Het-Grote-Lucht-Je-Hart-Topic #92

Pfff, wat een flutochtend! Al vier uur op en nog steeds niks gedaan. En ik wilde nog wel zoveel werk verzetten helluphelluphellup, schop onder mn kont nodig

[stout!]

Quis schreef op 29-03-2007 @ 12:30 :
Pfff, wat een flutochtend! Al vier uur op en nog steeds niks gedaan. En ik wilde nog wel zoveel werk verzetten helluphelluphellup, schop onder mn kont nodig

[kroot]

ik schaam me en ik voel me kut over mijn eigen stom gedrag van deze morgen. Kut! Ik haat het.

Leonoor schreef op 29-03-2007 @ 12:13 :
Al die naampjes en die cijfertjes... Maar ik ben er geloof ik wel uit. Nu maar hopen dat de andere twee het ook goed vinden, maar wat ik gister had gedaan vonden ze ook goed, dus heel erg slecht zullen ze dit vast ook niet vinden. De inleiding is nu alleen (weer) negen pagina's... Maar goed, schrappen kan altijd nog, dat is makkelijker dan aanvullen.

Whuh, negen pagina's inleiding? Het artikel is maximaal 20 pagina's hè Wat staat er in die inleiding allemaal dan?
Ons tussenproduct is nu twintig pagina's, uhhh... beetje veel haha.

Ik moet nog boodschappen doen maar ik heb geen zin. En mijn nieuwe huis is zooo ontzettend tof heerlijk om hier te wonen. Nou nog de weg naar de universiteit vinden (de uithof, dan).

[Eend]

Gister is het weer helemaal mis gegaan. Ik kreeg weer dwanggedachtes en die beangstigende me. Het was zo erg, dat ik op de vlucht wilde slaan. Dus ik heb weer één van de voordeuren open getrapt. Later kwam E, vpk, met me mee naar buiten, maar het ging helemaal niet goed. Ik ben regelrecht naar de drukke weg gelopen en daar heef ie me vanaf moeten trekken. In de houdgreep heeft ie me toen mee terug naar Larikshof genomen.
Ik hoefde nog niet de separeer in. Ze wilden wel dat ik ging, maar ik wilde niet. Ik vind de separeers hier eng
Na een half uurtje hebben ze me gedwongen naar de separeer gebracht. Dat was echt weer vanouds rot Na een uurtje kwamen K en E bij me langs. Ze hadden chips en chocolade eitjes meegenomen voor me en twee bekertjes thee. Ik was gewend dat ze even drinken kwamen brengen en weer weg zouden gaan, maar K en E bleven gewoon even praten.
Vanmorgen moest eerst de arts komen om te kijken of ik er wel uit kon. Hij twijfelde heel erg en zei ook dat hij het moeilijk vond. Ik kon namelijk niet afspreken dat ik vanavond niet zou snijden. De avonden blijven moeilijk voor me, dus ik kon niks beloven. Daarom wilde hij eerst dat ik er maar een paar uurtjes uit zou komen, maar dat wilde ik niet. Ik wilde er gewoon gelijk uit. Na veel praten, mocht dat gelukkig ook. Ik moest wel eerst onder toezicht blijven en toen hebben we een wandelingetje gemaakt, maar nu gaat het wel weer. Het is wel gigantisch druk in mijn hoofd en heb veel dwanggedachtes, maar ik kan er nog tegen vechten. En ik heb net een nozinan op, dus dat helpt vaak ook wel.

Net had ik een gesprek met de psychiater. Alles ging goed, dus stond ik binnen een kwartier weer buiten. Ik ga de cursus je stemming de baas volgen.

[chique]

ik doe zo mijn best maar ik vind het moeilijk om me beter te voelen
ik twijfel of ik iemand moet bellen maar ik doe het toch maar niet
ik probeer me er maar over heen te zetten

[moon]

pfff druk met al die tentamens en al dat maak werk en dan zit ik ook al in de stress voor zaterdag. Adrenaline!!! Stresss!! Laat het maar snel zondag worden, dan heb ik eindelijk weer wat rust.

