Verhaal! Wat vinde jullie?

[Ilsuuuh]

Haj ik kwam net een verhaal, in ieder geval hetr begin van een verhaal tegen... ik zou willen weten wat jullie er van vinden.. Alle commentaar is welkom maar houdt het wel Gezellig!!!!

Ik zit hier nu al zeker een uur, misschien wel twee of drie! In mijn handen heb ik een atlas, ik kijk naar een kaartje van een land, mijn vaderland. Al weet ik niet hoe het eruit ziet en wie daar wonen. Eigenlijk weet ik het wel, mijn familie, maar ik ken die mensen niet dus hoe kan het dan mijn familie zijn? Er word op de deur geklopt en ik hoor een stem, het is mijn moeder. Niet mijn echte moeder, die zit in dat land zo ver van hier, ik mis haar ondanks dat ik niet weet wie ze is. De deur gaat open, er komt een vrouw te voorschijn in haar handen heeft ze een bord. Ze zet het neer op mijn bureau en zegt: “Eet het maar lekker op”. Dat waren de enige woorden die ze tegen mij heeft gezegd: Eet het maar lekker op. Ik weet ook niet wat het is maar…. Ik merk het al een tijdje, als ik op mijn kamer zit en ik weer lekker aan het dromen ben over het land waar ik vandaan kom, over mijn echte moeder. Dan merk ik aan Jenny, “mijn moeder”, dat ze dat niet goed vind. Laatst zat ik op een warme zonnige dag in de tuin, ik had een foto van mijn echte moeder op mijn schoot liggen, Jenny kwam langs en zag wat ik aan het doen was. Ze pakte de foto en scheurde hem doormidden, zonder maar een woord tegen mij te zeggen. Ze verscheurde hem zo maar, mijn enige foto, het enige wat ik van mijn moeder had. Ik snap dat ze het beste wilt met mij en dat ik niet verdrietig ben, maar dat ze daarom mijn enige herinnering zomaar verscheurt snapte ik niet. Ik neem een hap van mijn eten, maar het smaakt me niet. Ik zet het weer weg en ga op me bed liggen. Aan de muur zie ik een foto hangen van mijn merrie Odessa. Kon ik nu maar bij haar zijn, bij haar is de enige plek waar ik me thuis voel.

dat was het!!! Hou het leuk!!

[Barones]

Er word op de deur geklopt en ik hoor een stem, het is mijn moeder.

er wordt op de deur geklopt

Ik zet het weer weg en ga op me bed liggen.

mijn bed

Goed verder vraag je of ik het commentaar leuk wil houden. Tja, commentaar is nou eenmaal niet altijd leuk

Goed ik vind je verhaal niet zo heel erg mooi. Ik vind je schrijfstijl niet zo mooi. Het verhaal loopt niet helemaal soepel. Misschien wil je alles te veel opsommen.

ook dit soort stukjes:

Al weet ik niet hoe het eruit ziet en wie daar wonen. Eigenlijk weet ik het wel, mijn familie, maar ik ken die mensen niet dus hoe kan het dan mijn familie zijn?

Veel overbodige komma's, dingen die elkaar tegenspreken. Je hebt geloof ik nog meer van zulke stukjes.

Kortom, ik vind je verhaal niet zo goed.

[Tink*]

Ik ben het wel met barones eens.

Je hebt soms komma's op plaatsen staan waar ze overbodig zijn en op sommige plaatsen waar juist wel een komma hoort niet. Dit is wel storend op sommige momenten.

Af en toe zitten er ook wat fouten in je verhaal.

Maar over het algemeen vind ik het ook niet zo goed. Maar als je echt van schrijven houdt kun je natuurlijk altijd verbeteren.

[Roosje]

Ik heb het idee dat ik dit al eerder heb gelezen, kan dat?

Offtopic: En oh, vinden schrijf je met een n op het eind.
Offtopic: En oh god, je sig. Mii is geen bezittelijk voornaamwoord.

Oké, nu houd ik op met zeiken.

