Door gebruik te maken van Scholieren.com of door hiernaast op ‘akkoord’ te klikken, ga je akkoord met onze gebruiksvoorwaarden en geef je toestemming voor het gebruik van cookies. Als je niet alle cookies wilt toestaan, ga dan naar ‘instellingen aanpassen’ om dit in te stellen. Ben je jonger dan 16 jaar? Zorg dan dat je toestemming hebt van je ouders om onze site te bezoeken. Hier lees je alles over hoe wij omgaan met je privacy.

Oud 24-03-2003, 21:06
Verwijderd
Hoe kom je van je onzekerheid af als het gaat om meisjes enzo. Ik vind veel drinken namelijk niet zo'n goeie oplossing want ik erger me altijd kapot aan van die dronken gasten die om meisjes heen hangen.

Dan heb ik het hier niet over een relatie maar over de eerste stap laa maar zeggen. Ik weet nooit waar ik over moet gaan praten. beetje lastig. kan wel iets leuks bedenken wat ik als de zogeheten openingszin kan gebruiken maar daarna, dan zit ik vast.

dus HELP!
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 24-03-2003, 21:07
AtHell
Avatar van AtHell
AtHell is offline
Stel ze naakt voor. Niet dat het werkt maar dan kan je ze meteen een complimentje geven over hun lekkere uiterlijk.
__________________
Subtiel
Met citaat reageren
Oud 24-03-2003, 22:41
igfy
Avatar van igfy
igfy is offline
hmm.. ik weet niet.. het hangt er vanaf waar je op dat moment bent... als je in een disco/kroeg oid bent kun je vragen wat ze van de muziek vindt ofzoiets... of je hebt het gewoon over dingen die je tegenkomt.. kleding van mensen en dat soort dingen.... ik denk dat je daarmee wel een gesprek zou kunnen beginnen..
__________________
don't take life too serious.. you'll never get out of it alive
Met citaat reageren
Oud 24-03-2003, 22:53
HeerVanHasselt
HeerVanHasselt is offline
Mensen willen over het algemeen toch het liefst over zichzelf praten en dus moet je vragen stellen.
Probeer eens vragen te stellen waarvan je niet in het antwoord geinteresseerd bent en/of vragen die nergens op slaan. Stap van het ene onderwerp snel over op andere dan raak je vanzelf iets waar die persoon graag over vertelt en dan heb je een gesprek. MIjn ervaring is dat deze manier nooit faalt.
Met citaat reageren
Oud 25-03-2003, 10:34
SounD
Avatar van SounD
SounD is offline
Relax gewoon..

Zoveel jongens doen dan of met een meisje praten opeens zo speciaal is.. meisjes komen niet van een andere planeet ofsow.. zijn ook gewoon mensen.

Denk dat het komt omdat veel jongens als het ware met voorbedachte rade met een meisje gaan praten.. ze denken al aan zou dit mijn vriendin kunnen worden..
zo meot je dus niet denken..

Gewoon leuk met mensen in het algmeen omgaan.. als er dan iemand tussen zit die echt leuk is en er zit een relatie in ofsow dan merk je dat vanzelf wel..
komt vanzelf goed zolang je maar niet allemaal verwachtingen, plannen en angsten hebt..
__________________
SounD of Silence
Met citaat reageren
Oud 25-03-2003, 13:04
Verwijderd
Als je al een begin hebt kan het toch niet zo moeilijk zijn.
Alle mensen denken ook altijd als je op iemand afstapt dat je meteen iets van die persoon wil. Je kan toch ook gewoon gezellig met iemand praten zonder te zoenen. Maar nu dwaal ik al.
Maar als dat meisje jou ook wel leuk vind dan onstaat er vast een leuk gesprek. Tja waar praat ik over met uitgaan, tja de meeste meisjes met wie ik praat ken ik wel.
Hmm mijn eerste date ging gewoon over haar, beetje elkaar leren kennen, met uitgaan ga je natuurlijk niet zo diepgaand.
Maar wat ook wel leuk is, een beetje vaag zijn, jezelf niet te snel bloot geven.
Met citaat reageren
Oud 25-03-2003, 13:16
the exploding boy
Avatar van the exploding boy
the exploding boy is offline
wordt barman :\
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 08:19
Verwijderd
Citaat:
the exploding boy schreef op 25-03-2003 @ 14:16:
wordt barman :\
Ik BEN barman, en dat scheelt idd, want dan moet je geinterresseerd zijn in mensen. Anders vinden ze het niet gezellig. En dan praat ik ook wel. Ik krijg er ook voor betaald om te praten, dus dan zie ik het meer als een zakelijk gesprek over niks dan prive laa maar zeggen. Beetje vaag allemaal.

