Zwemles voor mannen.

Voor Sasja,


Jouw hoofd is veel te mooi voor de zorgen
die hij in jou heeft gemaakt.

Misschien was het wel daarom, om je ogen
die te groots groenblauw zijn dat hij
niet uit jou los kan raken, zijn je haren
soms zijn vangnet, raakte hij in jou verstrikt?

Omdat hij een kikkervisje is, nog geen kikker
maar vooral geen prins. Of hij weet niet
dat diep in hem misschien een prins schuilt.

Hem vergeten moet je - zelf doen,
maar dat kan pas als je het per ongeluk
al een beetje hebt gedaan. Tot dan
troost ik dat jij wat minder tranen huilt,

dat hij wat minder rondjes zwemt in jou,
dat hij gewoon maar eens moet leren
blijven als hij zo graag in jou wil zijn.




Buh, ik heb schrijfdrang en vind de ééngedichtperdagregel nu even stom. Zo dat is gezegd

[Soapsie]

Ik moest hem twee keer overlezen voordat ik hem begreep, maar nu ik de achterliggende gedachte heb, bevalt die me wel. Toch vind ik jouw metrum niet echt prettig, alsof je het gedicht zo dichterig mogelijk wil maken...

Waar heb je problemen met het metrum dan?
Als ik het zelf lees heb ik nergens last van

[Soapsie]

Ave schreef op 28-03-2006 @ 14:49 :
Waar heb je problemen met het metrum dan?
Als ik het zelf lees heb ik nergens last van

Zal aan mij liggen dan. Ik blijf continu hangen, kan het niet in één keer doorlezen. Alsof er woorden ontbreken..

[CSN]

Hmm je stijl verandert, merk ik - en van mij mag het radicaler! - Niet omdat ik je oude gedichten niet mooi vind, maar ik zou graag zien hoe je met het schrijven van ander soortige gedichten om zou gaan. Wat ik hier al anders vind? Geen idee. Misschien dit soort dingen:

"Omdat hij een kikkervisje is, nog geen kikker
maar vooral geen prins."

"Hem vergeten moet je - zelf doen,
maar dat kan pas als je het per ongeluk
al een beetje hebt gedaan."

Ik vind deze twee zinnen in elk geval erg leuk. (Misschien zou je na vooral ook 'nog' kunnen zetten? - Waarom het streepje na 'moet je'?)

Verder is het een geslaagd gedicht, maar de 'hij' in de eerste zin komt nogal uit de lucht gevallen. Ik heb trouwens geen problemen met het metrum gehad. Je breekt hier en daar zinnen wat onverwacht af, maar niet op een vervelende manier.

@ CSN:
Wat zou je me willen zien schrijven dan?

En over die hij: ja maar, die hij moet daar wel. Daar gaat het hele gedicht over namelijk.

Na moet je staat een streepje, omdat ze hem moet vergeten en omdat ze het vergeten zelf moet doen.

Verder dank je

Ik wil trouwens geen nog zetten voor prins, het loopt dan wel iets fijner denk ik, maar het haalt de betekenis weg. Hij is geen prins, nog niet wil zeggen dat ie het nog wordt en dat is nou juist helemaal niet zeker.

[Outro]

Ik vind dat kikkervisje-visje-prins gebeuren echt niet mooi eigenlijk, het is zo gezocht op een of andere manier.
Alhoewel ik het wel leuk vind dat je het in je laatste strofe laat terugkomen, "rondjes zwemt in jou", is mooi gevonden.

Ja verder vind ik het eigenlijk niet zo'n geweldig gedicht. Er is niets mis mee, maar blijft bij mij niet echt hangen en maakt niet bijster veel indruk.

De titel vind ik wel heel leuk weer !

[Porcelain]

Mooi hoor, en heel lief, en heel troostend. De dingen die CSN aanwijst vind ik ook leuk, en heel waar, vooral de zin over het perongeluk al een beetje vergeten.

Ik word er een beetje melancholisch van, door het beeld van golvend water en tranen en blauwgroen.

De eerste zin vind ik trouwens wel wat cliché, of eigenlijk veelgebruikt. In verband met de rest van het gedicht is dat eigenlijk niet meer zo erg. Je breekt inderdaad wel eens onverwacht af, maar het past wel, het is mooi.