[rare kwast]

pff verwijzing via de defensie psycholoog naar ggz rijnstreek..
ik sta weer op de lijst

[Pruts0r]

Quis schreef op 29-03-2007 @ 12:30 :
Pfff, wat een flutochtend! Al vier uur op en nog steeds niks gedaan. En ik wilde nog wel zoveel werk verzetten helluphelluphellup, schop onder mn kont nodig

*schop onder kont geeft*

Morgen maar 5 uurtjes les :fluit:

Ik moet nog wel flink aan de examenbundel van engels werken en even snel de examentekst van Nederlands afmaken, maar desnoods blijf ik morgen wat langer op school

[Redhair]

Eend, heel veel sterkte en een knuffel!

Net een paar uur met mijn hond langs de ijssel gezworven, mijn hoofd laten doorwaaien. Gister was het vijf maanden geleden. Vijf al, nog maar vijf. Zo lang en zo kort, zo ver weg en zo dichtbij, de tijd ging zo snel en zo langzaam. De dromen en mijn angsten lijken erger te worden. Eigen schuld, het komt mede door de drugs. Nu bijna een week geen speed gehad, vorige week woensdag nog een pil. Het heeft allemaal geen enkele zin, die drugs, behalve dat ik alles wegstop en zodra ik even niks gebruik, alle shit in mijn hoofd los komt.
Ik ben zo bang om eenzaam te worden, om alleen te sterven, om mensen te verliezen. Ik ben bang voor het moment dat mama echt veranderd, echt ouder wordt. Stopt met werken, gaat dementeren, dat mama mama niet meer is. Ik hou zo van haar, ik heb haar pijn gedaan, veel pijn en verdriet, maar ze is er altijd voor me. Wat er ook is, waar ik ook mee zit, of het nou gaat om drugs of om een leuke film, ik kan alles met haar bespreken. Ooit niet meer en dat maakt me gek. Wat nou als mijn broer ook eerder dan ik dood gaat, dan ben ik oud en alleen en ik wil nooit oud en alleen zijn, nooit. Ik wil niet elke dag in een kamer van een bejaardentehuis zitten, wachten op de dood.
Jezus, ik ben achttien, ik moet me niet druk maken om dat soort dingen. Ik moet kappen met drugs en papa's dood verwerken. Vijf maanden is nog maar heel kort, ik moet het nog verwerken.

Gister ging het wel goed met blowen. Huisgenoten liepen 's middags en 's avonds in en uit, elk uur ging er weer een joint rond in de kamer, maar ik nam slechts een paar hijsjes. Pas toen J. en ik in bed lagen heb ik wat meer geblowd. Een keer niet de hele avond stoned, ik piekerde in bed ook wat minder. Volhouden, al dat blowen is duidelijk niet goed.

[Gothic]

Eend schreef op 29-03-2007 @ 13:52 :
*knip*

*knuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf* ik wou dat ik wat kan doen...



Ontopic:

Geleerd. Redelijk. Nu 3 weken gedaan, nog 1 te gaan. Vanavond vrij genomen van korfbal (trainen geven) zodat ik kan ontspannen en kan leren. Had toch gister wedstrijd, dus mag wel. Laatste week is niet echt moeilijk, maar moet het wel even actief leren. Passief weet ik het wel ongeveer...

Dan nog wat tentamens doornemen, open vragen uit m'n hoofd leren, heb morgenochtend nog. En dan is er alweer een maand voorbij... wat gaat de tijd toch snel.
Zit weer op hetzelfde punt, het gaat goed tussen ons, behalve dan dat vriendinnetje dat ie nu heeft...

En ik blijf maar met haar bezig. Ik wil zo graag dat ze het haalt. Ik doe m'n best, help haar, blijf haar moed in praten enz. Gewoon ik wil samen op vakantie. Zij ook. . Maar ja, dan moet ze het wel halen en ik kan daar verder niets aan doen...

[LiefsvanHier]

Als ik maandag nou het 6e vrij had, kon ik nog twee uur blokken in de mediatheek. Nu komt alles op het weekend aan, en ik moet mezelf er wel heel erg toe zetten om het allemaal te redden. Dat wordt plannen.

