17-03-2005, 18:14
|
|
|
Je stralend licht,
bruine haren groene ogen, wat een zicht, zou ik je mogen? Je schitterend licht, straalt met mijn ogen dicht, terwijl ik door de rode gloed, met pompend bloed, de barrière voel, zo koel. Zouden jullie wat commentaar kunnen geven over inhoud, interpretatie of stijl? Wat kan ik verbeteren? ik dacht er eerst over om het zo te maken: "zou ik je mogen vastnemen?" -> is het beter om die vastnemen weg te laten?
__________________
Niets is helemaal waar en zelfs dat niet.
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
17-03-2005, 18:28
|
|
Verwijderd
|
ja, vastnemen hoort daar niet.
dan is het nét niet cool. ik verplaats me even in de pracht der belgische taal.. dan is het mooi.. lees je het als een boerentriennederlander, wat minder. maar ik vind het mooi. kuske.
|
|
17-03-2005, 18:29
|
|
|
Ik zou 'vastnemen' weg laten, gewoon zo houden. Dit laat meer aan je verbeelding over.
Schitterend las ik automatisch als Schit'rend, maar nu ik het teruglees weet ik niet of dat wel beter is. Je constante gerijm stoort me vreemd genoeg niet, hoewel ik bij 'pompend bloed' nog twijfel. Die regel vind ik sowieso een beetje nietszeggend, ik kan er in ieder geval niets mee. Na 'bruine haren' zou ik denk ik een komma zetten. Ik weet nog niet zeker wat ik er van vind, het moet even bezinken denk ik.
|
|
17-03-2005, 18:34
|
||
|
|
Citaat:
bedankt voor de reacties 
__________________
Niets is helemaal waar en zelfs dat niet.
|
|
|
17-03-2005, 18:40
|
|
|
heel mooi!
als je die vastnemen erbij zet wordt het een of andere stijlfiguur. Ik kan me de naam niet meer herinneren...
__________________
God schiep de ondeugd, en er was Zwingli
|
|
19-03-2005, 19:53
|
|
|
|
bedankt
__________________
Niets is helemaal waar en zelfs dat niet.
|
|
22-03-2005, 16:39
|
|
|
je eennalaatste regel van de eerste strofe vind ik zeker minder, wat een zicht komt erg gerijmd over. bij je laatste regel valt dat opzich wat weg. wat me dan weer opvalt bij de laatste strofe, is dat hij erg opzichtig berijmd is, maar dat het niet geforceerd overkomt. erg goed!
. je allerlaatste regel vind ik dan op zich weer niet zo denderend, maar het beeld van pompend bloed is erg leuk. verder is je kommagebruik wat raar, waarom overal komma's achter?ik zou vastnemen erbij doen, omdat het mijns inziens' wat soepeler overkomt. maar de betekenis, dat moet je natuurlijk zelf bekijken.
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
| Topictools | Zoek in deze topic |
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| Verhalen & Gedichten |
Als licht in troebel water Type | 6 | 22-01-2003 18:59 | |
| Verhalen & Gedichten |
De duisternis moet m`n licht worden *Norena* | 2 | 15-12-2002 18:49 | |
| Verhalen & Gedichten |
ruis van licht ratsja | 1 | 01-07-2002 18:05 | |
| Verhalen & Gedichten |
De duisternis moet mijn licht worden Lekker Belangrijk | 5 | 05-04-2002 23:15 | |
| Verhalen & Gedichten |
Over donker en licht... Secreet | 1 | 26-01-2002 02:32 | |
| Verhalen & Gedichten |
mijn lichtje :) Gothic | 4 | 08-10-2001 12:35 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 14:26.
Adverteren