vergeten

[geen dichter]

je kijkt vaag uit je ogen
is dat omdat ik vervaag voor je ogen
word ik een vergeten herinnering
of gaan mijn herinneringen met jou mee
en jij met mij

komt er een wond in je hart waar ik ooit gezeten had
omdat je me eruit gescheurd hebt
zou er een leegte ontstaan nadat je me heb laten afsterven
kan je die leegte ooit nog laten opvullen door iemand anders

ik steek me hand naar je uit
je kijkt me vlug aan
en schud mijn hand
je ogen houden mij niet langer vast
je hand laat mij los
je laat me vallen
vallen in de donkere vergeten herinneringen
ik loop de weg af de straat uit
je gedachten af je leven uit

---------

HELP!!!!!! ik weet niet wat ik meot veranderen maar ik vind het nog wel wat missen

- Je mist leestekens.
- Je mist ritme.
- Je mist een goede titel.

[geen dichter]

heyhey,
owke..... daar heb je gelijk in nog ideeen???
(ik mis eigenlijk een gedicht van jou )

[xineof]

Ik denk dat wat mist; dat het teveel een opeenvolging is van feitjes/gevoelens, vooral in de derde strofe. En verder mis ik ook het gebruik van interpunctie.

Ik ben hier eigenlijk niet zo voor, maar dan maar even principes aan de kant . Alleen omdat je het zelf vroeg hoor, normaal zou ik dit niet zo doen . Maargoed:


Vaagheid straalt uit je ogen
Is het dat, dat ik vervaag?
Wordt ik een vergeten herinnering,
of gaan mijn herinneringen met jou mee
en jij met mij?

Laat ik een wonde achter in je hart,
omdat je me er zo uitscheurde?
Zou er een leegte ontstaan
nadat je me heb laten afsterven,
en vervult een ander,
dit gapend verlies?

Maar ik steek mijn beide handen,
dubbel en meer dan uit
Een snelle blik en,
je schud ze beiden
maar je ogen laten los.
Je hand glipt weg,
zij laat me vallen.

Vallen, in de donkere vergeten herinneringen.

Ik loop de weg af, en sla de straat uit,
je gedachten af; je leven uit.


Ik zou eerder gaan voor zoiets; dat geeft het gedicht wat meer structuur. Maar dat is maar mijn mening, ik hoop niet dat je het erg vindt dat ik je gedicht zo veranderd heb .

[geen dichter]

heyhey,
TNX ik vind het geen probleem dat je het zo heb veranderd daar is het ook voor geschreven ik vind die tweede strofe echt goed!!!!! alleen ik ben het niet echt eens met de derde strofe het mag dan wel beter lopen en mooier zijn maar het raakt het verkeerde doel

Ik loop de weg af, en sla de straat uit,
je gedachten af; je leven uit.

vind ik niet echt een verbetering