Ow enne HeervanHasselt stanks voor de tip! redelijk zinvolle namelijk.
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 10:22
paco
Avatar van paco
paco is offline
Citaat:
AtHell schreef op 24-03-2003 @ 22:07:
Stel ze naakt voor. Niet dat het werkt maar dan kan je ze meteen een complimentje geven over hun lekkere uiterlijk.
automatisme tog?
__________________
"and the bass go Dark"
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 10:38
Verwijderd
Een gesprek met een meisje dat je pas net kent voeren, is in feite net zoiets als een gesprek met een jongen die je niet kent voeren... maar ik weet niet of je alleen bij meisjes verlegen bent?
Ik heb een boekje gelezen met tips hoe je met verlegenheid kunt omgaan (het boekje noemde het 'er van af komen', maar dat sloeg nergens op, want zo werkt dat niet), een paar waren nuttig genoeg om te onthouden:
- Als de ander jou een vraag stelt, is dat iets waar diegene in geïnteresseerd is. Vraagt de ander 'doe je aan sport?', dan is de kans groot dat diegene zelf wél aan sport doet. Je geeft dan dus eerst een kort antwoord uit de vraag, en als daaruit vanzelf een gesprekje volgt dan is dat mooi. Gebeurt dat niet, dan stel je dezelfde vraag terug. Zo werkt dat ook met hobby's, vakanties, uitgaan, noem maar op.
- Kijk en luister om je heen op zoek naar iets waar je het over kunt hebben. Je kunt het hebben over de muziek die gedraaid wordt, de mensen om je heen, etc. Als je een flard opvangt van een gesprek tussen twee andere mensen, kun je hun gespreksonderwerp even lenen.
- Als het stil is, hoef je niet per se een vraag te stellen. Het is geen interview. 'Goh, kijk daar eens' werkt ook, en in plaats van 'Wat vind jij van de oorlog in Irak?' kun je ook zeggen 'Ik ben tegen/voor de oorlog in Irak, want...'. Degene met wie je praat zal vanzelf wel zijn/haar eigen mening geven.
- Als je zenuwachtig bent, dan is dat geen ramp. Ziet je gesprekspartner dat je ergens mee frummelt en vraagt hij/zij je of je zenuwachtig bent, dan kun je rustig antwoorden dat je niet zo vaak met nieuwe mensen praat. Je zult er echt niet slecht op aangekeken worden, en het is stukken makkelijker om het toe te geven dan om er omheen te draaien.

Deze trucjes zijn bedoeld voor als een gesprek moeizaam gaat. Als een gesprek uit zichzelf gemakkelijk en vlot loopt, verpest je 't alleen maar door er 'trucjes' in te gooien.
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 12:32
king112
Avatar van king112
king112 is offline
Citaat:
SounD schreef op 25-03-2003 @ 11:34:
Relax gewoon..

Zoveel jongens doen dan of met een meisje praten opeens zo speciaal is.. meisjes komen niet van een andere planeet ofsow.. zijn ook gewoon mensen.

Denk dat het komt omdat veel jongens als het ware met voorbedachte rade met een meisje gaan praten.. ze denken al aan zou dit mijn vriendin kunnen worden..
zo meot je dus niet denken..

