lopen. Het hoofdlettergebruik is me daar ook een beetje vreemd, omdat het lijkt of het zinnen zijn die op zich staan, niet als onderdeel van een geheel. Leest niet lekker. Jammer; want het begin is goed.

[xineof]

Inderdaad, vanaf de regel 'ik kan alleen toekijken' wordt het ritme ineens heel anders; sluit niet goed op elkaar aan. Verder vind ik je gebruik van interpunctie niet zo goed; ik zou dat zelf wat anders doen... Verder vind ik hem eerlijk gezegd een beetje cliché...

[Toeval...]

Je moet dit gedicht nog wat polijsten denk ik.
Het bulkt niet van de weelderige beeldspraak en taaltechnische hoogstandjes. Maar het is sterk in zn samenhang en mooi in zn boodschap. Het is ook erg goed gedaan, hoe ik tijdens het lezen van dit gedicht het gevoel kreeg, dat het gedicht ook weggleed (net als de hoofdpersoon uit de omhelsing gleed). Als dat metrum nou net wat beter zou lopen, een paar aanpassingen en ik zou het echt een top-gedicht vinden

"en voor het eerst
niet naar je zwaaien"

errug mooi einde!

Trouwens, over het cliché gehalte van dit gedicht; Dit is echt een gedicht waarvan er heel veel zijn die er op het eerste gezicht op lijken, maar dit is net anders vind ik. Als dat metrum echt gaat lopen, dan denk ik dat jij met dit gedicht het cliché heb verslagen. En dat is soms nog lastiger dan iets heel origineels doen.