Je schrijfstijl laat veel te wensen over, wat het verhaal minder fijn leesbaar maakt. Zelfs met dit nadeel is het verhaal mooi. Ontroerend, pakkend en aangrijpend.
Het heeft nog aandacht nodig, maar het idee is goed. Het verhaal is er, nu moet je het nog in een leesbare vorm gieten. Echter: het is een lang verhaal, waar je waarschijnlijk geen tijd voor hebt, om het zo leesbaar e.d. te maken.
Die reis gaat haar wel erg gemakkelijk af.
Het verhaal is, als je er eenmaal 'in' zit, echt pakkend. Wat zielig, dat ze alsnog dood werd geschoten...
De verdeling van aandacht aan stukken vind ik minder. Je besteed erg weinig tijd aan de reis, aan het beschrijven van dingen, gevoelens en omgeving. Dat is minder. Needs work.
Over het algemeen: oké.
Spelling, stijl:
Het komt misschien over dat ik je tekst helemaal afkraak, de grond inboor en zo meer, maar niets is minder waar. Zie dit als opbouwend commentaar, want het verhaal is wel leuk.
"en ze botste ertegenop."
Tussen "er" en "tegenop" hoort volgens mij een spatie. Die zin vind ik ook niet erg mooi lopen.
Geschreven in telegramstijl en in het begin veel hinderlijke herhaling. Je tekst loopt niet lekker, leest niet lekker. de woorden moeten als het ware als een soort van warme stroom woorden komen, niet als dit. Voor mij leest dit als... het leest gewoon niet lekker. Onprettig geschreven.
Die hinderlijke herhaling kan je makkelijk voorkomen. Nu heb je alles echt opgesomd, dat is niet tof.
Probeer te letten op de zinsopbouw: onderwerp - persoonsvorm - ander zinsdeel is bij jou de meestgebruikte zinsopbouw. Verander dat: zet bijv. het andere zinsdeel om de twee regels vooraan. Dus niet:
"Hij werd kwaad en ging achter Rachel aan. Hij had haar snel te pakken, maar ondertussen had Mikaël gezien wat er gebeurt was en hij kwam zijn vriendinnetje te hulp. Hij beet de boze slungel in zijn arm. De arme jongen schreeuwde het uit en loste de greep op Rachel, die dan op haar beurt hem een flinke schop tegen zijn schenen gaf."
Maar:
"Hij werd kwaad en ging achter Rachel aan. Hij had haar snel te pakken, maar ondertussen had Mikaël gezien wat er was gebeurt en kwam zijn vriendinnetje te hulp. Kwaadaardig beet hij de boze slungel in zijn arm..."
Dat laatste staat mooier en leest lekkerder.
"Het bos, dat was ‘hun’ terrein, ze kenden het bos als hun broekzak."
Hinderlijke herhaling: "het bos."
Gebruik meer synoniemen en verwijswoorden.
"alsof ze hun leven lang nog niets anders gedaan hadden."
"nog" is overbodig.
"Ze waren de ziedende boerenzoon ondertussen kwijtgeraakt en ze liepen nog nagenietend van hun avontuur naar de grote stevige eik waar ze hun boomhut hadden gebouwd."
Hinderlijke herhaling: ze
"Deze boomhut was heilig voor hen, ze hadden haar lang geleden samen gebouwd en niemand wist van haar bestaan af, het was hun geheim."
Ik betwijfel of boomhut vrouwelijk is, maar goed. Aannemende dat het vrouwelijk is, moet je er niet naar verwijzen met het woord "het," maar het "haar." Op het einde ga je de fout in.
"ze begon te lachen met zijn alsmaar roder wordende gezichtje."
"Met" hoort hier "om" te zijn.
"Die is gisteren moeten aftreden!"
"Je bedoelt: "die is gisteren
afgetreden"
"Hij en zijn Nazi-partij besturen nu het land"
Ik denk niet dat een zoon van een nationaal-socialist zoiets zal zeggen. Het woord "nazi" is geen compliment. In de WOII werden dingen als "Hij en zijn partij," "hij en dé partij" gezegd.
"Rachel reageerde geschokt, daar wist ze nog helemaal niets van! Hitler aan de macht? Uiteindelijk was het dan toch gebeurd! Rachels vader liep er al jaren over te sakkeren en te piekeren, maar zij en haar moeder hadden het dreigende gevaar altijd maar weggelachen en het niet zien aankomen."
Raar, vaag stuk. Problemen met het perspectief.
"Maar, niet alles bleef rozengeur en maneschijn want op 9 november 1938 gebeurde er iets dat haar leven zou veranderen."
Je mag een zin niet met "maar" beginnen. Ook hoort voor "want" een komma.
Let er op dat je de zinnen niet te lang maakt.
"Toen ze tot hun grote vreugde ontdekten'
Komma's na: "ze" en "vreugde"
Problemen met de volgende zin: voor de tweede keer "toen." Hinderlijke herhaling.
"Alhoewel Mikaël probeerde zo goed mogelijk voor haar te zorgen kon ze zich niet op haar gemak voelen."
"ookal probeerde Mikaël" i.p.v. "Alhoewel Mikaël probeerde"
"Mikaël bracht haar elke dag de nodige levensmiddelen."
"de
benodigde levensmiddelen"
"joden zeer frequent"
Stijlbreuk. "frequent" past hier totáál niet bij.
"‘Dag Rachel’ zei Mikaël aarzelend ‘Ik moet je iets vertellen’"
Interpunctie. Na "Rachel" hoort een komma. Na "vertellen" hoort een punt.
Ook zo voor de rest van het verhaal, qua komma's. Elke keer aan het einde van een zin: PUNT.
"pratend met elkaar."
Je bedoelt: "met elkaar te praten"
"Beiden met een totaal ander standpunt, maar toch zielsveel van elkaar houdend."
Het laatste deel klinkt niet.
"Ze was ,zoals ze gezegd"
Die spatie voor de komma staat verkeerd.
Ook heb je in dit stuk, het stuk over de hele dag, teveel witregels.
"Ik verwijt je niets Mikaël"
Na "niets" hoort een komma.