Verdriet in de nacht :s

[Puppetgirl]

Verdriet in de nacht

Mijn lege ogen
staren in de duisternis
Geen geluiden
Geen beweging
Alleen de nacht die voor me ligt

Plots gaat het licht aan
Ik doe mijn ogen dicht
Wil niet
dat het duister me verlaat

Een stem, die hoor ik
Maar de woorden
dringen niet tot me door
Alleen de laatste zin

"Lieverd waarom huil je?..."



Hmmm, reacties??

[bullseye]

Leuk gedicht, zeer concreet. Tijdens het lezen kon ik voor me zien hoe degene over wie dit gaat zich voelt en hoe hij of zij in de kamer zit. Vooral die laatste zin "Lieverd, waarom huil je?....." vind ik erg sterk, omdat die apart staat. Leuk gedaan

[Puppetgirl]

Dank je!
XXX

[xineof]

Ik had een komma achter 'lieverd' geplaatst. Al klinkt dit misschien een beetje onbelangrijk, vind ik toch dat de laatste zin dan veel wichtiger en mooier klinkt en overkomt.

Verder vind ik je gedicht erg goed; mooie vorm, netjes afgewerkt (behalve de hoofdletters; je begint elke regel met een hoofdletter, wat ik eigenlijk zonde vind). Je gedicht bevat een heldere boodschap, zonder echt cliché te worden .

[Puppetgirl]

Thanx! Ja die komma had er ook moeten staan zie ik nu...
En wat de hoofdletters betreft: ik ben daar superslecht in. Ik weet nooit in gedichten waar ik hoofdletters moet neerzetten. Maar in deze staan niet alleen hoofdletters aan het begin hoor! Wel goed kijken he?

[xineof]

Puppetgirl schreef op 27-05-2004 @ 20:10 :
Thanx! Ja die komma had er ook moeten staan zie ik nu...
En wat de hoofdletters betreft: ik ben daar superslecht in. Ik weet nooit in gedichten waar ik hoofdletters moet neerzetten. Maar in deze staan niet alleen hoofdletters aan het begin hoor! Wel goed kijken he?

Oja, hum .

Maarrem, ik zou voor een volledig goed effect bij hoofdletters kiezen voor wat meer interpunctie; op die manier komen wel/geen hoofdletters ook beter over .