Gewoon leuk met mensen in het algmeen omgaan.. als er dan iemand tussen zit die echt leuk is en er zit een relatie in ofsow dan merk je dat vanzelf wel..
komt vanzelf goed zolang je maar niet allemaal verwachtingen, plannen en angsten hebt..
ja maar als je wanhopig bent denk je dat snel natuurlijk(denk je nergens anders aan).
en wil je dat heel graag.
maar dat blijkt dat altijd vies tegen te vallen.
ze zeggen dat meiden altijd zo onzekker zijn maar jongens zijn ook harstikke onzekker
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 12:46
king112
Avatar van king112
king112 is offline
Citaat:
sarahbressers schreef op 27-03-2003 @ 11:38:
Een gesprek met een meisje dat je pas net kent voeren, is in feite net zoiets als een gesprek met een jongen die je niet kent voeren... maar ik weet niet of je alleen bij meisjes verlegen bent?
Ik heb een boekje gelezen met tips hoe je met verlegenheid kunt omgaan (het boekje noemde het 'er van af komen', maar dat sloeg nergens op, want zo werkt dat niet), een paar waren nuttig genoeg om te onthouden:
- Als de ander jou een vraag stelt, is dat iets waar diegene in geïnteresseerd is. Vraagt de ander 'doe je aan sport?', dan is de kans groot dat diegene zelf wél aan sport doet. Je geeft dan dus eerst een kort antwoord uit de vraag, en als daaruit vanzelf een gesprekje volgt dan is dat mooi. Gebeurt dat niet, dan stel je dezelfde vraag terug. Zo werkt dat ook met hobby's, vakanties, uitgaan, noem maar op.
- Kijk en luister om je heen op zoek naar iets waar je het over kunt hebben. Je kunt het hebben over de muziek die gedraaid wordt, de mensen om je heen, etc. Als je een flard opvangt van een gesprek tussen twee andere mensen, kun je hun gespreksonderwerp even lenen.
- Als het stil is, hoef je niet per se een vraag te stellen. Het is geen interview. 'Goh, kijk daar eens' werkt ook, en in plaats van 'Wat vind jij van de oorlog in Irak?' kun je ook zeggen 'Ik ben tegen/voor de oorlog in Irak, want...'. Degene met wie je praat zal vanzelf wel zijn/haar eigen mening geven.
- Als je zenuwachtig bent, dan is dat geen ramp. Ziet je gesprekspartner dat je ergens mee frummelt en vraagt hij/zij je of je zenuwachtig bent, dan kun je rustig antwoorden dat je niet zo vaak met nieuwe mensen praat. Je zult er echt niet slecht op aangekeken worden, en het is stukken makkelijker om het toe te geven dan om er omheen te draaien.

Deze trucjes zijn bedoeld voor als een gesprek moeizaam gaat. Als een gesprek uit zichzelf gemakkelijk en vlot loopt, verpest je 't alleen maar door er 'trucjes' in te gooien.


Dit zijn wel handige tips!
Maar ik vraag me eigelijk ook af en de topicschrijver ook.
Wat moet de eerste zin zijn?
de openingszin die jij moet vertellen om het gesprek te beginen
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:04
Mo6
Avatar van Mo6
Mo6 is offline
als je verlegen bent, is opzich geen probleem. er zijn veel meisjes die het wel schattig vinden als een jongen een beetje verlegen is hoor

verder een aantal tips:
- luister goed naar haar en probeer in een lang gesprek dingen te herhalen die ze gezegd heeft. dan heeft ze door dat je goed geluisterd hebt en geïnteresseerd bent in haar.
- kijk haar aan als je met haar praat, niets is zo irritant als iemand die je nooit recht in de ogen durft te kijken.
- praat over je hobby's, het weer, muziek, familie, school, nieuws, enz... en als er iets tussen zit wat zij leuk vindt komt er vanzelf een gesprek.
- bied haar iets te drinken aan. cliché, i know, maar wordt wel gewaardeerd!
- ga niet overdreven lopen praten alsof je de grootste bink bent in dit universum, maar probeer de aandacht juist meer op haar te richten.
- lieg niet!!! heel belangrijk, want stel dat je een relatie krijgt met haar en deze is gebaseerd op allerlei leugens, dan heeft de relatie weinig kans van slagen!

naja, ik hoop dat je iets met deze tips kunt.
__________________
Brakke toestanden zijn echt brak
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:06
Mo6
Avatar van Mo6
Mo6 is offline
ow jah, en openingszinnen zijn nutteloos... vooral die grappige die van internet te halen zijn werken helemaal niet (geloof me, ik heb het voor de gein al es uitgetest... weinig succes)
__________________
Brakke toestanden zijn echt brak
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:08
king112
Avatar van king112
king112 is offline
Citaat:
Mo6 schreef op 27-03-2003 @ 14:04:
als je verlegen bent, is opzich geen probleem. er zijn veel meisjes die het wel schattig vinden als een jongen een beetje verlegen is hoor

verder een aantal tips:
- luister goed naar haar en probeer in een lang gesprek dingen te herhalen die ze gezegd heeft. dan heeft ze door dat je goed geluisterd hebt en geïnteresseerd bent in haar.
- kijk haar aan als je met haar praat, niets is zo irritant als iemand die je nooit recht in de ogen durft te kijken.
- praat over je hobby's, het weer, muziek, familie, school, nieuws, enz... en als er iets tussen zit wat zij leuk vindt komt er vanzelf een gesprek.
- bied haar iets te drinken aan. cliché, i know, maar wordt wel gewaardeerd!
- ga niet overdreven lopen praten alsof je de grootste bink bent in dit universum, maar probeer de aandacht juist meer op haar te richten.
- lieg niet!!! heel belangrijk, want stel dat je een relatie krijgt met haar en deze is gebaseerd op allerlei leugens, dan heeft de relatie weinig kans van slagen!

