Fantasituaties

[Porcelain]

Ja, Flyaway liet me kennis maken met haar ladekastjesfantasie en dat was heel nice want toen zette ze me aan het schrijven zodat dit ontstond, met dank aan Flyaway dus. Maar dit was semisamenwerking dus we doen poging 2, vind ik. Ondertussen wil ik dit toch neerzetten because I ACTUALLY WROTE SOMETHING.

--------

Fantasietuaties

Met alle kanten van verhalen die twee mensen schetsen
vang ik glimpen van gespannen slijmgordijn, net
vlies, waardoor de dingen op hun kop
gedachtenmijnen binnenduiken naar een plek
waar het heel nat en donker is maar waterpassen missen.
Als

‘In die auto is gereden’, zegt mijn vader en hij start
de motor, krabt het ijs van de beslagen ruit,
stapt in en tankt voor zestig euro vijfenveertig.
Papa fluit.

‘In die auto is gereden’, zegt mijn moeder. ‘Hete
handen trokken arrogant en wild een spoor
op de beslagen ruit, ’ boem.
Mama slaat hem nog een keer.

brokkelt het vertrouwen in mijn ogen af
zie ik de mijnen van een mens bedekt
met drek en hangen stukke planken niet meer recht.
Dan schuiven honderd nieuwe vazen langzaam
naar beneden om de schervenberg te scherpen.

Wrevelige dwergen rapen de gevallen dingen op: in mei
bezemde Jaloezie beloftes ruw opzij en duwde hij ze
in het Hok voor Represaille. En in juli pakte Achteloos
een trapje om op de Etage van Negeren enkele
vakanties tussen bruidsboeketjes en geheime kusjes
in te manoeuvreren.

Het past geheel niet in het metrum maar ik wil citeren:
‘ik hou van Sneeuwwitje, die de dwergen een stelletje neuroten vond.’*

*Tsjitske Jansen - Icarus

[Reem]

Oehhh Porcelain, vooral die laatste twee strofes vind ik super. In de rest zitten ook wel goede stukjes, om de schervenberg te scherpen klinkt bijvoorbeeld heel tof en de subtiele rijm van de eerste strofe vind ik ook gaaf. Maar moet het niet waterplassen zijn, en waarom staat Hete handen trokken arrogant en wild een spoor op de beslagen ruit tussen aanhalingstekens? Sowieso vind ik het lastig om die twee stukjes over je ouders te plaatsen in de rest van het gedicht. Maarre, een beetje schaafwerk en je hebt volgens mij echt een topgedicht.

[Fayelinde.]

Waarom reageert niemand hierop? Mijn liefde start al bij de titel.

De eerste strofe loopt goed, al vind ik dat de laatste paar woorden mogen weggelaten worden. Er mag voor mijn part, een punt na is. Vooral de waarde van de 'als' begrijp ik niet meer, hij staat daar geheel verloren en ik vind dat het niet echt iets toevoegt aan je gedicht. Integendeel.

De tweede strofe wil ik dan omhelzen, maar de derde vind ik dan weer een beetje minder. Komt voornamelijk door die 'boem', geloof ik. Als je zo'n uitgebreide woordenschat hebt, als je het zoveel mooier zou kunnen zeggen, vind ik het jammer dat je het met een niet op papier te verwoorden geluid uitlegt, wat er gebeurt. Bovendien wordt de sfeer wél goed weergegeven, waardoor je zonder boem ook zou kunnen opmaken wat er gebeurt.

Aan de rest van het gedicht, heb ik niets op te merken. Vaak vind ik dat eindregels wat afbreuk doen aan het gedicht, maar dit vind ik echt een fantastisch einde. Stom, eigenlijk, want je hebt het voor het grootste deel niet zelf verzonnen, maar doordaat je er een metrum-grapje aan vooraf laat gaan, bezorg je me een glimlachje, en dat stel ik op prijs. Dank je wel.

ik heb m gelezen en ik ga later beter reageren want nu weet ik nog niet zo goed wat ik vind. ik wil m even door mn hoofd laten gaan een paar keer

[=zwart wit=]

wow, dit heeft wel wat te zeggen. of "Dan schuiven honderd nieuwe vazen langzaam / naar beneden om de schervenberg te scherpen." echt in het geheel past zie ik niet direct, maar de dingen op zich zelf vind ik allemaal de moeite waard.
"En in juli pakte Achteloos / een trapje om op de Etage van Negeren enkele / vakanties tussen bruidsboeketjes en geheime kusjes / in te manoeuvreren." alleen hier krijg ik het idee van een iets te banaal iets voor de rest van het gedicht in iets te overdreven verwoord. verder: vernieuwend voor vanavond .

[Porcelain]

Wauw, positieve reacties. Bedankt.

Fayelinde, je hebt wel gelijk dat dat waterpas-stukje (het moet echt waterpassen zijn, reem ) weg kan. Ik bedoelde te zeggen dat alles schots en scheef was, maar heb het niet meer goed kunnen uitwerken. 'Als' hoort echter bij de vierde strofe, dus die zou ik liever behouden.

