De ruggegraat van de natte forens (

[Valentijn]

Willen jullie m please ff lezen en zeggen wat je ervan vindt> Dank jewel ( let niet op sommige spelfouten, t gaat me om de inhoud en schrijfvorm etc etc....)

Dank u!

De ruggegraat van de natte forens.

De natte forens. Als ik ooit de kans krijg om door te breken als schrijver zal dit mijn veertiende roman worden. Waarom de veertiende? Omdat ik dat zeg, klaar uit! Pfff, meningen die tellen de laatste tijd. Je kunt er van alles mee beinvloeden, zelfs opstellingen van voetbalelftallen. Althans, één voetbalelftal. Een verzameling ontembare leeuwen, gecoached door een enge dikke proleet uit Den Haag. Het levende bewijs dat provincialen niet persé uit de provincie hoeven te komen. Leeft de goede man eigenlijk nog? Na al die stenigingen die hij over zich heen heeft gekregen. En dat allemaal dankzij die ene wissel. Het is maar een wissel zou je denken maar als je denkt aan het feit dat de goede man zich tijdens een persconferentie liet ontvallen dat hij ene Andy niet kon onderscheiden van ene Arjan dan is het einde zoek. De apaten op de bank hielden angstvallig hun mond en keken ademloos toe.

De natte forensen lopen immer voort langs mijn raam. De studieboeken verlaten op mijn verouderde edoch lekker zittende tweezitsbank. Een diepe zucht. Vanavond gaat het gebeuren en ik ben er niet bij. Ik zit relaxed onderuit gezakt naar een of andere marrokaan te luisteren. Had ik beloofd op de dag na de wedstrijd. Omdat ik boos was. Boos op Dick. De tiran, wat denkt ie wel niet. Een beetje mijn avond verpesten. Omdat ik zo boos was besloot ik iets te gaan boycotten. Omdat je niets bereikt met het boycotten van sinaasappels of oranje kledingstukken en het korfbalteam inter- en nationaal niet echt aanspraak heeft, leek het mij zeer prettig om dan onze ontembare leeuwen maar eens te boycotten. Alwaar ik nu grote spijt van heb eigenlijk. Ik voel me een beetje de natte forens. “s morgens opgestaan op weg naar een klotebaan waar niemand wil zijn, te zomers gekleed en al lopende met een lichte keelpijn en een opkomende verkoudheid. Even lekker lunchen bij een veel te dure broodjeszaak en tijdens de zogenaamd gezonde wandeling naar het eethuis eem plensbui van hier tot ginder in je nek krijgen. Heel vervelend is dat. Had je dan toch maar voor dat andere jasje gekozen...

Maar in mijn geval is het wat anders. Wat ik ook kies ik vrees dat ik een plensbui over me heen gesodemieterd krijg. Bij Najib, de marokkaanse caberetier, is het de hoosbui van de overwinning van de ontembare leeuwen en als ik lekker thuisblijf krijg ik de hoosbui van de zeer smadelijke verliespartij over me heen. In beide gevallen zal Duitsland met 1-0 winnen, uiteraard in de laatste minuut maar dat spreekt voor zich. Dus hoe dan ook een gigantische hoosbui. Al dat lieve speculeren over het behalen van de tweede ronde, wat een pracht. Tussendoor worden de studieboeken op de tweezitter onder het stof belaagd en zit mijn hoofd vol met tactische prietpraat van alle soapsterren, misdaadverslaggevers, oprasterren met gigantische tieten, broers van beroemdheden, toevallige voorbijgangers en last but not least een Haagse proleet die kennelijk de baas is.

Al met al denk ik dat ik het beste al lerend door de regen kan lopen waardoor ik zeiknat bij Najib de caberetier aankom. Daar naakt de voorstelling volg en met mijn mobiele telefoon per MMS- dienst de doelpunten doorkrijg geseind! Pas dan lieve mensen, pas dan zal Nederland de volgende ronde halen en ik een gigantische verkoudheid en reputatiebeschadiging oplopen. Hierdoor kan ik nooit meer buiten de deur komen en moet ik me opsluiten met mijn studieboeken waardoor ik terwnauwenood mijn diploma behaal. Allejezus, ik word al moe bij de gedachte!

Ik zuip me vanaf nu helemaal klem en blijf dit tot 2020 volhouden. Het scheelt me allemaal geen donder meer en kijk vanaf nu alleen nog maar naar badminton, korfbal en curling. Het liefst gespeeld door de senioren elftallen van Zeewolde. Allen naakt, de uitgezakte lijven lubberend op een verlaten sportpark...Heerlijk lijkt me dat. Ik maak spandoeken en joel vanaf de zijkant een willekeurige partij toe. Al dat populistische gedoe kan van mij de zak krijgen! Ik, de potentiele redder van de natie, kies er bij deze bewust voor jullie paljassen lekker te laten stikken. Ik duw de hoofden nog dieper in de konten van de voetbalanalisten en laat het gemekker heerlijk op jullie stoute billetjes kletsen.

De stilte werd verbroken door een monotone polyfonische beltoon, zwijgend nam ik op,
ja verzucht ik, ik zal er zijn,

Om kwart voor negen...







-----

Groetjes Valentijn!

[Astuanax]

Coole tekst!!

Vooral de laatste alinea is goed, dit zinnetje 'oprasterren met gigantische tieten' vond ik ook grappig, hoewel er een schrijffoutje in staat

Wat is een forens?

[Halogeen]

die analisten hahahaha (laatste grapje, er stonden meer goede in)

serieus, heel grappig geschreven, maar jammer dat het over oranje moest gaan zeker na gisteravond is dit totaal misplaatst, of toch juist weer niet.