mja, titels zijn niet echt mijn sterkste punt.

[lovetear]

Ik zag de bloemen, schitterende rozen
kalme schaduw voelde heerlijk koel.
Een dikke boom had nooit zijn pad gekozen
en stond nu statig aan mijn rug gestoeld.

Zo zat ik ooit te schrijven in het gras,
maar tijd doet al wat was
zo anders lijken.

De bloemen waren mooi maar straks weer dood,
de boom is kaal, geen schaduw meer te vinden.
Winter is in aantocht, maar geen ziel is nog in nood
alleen de sneeuw maakt al wat zwart is witter,
tijdelijk.

Pijnlijk,
ik verbitter.





Ik twijfel of je kunt zeggen dat iets aan je rug gestoeld is. Dichterlijke vrijheid of gewoon krom hollands?

Dat vind ik nu net leuk, eigen woorden verzinnen. Een boom stoelt aan je rug, dat soort dingen zijn heerlijk, vooral omdat het voor iedereen duidelijk is wat je bedoelt.
Zeker niet veranderen in mijn ogen dus.

Het korter worden van de 2e strofe vind ik aanlokkelijk, het trekt in de vorm van het gedicht.
ik verbitter om te eindigen, mooi besluit, en bitterhied is altijd interessant in mijn ogen ^^ en die tijdelijk staat perfect geplaatst.
De rest van het gedicht, het beeld, de woorden, raken me niet bepaald.

[Halogeen]

en wat dacht je van persefone als titel?

Waarom altijd die titels?

[xineof]

en stond nu statig aan mijn rug gestoeld.
Briljant, een perfecte mix van een creatief geniale geest, krom Nederlands en dichterlijke vrijheid zou ik zo zeggen.

Het is een vrij cynisch gedicht, en tegelijkertijd heel romantisch; de eerste strofe doet mij wat aan LOTR denken, als Frodo in het begin met zijn rug tegen de boom zit te schrijven, en de laatste paar strofen, daar vind ik echt de verbittering en het gal in terug. Het staat er heel erg 'zo is het'; heel erg vast en overtuigend, doordat de essentiële woorden van het gedicht niet overtrokken zijn door lange omschrijvingen, maar gewoon expliciet genoemd worden. Ik krijg zo'n idee van 'ja, dit is waar het soms om gaat', en dat vind ik heel knap.

Je gebruikt komma's, dat vind ik leuk. Ik maal nog steeds op een gedicht zonder en dat komt ook nog wel. Over de titel moet je je geen zorgen maken, maar als je wat wilt zou ik er iets van maken als 'Het verwelken van bloemen waar ik bijschrijf.'.

[Flower_4_u]

Wow, goed, ik werd er echt stil van. Alles klopt, de rijm, de beelden, de vorm. En herkenbaar, ik kan me er echt in vinden. geen aanmerkingen op deze.

[Reem]

Alles is al gezegd eigenlijk. Ook ik vind deze erg goed, gewoonweg geweldig. Ik ben er stil van; zou niet weten hoe ik nog meer op je gedicht kan reageren!

[lovetear]

Mutant schreef op 12-10-2004 @ 19:35 :
De rest van het gedicht, het beeld, de woorden, raken me niet bepaald.

Dat is een algemene kwaal die ik heb ja. En persefone klinkt wel leuk maar ik weet niet meer wie dat is .

Bedankt voor de reacties .

lovetear schreef op 15-10-2004 @ 11:31 :
Dat is een algemene kwaal die ik heb ja. En persefone klinkt wel leuk maar ik weet niet meer wie dat is .

Bedankt voor de reacties .

Maar nu ben ik niet de meest gemakkelijke persoon die je daarmee te pakken krijgt ^^ dat wist je toch al .

Persephone is de dochter van Demeter (Griekse godin van de vruchtbaarheid), en Hades (de Griekse god van de onderwereld) is verliefd op haar en schaakt haar. Demeter gaat kapot van verdriet en laat het land verdorren, Zeus kan dat niet aanzien en overtuigt Hades Persephone de helft van de tijd bij haar moeder ta laten wonen (lente en zomer, Demeter is gelukkig dat haar dochter terug is) en de helft van de tijd in de onderwereld (herfst en winter, Demeter treurt om haar dochter).

[lovetear]

Oh ja, dat heb ik ooit in hercules gezien ja . Maar ik bedoelde het niet zo mythologisch hoor, meer alledaags .

[Not for Sale]

lovetear schreef op 15-10-2004 @ 11:48 :
Oh ja, dat heb ik ooit in hercules gezien ja . Maar ik bedoelde het niet zo mythologisch hoor, meer alledaags .

De Griekse godenwereld is eigenlijk heel alledaags, vergeleken met de monotheistische goden ().

On-topic:

Het is niet zo origineel he, om vergankelijkheid uit te beelden dmv seizoenen, bloemen en bomen Rijm, metrum, vorm vind ik helaas ook niet om over naar huis te schrijven (paar kleine uitzonderingen, zoals mooi klinkerrijm, 2e strofe, en het stukje witter-verbitter).
Ja, zonder het hele bomen-bloemen gedoe zou ik ´m mooier vinden.

Aan je rug stoelen

Ik probeer me nu een boom die wél een pad kiest voor te stellen...

Jeroen

[Anno 1986]

Goed geschreven, heel goed.....
ik ben onder de indruk!