Ik moet wat doen, maar dat lukt niet omdat het te moeilijk is en mijn vriend heel hard trompet speelt. *mopper*

everything I feel is true
nothing can compare to you
and you are mine.

Ik zou willen dat je van mij was.

[Ann]

Lentekriebel, dan worden we ver-weg collega's

Zometeen naar muziekles, en dan vanavond orkest. Oeh daar heb ik even zin in afleiding. En Hoera, mijn ongesteldheid is terug na 5 maanden!!

Man, ik kreeg net een moeilijk gesprek dat emotioneel toch wel wat deed.
Ik had wel sjans van een meisje in de wachtkamer .

[Heksjuh]

Wiskunde ging goed Van b1 snapte ik alles, hopelijk heb ik het ook allemaal goed gedaan. Ik weet wel 1 fout, want die vraag kon ik met de rekenmachine controleren en het klopte niet. Maar ik hoef ook geen 10 te halen. Maar ik hoop dat ik voor de rest ook alles heb gedaan (een paar kleine foutjes mogen wel), want zo'n gevoel heb ik er wel over. Over het b1 deel dan, want b2 ging echt heel slecht. Het erge vond ik nog dat de puntenverdeling er bij stond. Bij vraag 2 kon je 15 punten halen en die vraag snapte ik niet zo goed. Dus daar gaan 15 punten.
Ondanks dat b2 slecht ging, heb ik wel een goed gevoel over het proefwerk. Maar twee vriendinnen vonden het moeilijk en een vriend zei vroeg over het proefwerk 'in welke taal was het'. Zij hebben allemaal verplicht b1,2. Het voelt zoveel beter nu ik heb besloten dat b2 niet hoeft. Veel rustiger, veel meer 'wat maakt het uit als je een onvoldoende daarvoor hebt'. Had ik dat met scheikunde en biologie ook maar.

Ook nog naar de fysio geweest vandaag. Ik heb een slechte houding. Ik zit te in elkaar gedoken. Ik zit hoe ik ben: verlegen. In elkaar gedoken, knieeen bijelkaar. Hij zei dat ik ook weinig ademhaal. Dat is wel zo. Niet dat ik het benauwd heb ofzo, maar je hoort me echt nooit ademen. Ik probeer zo stil mogelijk adem te halen. En de rechterkant van mijn lichaam is helemaal stijf.
Ik moet van alles af gaan leren. Ik moet anders zitten, anders lopen.
De fysio zei nog dat het helemaal niet nodig is om me zo te verstoppen en dat soort dingen. Allemaal dingen die wel goed voelen als mensen het zeggen, ookal zegt hij het natuurlijk alleen maar omdat ik anders nooit anders ga lopen en zitten. Hij zei dat als ik het allemaal veranderd heb, ik dan maar eens in de spiegel moet kijken.
Ik denk dat het wel moeilijk wordt om te veranderen, want ik doe het allemaal niet bewust. Maar daar zal de fysio wel bij helpen.

Het was wel ongemakkelijk bij de fysio. Dan sta je daar, alleen in je ondergoed en een shirtje bij iemand die ik niet ken. Ik moest met mijn rug naar hem toe staan en dan voorover buigen. Nee, ik voelde me niet zo gemakkelijk

Nu alleen nog een bio proefwerk. Ik moet nog een hoofdstuk leren, de andere zes heb ik al gedaan. Ik weet nooit met bio wat voor vragen ik kan verwachten, dus voor bio ben ik wel bang. Ik snap tot nu toe alles wel, maar nu het kutste hoofdstuk nog.

Lang verhaal

het huis is een enorme zooi, ik moet nog alles afwassen en allerlei wassen draaien want dit weekend gaan we weg dus ik moet uitzoeken wat allemaal mee moet. en eigenlijk moet ik ook stofzuigen, maar ik moet ook nog koken en nog leren. en vriendjelief is de hele week weg, sowieso iedere avond en soms ook 's nachts en heel af en toe een uurtje thuis maar dan was ie druk bezig, dus hij kan ook niet helpen.
en dan gaan we morgen dus een weekend weg met zijn familie terwijl ik nog zoveel moet leren en eigenlijk ook zin heb om eventjes rustig met zn 2en te zijn ipv die voortdurende verplichtingen aan mn hoofd.

