Het moppentopic

Qimm schreef op 15-03-2007 @ 20:55 :
Komt een vrouw bij de dokter.
'Dokter heeft u wat tegen hoesten?'
"Nee hoor, ga gerust uw gang"

Supreme Dutch schreef op 16-03-2007 @ 01:46 :
ZWARE AARDBEVING TEISTERT TURKIJE
Een zeer zware aardbeving (11.2 op de schaal van Richter) heeft een groot deel van Turkije geteistert.
Men spreekt van reusachtige vernielingen en stoffelijke schade. Tot hier toe telt men 50.000 doden en reeds 120.000 gewonden. President Bush van de V.S. heeft dadelijk een hulpmacht van 5000 soldaten
gestuurd. Frankrijk is begonnen met een luchtbrug om dekens, tenten en voedsel over te brengen.
Groot-Britannie is reeds ter plaatse met 2 hospitaalschepen en stuurt medicijnen.
Nederland heeft 50.000 nieuwe Turken gestuurd.

Supreme Dutch en P-apple, feli.

[Eye of Sauron]

Juice schreef op 16-03-2007 @ 09:36 :
Damn, hier moest ik gewoon om lachen.

En dat is toch precies de bedoeling van een moppentopic?

De juf vraagt in de klas: "Als er vier vogels op de dakrand zitten en ik schiet er één naar beneden, hoeveel vogels zitten er dan nog?" Jantje:"Ah, geen juf, want als jij ene schiet gaan die andere vliegen van het lawaai. "Juf: "Nee Jantje, vier min één is drie, maar ik vind uw manier van redeneren wel leuk. Jantje: "Juf,ik ken ook een raadseltje, er zit drie vrouwen op een bankje een ijsje te eten, de eerste likt eraan, de tweede zuigt eraan en de derde bijt in haar ijsje.Welke van deze vrouwen is net gehuwd?" De juf krijgt een rood hoofd en antwoord verlegen:"Zij die aan haar ijsje zuigt?" Jantje:"Nee juf, die met haar blinkende trouwring, maar ik vind uw manier van redeneren wel leuk!"

Een kleuter vraagt aan zijn vader:
"Waar kom ik vandaan?" De vader antwoorde:
"Van de ooievaar." de kleuter antwoorde:
"Er zijn zoveel mooie vrouwen op de wereld, en net jij moet weer zodig een ooievaar neuken..."

"Ik heb altijd al een goeie babbel gehad," zegt een marktkoopman. "Mijn vader zei het vroeger al: 'Jongen, met lullen verdien jij later je geld.' Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij..."

Er ligt een vrouw een man te pijpen, vraagt de vrouw: "Vind je het lekker?"

Zegt de man: "ja hallo jij hebt hem toch in je bek!!!"

Een man moet een paar dagen op reis en wil zijn papegaai huisvesten. Omdat hij weet dat de pastoor ook een papegaai heeft besluit hij om de pastoor te vragen of deze een paar dagen op zijn huisdier wil passen. 'O nee', zegt de pastoor, 'ik heb wel gehoord van uw papegaai. Het enige dat hij kan is vloeken en vieze woorden zeggen. Dat is niet goed voor mijn papegaai. Die doet de hele dag niets anders dan bidden.' 'Maar dan kan uw papegaai mijn papegaai alleen maar goede woorden leren', zegt de man. De pastoor denkt even na en zegt dan dat hij toch op de papegaai zal letten. Hij neemt de papegaai mee naar zijn kamer en zet hem naast zijn eigen papegaai. 'Ik wil neuken, ik wil neuken', zegt de papegaai. 'Jezus', zegt de andere, 'mijn gebeden zijn gehoord.'

[Dark Phoenix]

Een aantal van Supreme zijn er best leuk

[Zafon]

What Is Politics?

Son: Dad, I have to do a special report for school. Can I ask you a question?
Father: Sure, son. What's the question?
Son: What is politics?
Father: Well, let's take our home for example. I am the wage earner, so let's call me “Tony Blair.” Your mother is the administrator of money, so we'll call her “Gordon Brown.” We take care of your needs, so we'll call you “the People.” We'll call the maid “the Working Class,” and your baby brother we can call “the Future.” Do you understand, son?
Son: I'm not really sure, Dad. I'll have to think about it.