@Reem, die aanhalingstekens bij 'hete handen..' staan er omdat het als uitspraak bedoeld is, maar misschien is dat wel niet echt nodig. En als ik zeg dat

Spoiler

de ouders in kwestie gescheiden zijn en het gedicht gaat over het verschillend interpreteren van situaties

kun je het misschien wel plaatsen, maar als dat niet uit het gedicht te halen valt is dat misschien geen goed teken..

En zwartwit, ik kan me wel vinden in dat banale. Even overdenken.

[Reem]

Jawel, dat had ik er wel uitgehaald, in ieder geval over het

Spoiler

verschillend interpreteren van een zelfde situatie

, maar ik kan die zin gewoon niet echt opvatten als een uitspraak; het komt op mij meer over als een beschrijving en daarom vind ik de aanhalingstekens niet kloppen. Maar het is dus geen beschrijving? Waarom zegt ze het dan zo?

Nu ik je gedicht vaker lees vind ik die twee strofes trouwens wel steeds beter passen in de rest van je gedicht.

[Porcelain]

Ohhh.. dus jij denkt dat de handen van de moeder zijn?

Spoiler

Ze vertelt wat er volgens haar in die auto is gebeurd. En de vader vertelt wat anders, dus één van beiden liegt of ze hebben gewoon een totaal andere beleving van het gebeurde.

[Reem]

Oh... okay, dat was me niet volkomen duidelijk. Hm. Misschien zou je een iets duidelijkere parallel kunnen trekken tussen beide strofes?

[elysea]

ik begrijp de logica na 'Als' niet. als hoe papa en mama het zien brokkelt het af? omdat je als met een hoofdletter hebt en de eerste zin van de 4e strofe niet met een hoofdletter begint lijken die bij elkaar te horen. je raakt je lezer er kwijt.
verder vind ik het stukje met Jaloezie en Achteloos als iemand geweldig. de strofen passen alleen niet helemaal goed bij elkaar, waardoor het geheel warrig overkomt.

[Sketch]

Nee joh, het is toch gewoon als in dezin van wanneer.
Wanneer papa en mama ruzie maken over wat er zou zijn gebeurd in de auto, brokkelt het vertrouwen af

[Porcelain]

Dat ja

[Reynaert]

Ik vind het een beetje raar, zoals elysea zei: je raakt je lezer kwijt. Ik heb hem nog eens wat aandachtiger gelezen en met het commentaar erbij kan ik wel herconstrueren wat je hiermee ongeveer bedoelde, maar ik heb liever dat de tekst uitdaagt, dat 'ie je uitnodigt en niet afstoot. Het is nu een beetje een gedicht wat in zichzelf gekeerd is, als je snapt wat ik bedoel. De titel vind ik ook niet zo passend en te flauw voor dit gedicht, en de functie van het citaat vind ik te karig om te rechtvaardigen dat het er staat. Maar ja, dat vind ik nou maar.

[Vogelvrij]

Ik ga niet uitgebreid reageren maar ik wilde even melden dat ik het Als-gedoe juist erg leuk vond en volgens mij begreep ik het ook wel zo ongeveer zoals jij het bedoelde. Ik vond de een na laatste strofe juist wat minder. De tweede en derde strofe hebben een veel helderer taalgebruik

[Porcelain]

Reynaert schreef:

Ik vind het een beetje raar, zoals elysea zei: je raakt je lezer kwijt. Ik heb hem nog eens wat aandachtiger gelezen en met het commentaar erbij kan ik wel herconstrueren wat je hiermee ongeveer bedoelde, maar ik heb liever dat de tekst uitdaagt, dat 'ie je uitnodigt en niet afstoot. Het is nu een beetje een gedicht wat in zichzelf gekeerd is, als je snapt wat ik bedoel. De titel vind ik ook niet zo passend en te flauw voor dit gedicht, en de functie van het citaat vind ik te karig om te rechtvaardigen dat het er staat. Maar ja, dat vind ik nou maar.

Goh.

Ja, lastig, wat jou betreft is het dus een weggooiertje? Maar waaróm is dit dan afstotend en niet uitdagend?

Sorry voor de up.

[Reynaert]

Niet weggooien hoor . Het is er eentje om te bewaren en te vergeten, zodat je het op een regenachtige dag weer vindt en mijn kritiek bent vergeten en kan denken 'dat had ik toch mooi maar even bedacht'.

Ik vond het niet uitdagend omdat je mij als lezer kwijt raakt, doordat ik er in eerste instantie geen chocolade van kan maken. Het kost me te veel moeite en ik haal er vervolgens te weinig uit om het een goed gedicht te vinden. Daarom zei ik ook 'het gedicht is in zichzelf gekeerd', het lijkt mij als lezer helemaal niet nodig te hebben.