[Yana]

Ok, ik heb er dan wel drie dagen en veel te veel uur over gedaan, maar nu heb ik tenminste wel drie onderwerpen om morgen over te praten bij mijn Engels mondeling.

Nu nog zorgen dat ik daar niet te onzeker ga zijn en dichtklap, of ga stamelen, mijn woorden niet meer uitspreek zoals het moet en alle andere dingen die ik de vorige keer wel deed.

Rustig. Ik heb het nu beter voorbereid, ik heb alle drie de onderwerpen uitgetypt. Ik hoef het alleen maar te zeggen. Alleen maar te praten. Waarom moet dat zo moeilijk zijn, als ik het hier ook kan? Rustig..rustig.. gewoon doorademen en doen. So what dat die leraar zo streng is? Je kúnt het toch gewoon? Altijd die stomme onzekerheid die alles moet verpesten Maar morgen niet. Morgen gaat het vast goed! haha

[duivelaartje]

Vanochtend een uur door de stomende regen moeten fietsen naar de studio. Maar daar was het echt leuk! Wel veel wachten en de piano ging echt even slecht bij mij. Maar uiteindelijk stond het er op, thank god, en het klonk best goed. Eigenlijk had ik ook beter de fluitpartij ook in moeten spelen, want die is nu supervals. Maar ach, ik moet anderen ook een kans gunnen. Ja het eindresultaat is best tof. Had beter gekund, maar ik vind 'm haast beter dan het origineel.

En toen weer een uur terug door de regen.

[Yana]

Waarom geven alle sites andere getallen aan wat betreft calorie-inname? Nou weet ik het nog niet Hier kan ik niet tegen, dat maakt me onrustig. Wat nou als het in feite veel meer is dan alles wat die sites zeggen? Wat nou als het allemaal niet klopt?
Argh, ik weet wel dat het niet moet uitmaken, maar dat doet het dus wel. Het maakt me ontzettend bang en onrustig.

Die presentatie voor morgen, waar maak ik me druk om. Ik kan best engels praten, en als ik over een onderwerp niks weet, dan kap ik het af, verontschuldig me en doe de andere twee. No stress.

Vandaag de crematie van mijn oma. Mooi. Ik had eigenlijk al afscheid genomen, toch nog flink gehuild daar - al is het maar vanwege zo'n sfeer, ik kan daar nooit zo goed tegen. Bah. Maar het was wel mooi, en goed zo. Nu ben ik dood.. En voel me fucking in de steek gelaten, maar ach, dat gaat ook wel weer voorbij.

[Pruts0r]

Morgen minstens tot het 8e uur op school Lekker handelingsdelen afmaken en beginnen met leren voor de pw week en dan in de week erna beginnen met leren voor de examens

[Heksjuh]

Dat laatste hoofdstuk viel heel erg mee. Ik dacht dat die moeilijker was.
Nu heb ik alles samengevat. Morgenochtend nog even snel mijn samenvatting doorkijken. Ik snap alles wel, maar ik ben bang dat ik het morgen bij het proefwerk niet weet. Ik maak me vast druk om niks. En alsof ik er veel aan kan doen als het proefwerk moeilijk is. Ik kan moeilijk de hele nacht gaan zitten leren.
Ik moet me niet zo druk maken. Wiskunde ging toch ook goed, en natuurkunde en daar maakte ik me ook druk om. Alleen scheikunde ging slecht en dat had ik echt niet verwacht.
Gelukkig is morgen de laatste dag, en daarna weekend.

Ik voel mwa.

[moon]

oeg wat een gestress, hier ben ik wel tot vannacht mee bezig.

[Roosje]

Ja ik heb een beetje genoeg van school en mijn papamama en mijn zusjes en mijn broertjes en tv en mijn fysio en leren en Wiskunde en opruimen en computers en Jezus van veel te veel maar dáárom moet ik gaan slapen zodat morgen alles goed is.

Maar morgen is sowieso alles goed want dan is mijn vriendje hier weer.