naja, ik hoop dat je iets met deze tips kunt.
ja kan ik wat mee thx maar de openingsziN??
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:08
SounD
Avatar van SounD
SounD is offline
Citaat:
king112 schreef op 27-03-2003 @ 13:46:
Dit zijn wel handige tips!
Maar ik vraag me eigelijk ook af en de topicschrijver ook.
Wat moet de eerste zin zijn?
de openingszin die jij moet vertellen om het gesprek te beginen
Je moet geen vaste van te voren bedachte openingszin hebben.

Of je moet zoals ik 3 overdreven cliché openingszinnen achter elkaar gebruiken..
Maar ik ben gestoord.. soms ga ik gewoon heel overdreven een jongen of meisje versieren alsof ik ze gelijk het bed in wil praten en dat worden dan nog vrienden van me ook

Doe dus wat bij jou past en wat bij de situatie past.. Ieder persoon heeft wel iets unieks.. je ziet dat ze eenbepaalde cd bij zich hebben of bepaalde kleding met een tekst hebben of een speciaal sierraad of weet ik het.. dan begin je daar gewoon over..
gewoon doen alsof je je nieuwsgierigheid niet kan bedwingen..

dan heb je al gelijk een gesprek als is het dan een tikkie geforceerd misschien en dan volgt de rest vanzelf wel.
Blijkt het dat je niet met die persoon kan praten of die is niet geinteresseerd merk je het gauwe genoeg en houd het op.

Beste tip is eigenlijk.. Til er niet zo zwaar aan..
het is maar een gesprekje met zomaar een leuk persoontje.
__________________
SounD of Silence
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:19
Mo6
Avatar van Mo6
Mo6 is offline
Citaat:
king112 schreef op 27-03-2003 @ 14:08:
ja kan ik wat mee thx maar de openingsziN??
ehm, iig niet die vage van het internet. vraag haar gewoon wat ze van de muziek vindt of vraag haar: kan ik je wat te drinken aanbieden? of zeg haar dat ze er leuk uitziet ofzow, of als je op vakantie bent is het helemaal makkelijk dan vraag je gewoon, zo hoe bevalt het jou hier op deze camping? praat over iets algemeens wat direct terugslaat op waar je je bevind als je begrijpt wat ik bedoel

enne, ga niet lopen "playen". dat sux, en er zijn ook maar weinig meisjes die daarvan houden...
__________________
Brakke toestanden zijn echt brak
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 13:21
Mo6
Avatar van Mo6
Mo6 is offline
Citaat:
SounD schreef op 27-03-2003 @ 14:08:
Beste tip is eigenlijk.. Til er niet zo zwaar aan..
het is maar een gesprekje met zomaar een leuk persoontje.
idd, wat boeit het in vredesnaam als er niets uitkomt? je hebt iig een grappig gesprekje gehad... zie het gewoon als een babbeltje maken met een interessante persoon en verwacht er gewoon niets van... dan komt het helemaal goed!
__________________
Brakke toestanden zijn echt brak
Met citaat reageren
Ads door Google
Oud 27-03-2003, 14:34
Verwijderd
openingszinnen:
- 'hoi, ik ben Mr. Chaos/king112, hoe heet jij?'
- 'hallo, ik zag je hier staan en je leek me leuk, dus ik dacht, ik ga maar eens naar haar toe' dan heb je meteen een complimentje gegeven
- 'leuk/slecht/mooi liedje is dit he? Ik ben trouwens Mr. Chaos/king112' en dan steek je een hand naar haar uit, dan stelt zij zich vanzelf ook voor, en daarop zeg je 'aangenaam je te ontmoeten' (niet doen als je zweethanden hebt)

gewoon zoiets, iets eenvoudigs...
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 14:58
Verwijderd
Tja lastig is het inderdaad, ik stap ook niet echt snel op meisjes af. En al die tips die hier staan die weet je wel maar als het erop aan komt breng je (ik iig) ze niet in de praktijk....