Maar irriteer me stiekem wel een beetje aan het woordje 'tijdelijk' dat ineens die twee supergoedgeplaatste zinnen zo bruut breekt.

(zohee wat was dát voor een zin?)

Grtjs!

[*nerwen elensar]

Zoals iemand terecht opmerkt is de vergelijking van bloemen/bomen ed niet echt origineel maar vreemd genoeg stoort het me totaal niet..Wel knap gevonden

en stond nu statig aan mijn rug gestoeld.

[Sue1]

Ik zag de bloemen, schitterende rozen
kalme schaduw voelde heerlijk koel.
Een dikke boom had nooit zijn pad gekozen
en stond nu statig aan mijn rug gestoeld.


Ik vind de overgang tussen zin 1 en 2 niet zo goep lopen. Je gebruik (of eigenlijk je maakt er geen gebruik van ) kommas wijst op een zin die doorloopt of op een opsomming, maar de tweede zin is een totaal andere, nieuwe zin. Ik zou een komma of een punt achter zin 1 zetten.
aan mijn rug gestoeld kan worden gebroken of gemaakt door de rest van de zin denk ik. Door je gebruik van het woord statig word "aan mijn rug gestoeld" 100% gemaakt, een hele goede zin!


Zo zat ik ooit te schrijven in het gras,
maar tijd doet al wat was
zo anders lijken.

Deze zin vind ik het beste van je gedicht, maar jammer genoeg issie minder goed als je m buiten het gedicht plaatst. Je hebt het gedicht wel nodig om de kracht van deze zin te zien, maar evengoed: heeel mooi geschreven!!! Die onderbreking van de 2e zin


De bloemen waren mooi maar straks weer dood,
de boom is kaal, geen schaduw meer te vinden.
Winter is in aantocht, maar geen ziel is nog in nood
alleen de sneeuw maakt al wat zwart is witter,
tijdelijk.

Zou je van het woord straks niet nu maken? Zoals ik het gedicht leest (mbo de volgende zinnen) zou dat beter passen.
Zelfde geld voor het woord nog bij "nog in nood", zou dat niet al moeten zijn?
De laatste zin snap ik denk ik niet, want als ie is bedoelt zoals ik denk dan zou het woord alleen niet aan het begin moeten staan maar tussen "maakt" en "al"..
De onderbreking van de laatste zin en de toevoeging van een enkel woord (tijdelijk) vind ik goed gevonden! Leuk!

Pijnlijk,
ik verbitter.

Helemaal goed!




Ik vind het echt een leuk gedicht! Paar puntjes op de i ontbreken nog (naar mijn mening) maar uiteraard hoef je hier geen gehoor aan te geven. Ik ben dan alleen wel benieuwd wat je van mijn tips/punten denkt!

[Live]

mja, titels zijn niet echt mijn sterkste punt.

gedichten duidelijk wel...

[Anneee]

Ik vind de laatste regel van de 3e strofe mooi, met die sneeuw... En verder... ja, verder... ik vind het knap dat je met zoveel woorden iets kunt dichten, ik kan het niet, raak altijd in de war.

[lovetear]

Sue1 schreef op 17-10-2004 @ 16:09 :
Ik vind de overgang tussen zin 1 en 2 niet zo goep lopen. Je gebruik (of eigenlijk je maakt er geen gebruik van ) kommas wijst op een zin die doorloopt of op een opsomming, maar de tweede zin is een totaal andere, nieuwe zin. Ik zou een komma of een punt achter zin 1 zetten.

Komma is beter ja, die hoort daar inderdaad .

Sue1 schreef op 17-10-2004 @ 16:09 :
Zou je van het woord straks niet nu maken? Zoals ik het gedicht leest (mbo de volgende zinnen) zou dat beter passen.
Zelfde geld voor het woord nog bij "nog in nood", zou dat niet al moeten zijn?

Hmm, daar zit ook wel wat in ja, ik zal er naar kijken .

Sue1 schreef op 17-10-2004 @ 16:09 :
De laatste zin snap ik denk ik niet, want als ie is bedoelt zoals ik denk dan zou het woord alleen niet aan het begin moeten staan maar tussen "maakt" en "al"..

Hmm, nee "alleen" slaat wel op sneeuw, als in: wij doen het niet. De cliché zwart-wit goed-slecht metafoor .

[lovetear]

Anneee schreef op 17-10-2004 @ 17:20 :
Ik vind de laatste regel van de 3e strofe mooi, met die sneeuw... En verder... ja, verder... ik vind het knap dat je met zoveel woorden iets kunt dichten, ik kan het niet, raak altijd in de war.

Grappig, ik probeer juist het tegenovergestelde, maar dat lukt mij niet .

Iedereen bedankt voor de reacties .

[Dreamerfly]

mooi mooi mooi, meer hoef ik er niet over te zeggen

[Footprint]

lovetear schreef op 12-10-2004 @ 18:44 :
en stond nu statig aan mijn rug gestoeld.

Erg gaaf

De bloemen waren mooi maar straks weer dood,
de boom is kaal, geen schaduw meer te vinden.

dit vind ik wat minder
straks en vinden vind ik niet zo mooie woorden hier
maja
jammer ook dat het geen titel heeft
maar verder vind ik het een gaaf gedicht
geen idee waarom, het doet me wel wat