[Roosje]

Jeej, ik had het nog goed ook. Wat zoeken al niet op kan leveren.

ben het ook eens met de rest ...

Volgens mij is dit een andere versie dan de vorige en aangezien de schrijver en poster van het verhaal dezelfde is, neem ik aan dat het gaat om een tweede versie, waar een half jaar aan gewerkt is.

Dus blijft hij open.

LUH-3417

[I C U]

Bij 'hou het leuk' krijg ik al de neiging flink vals te gaan doen, maar aangezien ik de rotste niet ben, zal ik me inhouden.

Het loopt niet soepel, lange zinnen, houterige constructies. Probeer je zinnen soepeler te maken. Dat kun je doen door overbodige dingen weg te laten.

Niet mijn echte moeder, die zit in dat land zo ver van hier, ik mis haar ondanks dat ik niet weet wie ze is.

Alleen al deze zin. Veel te lang! "Ze noemt zich mijn echte moeder, maar dat is ze niet. Mijn echte moeder zit hier ver vandaan, in een ver en vreemd land. Ondanks dat ik niet weet wie ze is, mis ik haar. Vreemd is dat" Zoiets. Oké, het loopt nog niet echt, maar goed, het is dan ook niet mijn verhaal.

Ze zet het neer op mijn bureau en zegt: “Eet het maar lekker op”

Dit dan: Ik stoor me ontzettend aan het: "Eet maar lekker op." Alsof ze het tegen een kleuter heeft. En ik krijg de indruk dat de ik-persoon geen kleuter is.

Ik snap dat ze het beste wilt met mij en dat ik niet verdrietig ben, maar dat ze daarom mijn enige herinnering zomaar verscheurt snapte ik niet.

"Ik snap dat het ze het beste wil voor mij, en dat ik niet verdrietig ben. Maar is het dan nodig mijn enige herrinnering te verscheuren? Het wilde er bij mij niet in dat dat juist was." Of iets dergelijks.

Zo heb ik al een paar lelijke zinnen uit je verhaaltje gehaald, maar er zitten er nog veel meer in. Lees het eens hardop voor, en kijk dan waar je nog dingen kunt verbeteren. Probeer met alinea's te werken en kijk naar de doelgroep waarvoor je schrijft (n.a.v. 'eet maar lekker op')
Begin niet elke zin met "Ik vond dit" en "Ik deed dat" (Jemig, volgens mij staat dat bij praktisch alle kritieken die ik schrijf! Wat is er gebeurd met de variatie?!) dat leest namelijk heel vervelend en verandert je verhaal al snel in een eindeloze opsomming.

Kritiek is nooit echt leuk, of gezellig. Als je alleen maar leuk en gezellig wil, moet je hier niet wezen.

[Eye of Sauron]

Ik vind het wel aardig.
Is het een vervolgverhaal?
Als dat zo is wil ik zeker meer lezen.

Ik ga verder niet zeiken over spelfouten en zo want daar heb ik zelf ook altijd zo'n schurfthekel aan.
Ik quote mezelf:
Zulke taal-miereneukers zouden eigenlijk tien zweepslagen moeten kijgen voor elke taalfout die ze zelf maken

[Redhair]

I C U schreef op 26-01-2006 @ 22:01 :
"Ik snap dat het ze het beste wil voor mij, en dat ik niet verdrietig ben. Maar is het dan nodig mijn enige herrinnering te verscheuren? Het wilde er bij mij niet in dat dat juist was." Of iets dergelijks.

Mag geen 'en' na de komma.

Verder ben ik het eens met de bovenstaande kritiekpunten. Het leest niet soepel.

[I C U]

Redhair schreef op 27-01-2006 @ 16:26 :
Mag geen 'en' na de komma.

Hm. Zoiets heb ik wel eens vaker te horen gekregen. Stomme regel

[Changshan]

Is ook geen regel.

Schrijfster zou wat meer taaloefeningen moeten doen, en ach, voor de rest wel aardig. Post maar wat meer.