That night, awakened by his baby brother's crying, the boy went to see what was wrong. Discovering that the baby had seriously soiled his diaper, the boy went to his parents' room and found his mother sound asleep. He went to the maid's room where, peeking through the keyhole, he saw his father in bed with the maid. The boy's knocking went totally unheeded by his father and the maid, so the boy returned to his room and went back to sleep. The next morning he reported to his father.
Son: Dad, now I think I understand what politics is.
Father: Good, son! Can you explain it to me in your own words?
Son: Well, dad, while Tony Blair is screwing the Working Class, Gordon Brown is sound asleep, the People are being completely ignored and the Future is full of shit.

[Zafon]

Wife Swapping



Two couples had gone away for the week-end. The two guys, Jack and Bill, have decided to try to persuade their wives to have a bit of partner swapping for the night.....

The guys have agreed that if they can pull off the wife swap, when they sit around the breakfast table the following morning, they will tap their teaspoon on the side of their coffee mug the number of times that they did it with each other's wives.Clever enough!

After several drinks that night they succeed! Jack knows it's that time of the month for his wife and the thought of Bill not knowing this makes him smile.

The next morning they are all at the breakfast table, slightly hungover and quite uncomfortable, when Jack proudly taps his teaspoon 3 times against his coffee mug.

After a brief moment of thinking, Bill takes his teaspoon and taps it once on the strawberry jam and 3 times on the nutella.

[snoopy]

Bert en Kees besluiten tot een ontspannen visdag op een mooie zomermorgen. Eenmaal aangekomen op de plek gooien ze in en nog geen 10 minuten later wordt de rust wreed verstoord door een naderende brommer met oorverdovend lawaai. Kees zegt:
"@#%$!!!, nu is alle vis weg."

Half uurtje later horen ze de brommer weer naderen en Kees raakt aardig boven z'n theewater.
"Als die gozer nu weer langskomt zal ie wat beleven," zegt Kees.
En ja hoor, nog geen kwartier later horen ze 'm naderen. Kees sprint overeind, rent de dijk op, sleurt die gozer van z'n brommer en gooit 'm in het water.
"Jezus man, dat kan je toch niet maken," zegt Bert, "hij verzuipt."
Kees, enigzins berouwvol, duikt in 't water, trekt 'm op de kant en begint mond op mond beademing toe te passen.
"Alle goden," zegt Kees, "wat stinkt die gozer uit z'n mond."
"Ja," zegt Bert, "maar ik geloof ook niet dat dit 'm is, want deze heeft z'n schaatsen nog aan."

[snoopy]

"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser," zegt hij vol overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het liefst?"
Peter:
"Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg!"

[snoopy]

Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.

Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.

Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."

[snoopy]

"Meneer, zou u me kunnen zeggen of ik de trein naar Parijs nog kan halen?"
"M-m-m-meneer, a-a-a-als u dat niet a-a-a-aan mij had g-g-g-gevraagd, d-d-d-dan had u h-h-h-hem nog g-g-g-gehaald. K-k-k-kijk, d-d-d-daar g-g-g-gaat ie!"

een vrouw met rood haar, een vrouw met bruin haar en een vrouw met blond haar zitten in een cafe. Er staat een machine die de toekomst kan voorspellen. De roodharige loopt er naar toe en duwt er 2 euro in. Ze zegt: Ik denk dat ik wel 4 jongens kan versieren. iiiiiirrrrr (de zoemer). nou, dan 3. ting ting. Dan gaat de bruinharige: Ik denk dat ik wel 3 jongens kan versieren. ting ting. Ook 4? iiiiiirrrrr. dan gaat de blonde ze stopt er 2 euro in en zegt: Ik denk... iiiiiirrrrr

[snoopy]

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."

De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

[ook hallo]

[P-apple]

Prachtig

[snoopy]

Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt:
"Jantje, waarom kijk je zo sip?"
Zegt jantje:
"Ik kan niet bij de bel."
De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.
"Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!"



misschien moet ik s stoppen...

[snoopy]

Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt:
"Hallo?"
"Kan ik je vader of moeder spreken?"
"Die zijn er niet."
"Is er dan niemand anders thuis?"
"Ja, mijn zus."
"Mag ik haar even aan de telefoon?"
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer:
"Het spijt me, meneer, maar ik kan haar nog niet uit de wieg tillen."

[snoopy]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een lokale bewoner zitten.

Nederlander:
"Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?"

Lokale bewoner:
"Hond niet spreken."

Nederlander:
"Hallo hond, hoe gaat het?"

Hond:
"Gaat goed, en met jou?"

Lokale bewoner:
(stomverbaasd)

Nederlander:
"Is dit je baas?"

Hond:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Hond:
"Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen."

