StokStilStaan

[Dreamerfly]

VerHip!, kipte snavel,
Waar is mijn stok?
Ik stond gisteravond,
er nog stilletjes op!.

Het hok sprak toen raadzaam,
tot het tokkende wezen
Dat hij op vrijstaande voet,
niets had te vrezen.

(Hij moest maar eens leren, wat Lopen was)

Zo hipte het dier en kipte wat rond
en liep naar een hok waar in grootletters stond:

"VOEL JE wat LOPEN is?"

Hij liep zijn weggetje weer in gedachten en lachte;

De Zon zette mijn ogen open,
De Wind waaide licht langs mij heen
De Bomen braken mijn stok-gedachten
en ik voelde mij niet meer alleen.

[Flower_4_u]

Ik vind het nogal geforceerd overkomen, wat te veel gekip en gehip en getok en gehok denk ik. Heeft het je moeite gekost om het neer te schrijven? want zo komt het een beetje over

is het ook niet beter om

Ik stond er gisteravond,
nog stilletjes op!.

te schrijven? naar mijn mening loopt het dan beter.

[Dreamerfly]

Flower_4_u schreef op 24-12-2003 @ 16:45:
Ik vind het nogal geforceerd overkomen, wat te veel gekip en gehip en getok en gehok denk ik. Heeft het je moeite gekost om het neer te schrijven? want zo komt het een beetje over

is het ook niet beter om

Ik stond er gisteravond,
nog stilletjes op!.

te schrijven? naar mijn mening loopt het dan beter.

Allereerst, dankje voor je reactie!.
Wat betreft die geforceerdheid, ik heb wel een beetje gepuzzeld met woorden, misschien bij dit gedicht een beetje teveel?
Opzich heeft het mij niet echt veel moeite gekost.

Wat betreft die "er" in de zin er voor stoppen, daar moet ik nog even naar kijken, voor mijn gevoel maakt het niet zo veel uit.

Nuttige feedback!

[jsoes]

Nee, ik bemerk hier niet echt de dwangrijm. Draag het maar eens voor, op luchtige toon, dan is er niets dwangmatigs meer aan de rijmende woorden. Dan is het begin gewoon een gezellig keuvelverhaaltje.
Ik ben heel benieuwd voor welke doelgroep je dit geschreven hebt. Het is fascinerend, want je lijkt tussen twee doelstellingen te schipperen, en nog niet eens zo slecht ook. Enerzijds wil je iets begrijpelijks neerzetten, goed zichtbaar in je eerste strofe. Anderzijds probeer je (met name in de laatste strofe met hoofdletters) diepgang te creëren. Dat is boeiend, want dan haakt de gemiddelde kinderlijke doelgroep toch af. En misschien heeft mijn mening dan toch weer een raakvlak met die van Flower_4_u:

Dat hij op vrijstaande voet,
niets had te vrezen.

Let wel: de RIJM is niet dwangmatig, maar omdat je moest rijmen, ben je m.i. gaan puzzelen met de taal. Het is geen gemakkelijke zin, vandaar. Ik snap hem dan wel, maar dan wordt mijn vraag weer: heb je het voor een speciale doelgroep geschreven? Let wel: ik vind het niet slecht, integendeel, en als je zegt het gewoon op gevoel te hebben geschreven zonder rekening te houden met een bepaalde doelgroep, dan slik ik dat moeiteloos.
Want je gedicht is bijzonder mooi. Je creëert op speelse wijze een intens tevreden gevoel, vooral na de laatste strofe dacht ik echt: "...jaaaa!", of zoiets Dat is vrij moeilijk uit te leggen, erg gevoelsmatig.
Eén dingetje nog:

Hij liep zijn weggetje in, in gedachten en lachte;

Twee keer "in" schept verwarring, ik zou dat net even anders formuleren als ik jou was, zodat je die herhaling kwijtraakt. Al zat er maar één woordje tussen.

[xineof]

jsoes schreef op 24-12-2003 @ 17:38:
Hij liep zijn weggetje in, in gedachten en lachte;

Twee keer "in" schept verwarring, ik zou dat net even anders formuleren als ik jou was, zodat je die herhaling kwijtraakt. Al zat er maar één woordje tussen.

Daar ben ik het wel mee eens; ik vind deze zin ook een beetje lastig, heb de neiging om een derde 'in' na 'gedachten' te lezen.

Verder een geweldig gedicht; leuk! Echt heel erg gaaf, en bovendien knap geschreven. Ik vind de rijm niet gedwongen; bij dit soort gedichten moet de rijm juist duidelijk aanwezig zijn om de juiste toon te krijgen, mijns inziens. Er zit een leuke verhaallijn in, de uitspraak vind ik ook erg sterk! De lezer wordt echt meegenomen naar het einde toe; heel beeldend, heel sprekend!

[Dreamerfly]

Jee , dankje beiden zeg!, hier heb ik wat aan!!


Wat dat dubbele betreft in/in, veranderd!>goede tip, hier zat ik ook mee te klooien, goed gezien dus!. Is het zo wel goed?, loopt het zo niet minder?

Het is niet specifiek voor een bepaalde doelgroep geschreven eigenlijk, op gevoel dus. Dat dubbele, kom ik wel tegen met het schrijven; aan de ene kant op de wat kinderlijke toer zijn/schrijven, maar toch weer ook niet, door bepaalde betekenissen/omschrijvingen, die diepgang waar jij het over hebt. (mooi hoe jij dit opmerkt/beschrijft, hier had ik zelf nog niet op deze manier over na gedacht)...Vind je dat deze stijl zo kan blijven of zou jij zeggen: kies meer voor een bepaalde doelgroep....of kan die combi goed zo?...ben benieuwd!.

[jsoes]

Je creëert een eigen stijl. Ik zou niet weten wat daar mis mee is. Het is je zelfs te prijzen. Ga vooral zo door, ik ben benieuwd naar meer van dit werk.
De wijziging die je hebt aangebracht lijkt mij prima.

[lovetear]

Heb niet veel meer toe te voegen, erg origineel.

[Malin]

Leuk geschreven. StokStilStaan... ook erg leuk gevonden.

[bumblebee]

Ooooh leuk Leuk idee, zo'n verhalerig / sprookjesachtig gedichtje. Zit ook wel een goede boodschap in!