Gewoon verlegenheid...
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 15:40
king112
Avatar van king112
king112 is offline
Citaat:
sarahbressers schreef op 27-03-2003 @ 15:34:
openingszinnen:
- 'hoi, ik ben Mr. Chaos/king112, hoe heet jij?'
- 'hallo, ik zag je hier staan en je leek me leuk, dus ik dacht, ik ga maar eens naar haar toe' dan heb je meteen een complimentje gegeven
- 'leuk/slecht/mooi liedje is dit he? Ik ben trouwens Mr. Chaos/king112' en dan steek je een hand naar haar uit, dan stelt zij zich vanzelf ook voor, en daarop zeg je 'aangenaam je te ontmoeten' (niet doen als je zweethanden hebt)

gewoon zoiets, iets eenvoudigs...
IN DE DISCO MOET IK DAT DOEN DUS?
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 16:36
SounD
Avatar van SounD
SounD is offline
Citaat:
king112 schreef op 27-03-2003 @ 16:40:
IN DE DISCO MOET IK DAT DOEN DUS?
Nee..

Mensen die gelijk zo beginnen met ik vind je wel leuk of ik ben die en die.. moet ik niet hebben..

Waarschijnlijk zou ik ze feliciteren en ze de rug toe keren..

Dat is veel te direct en alsof je van te voren al een plan hebt, dat hoef ik niet.

Over muziek beginnen vind ik nog beste van de mogelijkheden die hier gegeven werden.
Houd het gewoon.. ik denk dat je als je op een iemand afstapt met al in je hoofd "Zal dit mijn vriendje/vriendinnejte gaan worden?" dat je dan al fout zit.

Probeer gewoon met meer mensen te praten niet die ene speciale eruitpikken..
__________________
SounD of Silence
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 17:08
Fatal Exception
Avatar van Fatal Exception
Fatal Exception is offline
Als je niet weet hoe je een gesprek kunt beginnen, of als je merkt dat een gesprek snel inzakt, dan kunnen de volgende tips bruikbaar voor je zijn. Deze tips kunnen je helpen om hindernissen te overwinnen, jouw vaardigheden te vergroten en een eigen stijl van contact maken te ontwikkelen.

Samenvatting een gesprek beginnen

Het is een wijd verbreid misverstand dat je alleen een gesprek kunt beginnen op een flitsende en originele wijze. Dit idee hindert het aanknopen van een gesprek.
Gesprekken beginnen bijna altijd voorzichtig zodat beide gesprekspartners zich gemakkelijk kunnen terug trekken.
Cliché-opmerkingen zijn bruikbaar om te beginnen, want de belangrijkste boodschap is eigenlijk 'Ik wil een gesprek beginnen'.
Stel open vragen ('Wat vind je van ....?') over onderwerpen die gemeenschappelijk zijn.
Luister en merk op dat er vaak, naast een antwoord op je vraag, ook extra informatie wordt gegeven.
Gebruik die extra informatie om het gesprek te verdiepen.
Er ontstaat alleen een persoonlijk gesprek als je ook iets over jezelf wilt zeggen.

1. "Originaliteit" is niet nodig om een gesprek te beginnen
Mensen die een gesprek willen beginnen streven er vaak naar om 'origineel' te zijn of een 'vlotte en spontane indruk' te maken. Dit lijkt vaak gebaseerd te zijn op de redenering dat mensen die 'snelle' opmerkingen kunnen maken, 'spontaan overkomen' en 'zichzelf durven zijn', aardig en aantrekkelijk worden gevonden. 'Daar wil iedereen vast wel mee omgaan!' is de conclusie. Deze redenering komt vaak voor, maar als je er even over nadenkt dan merk je dat er een aantal zaken niet kloppen. 'Jezelf zijn' wordt op een heel specifieke manier omschreven, namelijk als 'vlot gebekt' en 'flitsend' en nooit met de mond vol tanden staan.
Onder 'jezelf zijn' wordt over het algemeen niet verstaan dat je in bepaalde situaties je weleens verlegen zult voelen en niet zo gauw weet wat je moet zeggen. Maar ben je dan niet jezelf? (Wel eens een ander geweest?) Is verlegenheid niet normaal? Ben je trouwens wel eens na gegaan of al die vlotte opmerkingen erg origineel zijn? (Observeer, groepen om je heen en op TV, en je zult merken dat mensen die vlot doen een beperkt repertoire hebben van gedragingen. Daar is weinig origineels aan, want het is meestal gewoon een toneelstukje met herhalingen)