[Ilsuuuh]

haj ja het zou inderdaad kunen dat ik het al eerder gepost had maar dat wistik dus niet zeker...
dat van die stomme taalfouten weet ik...
ik ben nu bezig met iets anders..en probeer zoveel mogelijk te letten op hoe ik schrijf.. als ik iets verder ben daarmee post ik het wel!!! X

[Ilsuuuh]

@ Eye of sauron & Changshan

ik heb een ander verhaal gepost het heet
snotgurken.. rare titel ik weet het maarja!!!X

[I C U]

Changshan schreef op 27-01-2006 @ 16:47 :
Is ook geen regel.

Scheelt weer

Mbt wel/geen komma in combinatie met en: http://taaladvies.net/taal/advies/vraag/467/ en
http://www.onzetaal.nl/advies/kommaen.html

[Uice]

Het lijkt wel alsof je totaal geen aandacht besteed aan hoe je zinnen in elkaar zitten. Als de informatie maar overkomt, maakt niet uit in wat voor vorm.

[Anki]

Oké, eerst een aantal dingen voordat ik begin met mijn commentaar op het verhaal zelf:

maar houdt het wel Gezellig!!!!

dat was het!!! Hou het leuk!!

We proberen het altijd gezellig te houden, en met ons commentaar willen we niemand de grond in boren. Die zinnen zijn dus nogal overbodig. We geven normaal commentaar en aan het meeste wat hier gepost wordt, heb je ook daadwerkelijk iets. Als commentaar iets minder is, wil het niet zeggen dat het niet leuk is.

Roosje dacht al dat ze het herkende en dan komen we tot de ontdekking dat je PRECIES hetzelfde verhaal hebt gepost, maar dan met drie regels meer tekst.
Je hebt volgens mij ook niet echt naar het commentaar van de vorige keer gekeken, en er dus ook niks mee gedaan. Waarom wil je dan commentaar?

Het verhaal:

Ik zit hier nu al zeker een uur, misschien wel twee of drie!

Ik vind dit geen pakkende openingszin. Het lijkt nu net of het heel erg bijzonder is de ikpersoon daar al een tijdje zit. De uitroepteken die je gebruikt hebt, maakt het ook gelijk een stuk minder serieus.

ik kijk naar een kaartje van een land, mijn vaderland. Al weet ik niet hoe het eruit ziet en wie daar wonen. Eigenlijk weet ik het wel, mijn familie, maar ik ken die mensen niet dus hoe kan het dan mijn familie zijn?

Je gebruikt heel veel van dit soort zinnen in je stukje. Ze lijken heel erg op gedachtes. Je kan best een paar van die zinnen in je stukje gebruiken maar niet de hele tekst door. Probeer het iets beter uit te leggen. Misschien dat je dan meer het gevoel van de hoofdpersoon kan weergeven.

Er word op de deur geklopt

Er WORDT op de deur geklopt. Als je niet weet wanneer je zoiets met d of dt schrijft, probeer dan het werkwoord ‘lopen’ toe te passen. Bijvoorbeeld: Er loopt en niet er loop. Snap je?

Ze zet het neer op mijn bureau en zegt: “Eet het maar lekker op”. Dat waren de enige woorden die ze tegen mij heeft gezegd: Eet het maar lekker op.

Ik vind het nogal stom staan dat je dezelfde zin letterlijk nog een keer herhaald in een zin erna.

Ik weet ook niet wat het is maar….

Dat soort zinnen kan je beter alleen gebruiken als je met vriendinnen aan het praten bent maar in een stukje zoals dit is dat niet gebruikelijk.

Ik merk het al een tijdje, als ik op mijn kamer zit en ik weer lekker aan het dromen ben over het land waar ik vandaan kom, over mijn echte moeder. Dan merk ik aan Jenny, “mijn moeder”, dat ze dat niet goed vind.

Kijk dit stukje even na, het klopt niet. Je begint je zin met: ‘ik merk het al een tijdje’ vervolgens sluit je je zin af, zónder te vertellen wat je al een tijdje merkt. Je legt het later wel uit in de volgende zin maar het is niet duidelijk voor de lezer, tenminste niet voor mij.