Het verbaasd me nog steeds dat mensen zo aardig voor me zijn en me zo goed helpen. Gister mailde ik een docent en schreef dat ik door mijn behandeling het tentamen niet kon maken of ik met de deeltijd mee kon doen. Hij hoefde de reden niet eens te weten, vond het gelijk goed. Vandaag belde ik m'n manager dat ik het niet ga redden met m'n werk volgende week vanwege die tentamens en therapie. Ik moest gewoon vakantie opnemen, geen probleem. Waarom wantrouw ik mensen zo? Waarom denk ik altijd dat mensen mij niet willen helpen? Wat is het mooi dat wanneer je eerlijk bent andere mensen zoveel voor je kunnen doen. Wat fijn, wat fíjn.

Vanmiddag cv afgegeven en werd net al gebeld. Morgen om half 5 gesprek, spannend! Ze zijn volgens mij niet erg blij met mijn wisselende rooster, dus ik ben nu direct maar mijn rooster aan het opzoeken en in mn agenda aan het schrijven zodat ik morgen duidelijk aan kan geven hoe het zit.
eng bij vorige sollicitaties werd iedereen wel aangenomen, 'hoe meer studenten, hoe beter', maar hier moet ik ook in het team passen en het moet klikken e.d.
Het gaat niet heel veel verdienen, maar dat geeft niet, als ik het maar leuk vind. en het lijkt me leuk! en eng..

Mijn tranen zitten altijd heel los als ik iets niet kan of begrijp en dan baal ik weer van mezelf en dan gaat het alleen maar meer fout. Ik begrijp het gewoon nog steeds niet.

*piep*

[Yana]

Heb alweer buikpijn, snap echt niet hoe dat kan

Ik ga de computer maar eens uitzetten, ik heb er genoeg van vandaag.

[Daantje_0705]

Morgen wordt m'n laptop bezorgd maar ik ben zelf niet thuis. Nou heb ik m'n vriend en een goede vriend van me kunnen strikken om hier in huis te wachten tot dat ding bezorgd wordt. Waarom vind ik het zo vreselijk moeilijk en voel ik me nou zo raar om vrienden te vragen om iets voor me te doen? Ik ben zo bang dat er iets mis gaat of dat ie toch niet komt of dat ze het erg vinden om voor me te doen. Ze zeggen dat ze het niet erg vinden, waarom geloof ik ze niet gewoon? *zucht* soms word ik zo moe van mezelf. Tis dat het echt niet anders kan maar ik kan er gewoon zelf echt niet zijn. Hoe doen mensen dat die fulltime werken? Die zijn toch ook nooit thuis voor dit soort dingen?

Ik hoop dat alles goed gaat en dat ik morgen een smsje/telefoontje krijg dat ie er is en dat ze het echt niet erg vinden om het voor me te doen en dat alles compleet is, etc

Ik moet me niet zo druk maken maar zeg dat maar eens tegen jezelf op zo'n manier dat je het ook niet doet.

Hup! Ga nou je kamer verder opruimen! Anders ben je daar om elf uur nog mee bezig.

[dwight88]

vanavond dan toch maar wel alleen. Blijft raar.

gedoe

[darkfairy]

nog een dag en dan weekend

[~~dolce~~]

@eend: *knuff*

ot:
Vandaag eindgesprek. Ging wel goed.. de dag ook wel, ik had genoeg afleiding, en toen fietste ik voor de laatste keer weg bij het huis waar ik zo lang heb gewoond. En toen kwamen de tranen.. en na een paar tranen kwamen ze niet meer, maar van binnen huilde ik nog wel.
Ik zit vol met angst. Dit was het dan.. nu laten ze mij gaan.. pfff...

En ik heb gebeld voor de DGT. ik lag"op de stapel" toch maar even geregeld dat ik volgende week donderdag de telefonische screening heb.. hmm, dan begint het weer van voor naar achter.. Maar het zal vast goed voor me zijn.

En verder zit ik serieus na te denken over een verwijzing naar een dieetiste.. ik kwam door iemand anders op het idee, maar zo gek zal het niet zijn.. alleen maar soep eten is ook niet goed, en komt me nu mij neus ook wel uit..