Lokale bewoner:
(verbijsterd)

Nederlander:
"Mag ik even tegen je paard spreken?"

Lokale bewoner:
"Paard niet spreken."

Nederlander:
"Hallo paard, hoe gaat het?"

Paard:
"Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?"

Lokale bewoner:
(bijna in shock)

Nederlander:
"Is dit je eigenaar?"

Paard:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Paard:
"Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver."

Lokale bewoner:
(gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander:
"Mag ik even met je schaap spreken?"

Lokale bewoner:
"Schaap liegt!"

[snoopy]

ohoh, ik blijf bezig

Komt een man met een eend onder z'n arm thuis. Z'n vrouw zit op de bank en die man zegt: "Kijk, dit is nou het varken waar ik altijd sex mee heb."
Zegt zijn vrouw:
"Varken? Dat is een eend onder je arm hoor."
Zegt die man:
"Ja, ik heb het toch ook helemaal niet tegen jou!"

[snoopy]

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."

[Qimm]

snoopy schreef op 16-03-2007 @ 15:04 :
ohoh, ik blijf bezig

Komt een man met een eend onder z'n arm thuis.

Ik moest hier al om lachen

[Cherry Springs]

Peter vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar ligt Afrika?"
"Dat weet ik niet precies, jongen. Maar ver kan het niet zijn, want er werkt een neger op mijn kantoor die tussen de middag altijd naar huis gaat."

En deze:
Frank loopt langs de rivier naar zijn huis. Opeens ziet hij een jongentje in het water liggen.
"Help," roept het jongetje. "Ik kan niet zwemmen!"
Frank roept terug:
"Wat doe je dan in het water!"

Twee zwarte vrachtwagen chauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om en de lading, twee ton negerzoenen komt op straat terecht. Gelukkig stopt er een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee het is een Belgische auto. De Belg stapt geschrokken uit en kijkt verbaast naar de twee dolende negers die in shock verkeren. Daarna stopt er een tweede auto, dit maal een Nederlander. Deze kijkt enigzins verbaast, niet vanwege de twee negers, maar vanwege de Belg. Die staat namelijk alle negerzoenen kapot te stampen."Waarom doe je dat?", vraagt de Nederlander.
Zegt de Belg; "Allez, sta niet zo dom te kijken en help me, er zijn er al twee uitgekomen".

Cherry Springs schreef op 29-03-2007 @ 22:28 :
Peter vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar ligt Afrika?"
"Dat weet ik niet precies, jongen. Maar ver kan het niet zijn, want er werkt een neger op mijn kantoor die tussen de middag altijd naar huis gaat."

[fizzle-fluffy]

Uice schreef:

Als jij nog een keer 'me' in plaats van 'mijn' zegt, stuur ik je een pm met een plaatje van een lul.

ME

[fizzle-fluffy]

Cherry Springs schreef:

Peter vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar ligt Afrika?"
"Dat weet ik niet precies, jongen. Maar ver kan het niet zijn, want er werkt een neger op mijn kantoor die tussen de middag altijd naar huis gaat."

En deze:
Frank loopt langs de rivier naar zijn huis. Opeens ziet hij een jongentje in het water liggen.
"Help," roept het jongetje. "Ik kan niet zwemmen!"
Frank roept terug:
"Wat doe je dan in het water!"

Ja of iemand loopt langs het kanaal en ziet iemand in het kanaal liggen. Die roept "HILFE!!! HILFE!!!". Zegt de man: "had je maar moeten leren hoe je moet zwemmen in plaats van hoe je Duits moet praten!"

[Magican]

Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer dan een koe?

Anders schijt ze in de keuken.

Wat zijn dit allemaal voor achterlijke ups vandaag?

Ik ken ook twee flauwe

Een 0 en een 8 staan naast elkaar, zegt de 0 tegen de 8: Mooie riem heb je aan!

Welke Beatle houdt niet van kaarten?

Spoiler

Paul McCartnie

[Dinalfos]

Weer een upper?

Iemand nog een mop?

[***ailá***]

2 vrienden zitten aan tafel, ze heten karel en piet.
Piet vraagt aan Karel: "als ik met jouw vrouw naar bed ga, zijn we dan nog vrienden?"
Waarop Karel antwoordt: nee
Piet: zijn we dan nog kennissen?
Karel: nee
Piet: zijn we dan vijanden?
Karel: nee
Piet: wat dan wel?
Karel: allebei even slecht

[Cherry Springs]

Fizzle, niet uppen!