Het lijkt net of je het stukje van de verscheurde foto als belangrijkste bedoeld. de kern van je verhaal. Dat kán ook wel maar probeer het dan uit te werken. Het lijkt nu of er geen kern is.
Ik vind het einde niet zo sterk. Ineens is het paard opgedoken in je stukje en het sluit er ook gelijk mee af.
Je kan van zo’n verhaal best iets moois creëren, je moet er alleen iets op oefenen en kijken of je iets met het commentaar kan doen.

Anki schreef op 28-01-2006 @ 13:20 :

Ik vind het nogal stom staan dat je dezelfde zin letterlijk nog een keer herhaald in een zin erna.



Het lijkt net of je het stukje van de verscheurde foto als belangrijkste bedoeld. [/B]

Anki schreef op 28-01-2006 @ 13:20 :

Als je niet weet wanneer je zoiets met d of dt schrijft, probeer dan het werkwoord ‘lopen’ toe te passen. Bijvoorbeeld: Er loopt en niet er loop. Snap je?

De pot verwijt de ketel ...

[Anki]

*blue angel* schreef op 29-01-2006 @ 15:51 :
De pot verwijt de ketel ...

heel stom, ik zag het later ook.. typte denk ik iets te snel.

Anki schreef op 29-01-2006 @ 17:39 :
heel stom, ik zag het later ook.. typte denk ik iets te snel.

[Kayleigh]

Wie heeft dit bedacht?

Sorry maar ik vind het niks...

[Roosje]

Kayleigh schreef op 07-02-2006 @ 21:25 :
Wie heeft dit bedacht?

Sorry maar ik vind het niks...

Nou, de ts misschien?

[T_ID]

Het gebruik van leestekens is... [zelfcensuur uit naam van het gezellig houden]

Verder: "Het enige dat ik nog heb"

Als dit bedoeld is als een soort overpeinzing dan komt het in ieder geval niet echt goed over door de schrijfstijl.

[Kayleigh]

Roosje schreef op 07-02-2006 @ 21:43 :
Nou, de ts misschien?

beetje jammer dat ze dan dit erbij zet:

Haj ik kwam net een verhaal, in ieder geval hetr begin van een verhaal tegen...

"ik kwam net een verhaal tegen", klinkt nou niet bepaald alsof je het zelf bedacht hebt..

schaam je je er soms voor?

[Ilsuuuh]

neej dat niet... maar was vergeten dat ik het had geschreven ...
het stata namleijk al zo 2 jaar op de pc... en toen dacht ik laat ik het mag hier posten!!!!!

[Kayleigh]

Ilsuuuh schreef op 08-02-2006 @ 17:26 :
neej dat niet... maar was vergeten dat ik het had geschreven ...
het stata namleijk al zo 2 jaar op de pc... en toen dacht ik laat ik het mag hier posten!!!!!

je was vergeten dat je het ZELF had geschreven??

of je was vergeten dat je het überhaupt geschreven had?

[Ilsuuuh]

of je was vergeten dat je het überhaupt geschreven had?

het is al van 2 jaar terug zoals ik net zei....
en wist dus niet meer dta ik het geschreven had enzoo...
ik was me pC aanet opruimen en kwam het tegen... ik dacht leuk voor scholieren.com!!!

snapjee

[Kayleigh]

Ilsuuuh schreef op 08-02-2006 @ 17:36 :
het is al van 2 jaar terug zoals ik net zei....
en wist dus niet meer dta ik het geschreven had enzoo...
ik was me pC aanet opruimen en kwam het tegen... ik dacht leuk voor scholieren.com!!!

snapjee

haha ok ik dacht eerst dat je bedoelde dat je was vergeten dat het van jouw hand was

[HARRY B]

een adoptiemoeder die de foto van de biologische moeder van haar pleegkind verscheurd vind ik erg onwaarschijnlijk. Best een dramatische gebeurtenis lijkt me. En je raast er in het verhaal er zo over één als of het niets is. Je had dat stukje een beter kunnen uitdiepen met emoties. Het had wat DRAMATISCHER gekund