Oud 16-09-2004, 18:36
Esther
Avatar van Esther
Esther is offline
Oud gedichtje dit. Nooit naar tevredenheid afgemaakt, tot nu toe tenminste. Wat vinden jullie ervan?


Langzaam leeggelopen
uit het diepste van mijn hart
vloeien daar de woorden
die ik altijd heb gedacht.

De tranen laat ik stromen
verwoesten alles wat ik ben
of wat ik wilde zijn althans,
maar niet meer dan een leugen was.

Verbeten was ik aan ’t proberen
een perfect persoon te zijn,
maar tevergeefs, je mocht me niet
en negeerde me volkomen.

Veel tranen heb ik toen verkwist
voor ik wist wat ik nu weet.
Ik kan met zekerheid zeggen
ik zal mezelf voor altijd blijven!
__________________
I wish I was a punk rocker with flowers in my hair...
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 16-09-2004, 18:42
Ej.
Ej. is offline
Ik ben van mening dat kwatrijnen toch wel
enige rijm moeten bevatten.
En bij jou bespeur ik alleen een paar
assonaties en alliteraties.
Afzonderlijk zijn je zinnen
en wat je probeert te zeggen
best mooi.
Maar ik mis toch de rijm.
Zonder loopt het voor mijn gevoel niet lekker.
__________________
Zo niet, dan toch.
Met citaat reageren
Oud 16-09-2004, 20:59
xineof
Avatar van xineof
xineof is offline
vloeien daar de woorden
die ik altijd heb gedacht.


Dit vind ik twee prachtige regels. Ik vind het gedicht erg mooi, het is heel erg wichtig en een tikkeltje droevig geschreven. Het taalgebruik is niet heel bijzonder, maar wat dit gedicht bijzonder maakt is de intonatie. Qua zinsbouw vind ik het soms wat vreemd, vooral deze strofe:

De tranen laat ik stromen
verwoesten alles wat ik ben
of wat ik wilde zijn althans,
maar niet meer dan een leugen was.


terwijl regel twee regel één moet opvolgen, klopt deze zin grammaticaal niet, want nu staat er 'de tranen laat ik stromen verwoesten alles wat ik ben'. Ik zou er, om het wat beter/logischer te laten klinken, van maken 'de tranen laat ik stromen / zij verwoesten alles wat ik ben'. Ook vind ik regel vier wat vreemd na regel 3, een soort constructie als ''terwijl ik niet meer dan een leugen was.' zou imo mooier staan.

De slotzin vind ik ook niet zo, sowieso houd ik niet echt van uitroeptekens in de slotzin (maar dat is persoonlijke voorkeur), en ik vind de zin wat clichématig. Wel heel goed dat het een positieve uitroep is, dat spreekt me aan.

Ik hoop dat je wat met de kritiek kunt.
__________________
eight days a week
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar

Soortgelijke topics
Forum Topic Reacties Laatste bericht
Verhalen & Gedichten Algemeen: wat betekenen gedichten voor jullie
Wanderlust
17 03-01-2002 16:56
ARTistiek De Roze Bril
Point of View
1 09-11-2001 13:50
ARTistiek Verhaal: Roderick
4621473155
2 27-09-2001 20:17
Verhalen & Gedichten een stuk dat ik geschreven had toen ik stoned was..
italianboy
12 12-07-2001 21:55


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 06:38.