Ik wíl dat helemaal niet weten, waarom vertel je me dat soort dingen ..??
Is het nou raar dat ik hier zo misselijk en onrustig van word ? Gatverdamme zeg.

[duivelaartje]

Morgen maar langs uitzendbureaus durven te gaan. Iek.

darkfairy schreef op 29-03-2007 @ 21:22 :
nog een dag en dan weekend

te zenuwachtig gewoon

[rare kwast]

*geeft grote knuf aan eendje en sonho*

[Nona]

Ik ben naar een feestje geweest van de feestcommissie van het complex waar ik woon en ik heb met mensen gepraat die ik nog niet kende. Eigen initiatief zonder aanleiding in de direct waarneembare omgeving, dat was echt best goed.

[Papillon]

Vandaag was erg emotioneel.
Wel fijn om te merken dat we er echt voor elkaar zijn als familie.
En leuk om te merken dat we als nichtjes nog steeds zo goed met elkaar overweg kunnen! Grappig om te merken dat we allemaal ouder worden, de gesprekken worden heel anders!
Het was wel fijn om even bij elkaar uit te kunnen huilen en elkaar te troosten. Ook wel fijn dat we elkaar even opzochten na afloop.
Alleen deed het me wel pijn dat mijn vader er niet echt voor ons was.

Heftig dagje vandaag, maar het was wel echt mooi.

Morgen nog post bezorgen en werken en dan gelukkig weekend!

[Mariekje*]

Net weer een nieuwe sollicitatie brief de deur uit gedaan, en als het goed is... als het goed is komt het wel goed. Voor een baantje (12 uur in de week) op een kinderdagverblijf, god uh.. vreemd, maar als het lukt zou ik het wel ontzettend tof vinden!

Ai, en vanavond was lievig, zo mogen meer avondjes zijn.

[WolterB]

Wat is de NS godsgruwelijk irritant de afgelopen dagen . Bijna alle reizen met vele te veel vetraging en dat is niet bevordelijk voor mn humeur

Gelukkig deze week wel veel leuke dingen gedaan en bepaalde dingen min of meer afgesloten.

[dwight88]

ergens is het wel even relext zo. Alleen dan meteen weer zo lang, is jammer. Maar iets afspreken schijnt niet te lukken, dus het kan over 10 minuten ook weer helemaal anders zijn.

LEER PLANNEN, VERDOMME.

Vandaag gaat het zoveel beter dan gister. Heb eerder op de avond vijftig baantjes gezwommen, wat ik behoorlijk goed van mezelf vind, en daarna had ik zowaar inspiratie om nog even bezig te gaan met mijn opdracht van mathematische modellen. Dus die heb ik nu echt af en ingeleverd, en dat voelt toch beter dan het maar half-om-half afmaken. We krijgen er dan wel geen cijfer voor en tot nu toe hebben maar 3 van de 15 mensen iets ingeleverd, maar ik houd er niet van om dingen af te raffelen. Oh, en ik heb vandaag ook mijn boek voor geschiedenis van de psychologie uitgelezen, dus als ik dat over het weekend nog wat meer bestudeer, hoop ik dat ik mijn tentamen voor maandag wel weer goed maak. En dinsdag vaardighedentoets van het SPSS-practicum bij Expro, niet vergeten. (En dan heb ik bijna mijn P van psychologie en hoef ik me er niet meer mee bezig te houden. Hoera!)

Alleen is het nu wel middernacht geweest, he. Dus tijd om te gaan slapen. Morgen weer een dag.

zoveel pijn
brr
en ik ben kwaad en moe en
het is me allemaal teveel
ik wil gewoon een beetje liefde

[__]

waarom doe ik toch nooit iets wanneer ik juist zoveel moet doen ik heb echt geen idee waar dat vandaan komt. en waarom heb ik nooit door dat het inmiddels al weer vet laat is? altijd maar uitstellen uitstellen uitstellen. en nu is het weer te laat om iets te doen, heb ik uiteindelijk nog niks gedaan, en lig ik wel weer veel te laat in bed. zeker als je bedenkt dat morgen de wekker weer om 7.00 gaat omdat ik toch écht aan mn paper moet werken. pffff als ik ook maar 1% meer zelfdiscipline had