Verlegenheid kan lastig zijn, maar is geen ramp

De verlegen kant van jezelf verbergen maakt de situatie alleen maar moeilijker en hindert bij het aanknopen van een gesprek. Verlegenheid kan heel vervelend aanvoelen, maar hoeft een gesprek niet onmogelijk te maken. Helaas veroorzaken sommige gedachten en denkpatronen over deze verlegenheid extra problemen. Een voorbeeld hiervan is: 'Ik moet vlot overkomen' en 'Ik voel me verlegen, dus zullen ze mij wel stom vinden en dus kan ik maar beter mijn mond houden'.
Een ander voorbeeld van een hinderlijk denkpatroon is 'spontaan' willen zijn. Het is hinderlijk omdat doodnormaal gedrag verboden lijkt te zijn. Mag onder 'spontaan' ook blozen vallen en het gevoel dat je met je mond vol tanden staat? Of zijn alleen maar zogenaamde vlotte opmerkingen 'spontaan'?
Het is duidelijk dat blozen heel vervelend kan aanvoelen en dat sommigen voor blozen of mensen die blozen zeer gevoelig zijn. Eveneens kan met je mond vol tanden staan zeer onaangenaam zijn, maar de heftige afkeuring die je voorspelt zal bijna nooit optreden. En mocht vervelend doen, dan heb je te maken met iemand die dit kennelijk voor zichzelf nodig heeft en zegt dat niets over jou. Je kunt je dan maar beter afvragen of je wel in goede gezelschap bent.
Maak een begin met het aanpakken van deze negatieve gedachten en denkpatronen door helder over sociale situaties na te denken en doorbreek het geloof in onrealistische denkpatronen. Overigens is het eigenlijk zelfs wel 'origineel' om tegen iemand te zeggen dat je graag een gesprekje wil beginnen, maar niet zo goed weet hoe te beginnen. Als je dat meent kan dat een uitstekend begin zijn. De kleur van je gelaat is daar niet zo relevant bij.


Forceer jezelf niet

Jezelf forceren tot gedrag dat niet bij je past en krampachtig gevoelens verbergen die je nu eenmaal voelt, staat het leggen van persoonlijk contact in de weg. Het gestelde ideaal, namelijk 'vlot doen' helpt niet, maar hindert en is gebaseerd op beperkte opvattingen en kromme redeneringen. Deze gedachten en denkpatronen zijn aangeleerd en dat zou wel eens met voorbeelden uit reclame, TV en de film te maken kunnen hebben.
De manier waarop personen in sommige films contact met elkaar maken, door spitse en snelle opmerkingen, wordt door nogal wat mensen als ideaal gesteld ('Als ik dat ook kan, dan ...'). De toeschouwer is geneigd de 'filmmanier' als een na te streven voorbeeld te nemen maar vergeet dat een tekstschrijver en soms zelfs een heel team lang heeft nagedacht over deze opmerkingen.
Iets vergelijkbaars geldt voor TV programma's. De deelnemers aan shows en quizzen zijn geselecteerd op hun (onechte) vlotte babbels en het programma wordt van te voren grotendeels ingestudeerd. Als je dat weet dan kijk je anders naar zo'n TV programma en zal ook het beperkte repertoire van 'vlotte' gedragingen opvallen.
Tenzij je een ervaren toneelspeler bent, verhindert het willen imiteren van deze voorbeelden juist dat je op jouw manier een gesprekje aanknoopt. Deze vlotte stijl en snelle opmerkingen zijn ook absoluut niet nodig. De meeste gesprekken beginnen niet op een flitsende, originele wijze, maar op een voorzichtige manier, namelijk met doorsnee opmerkingen en dooddoeners, kortom met clichés.


De waarde van cliché-opmerkingen

Cliché-achtige opmerkingen hebben weliswaar inhoudelijk weinig waarde maar hebben wel een belangrijke signaalwaarde. Iemand zegt bijvoorbeeld iets over het weer. Beide gesprekspartners weten dat dit een gecodeerd bericht is, namelijk. 'ik zoek contact met je'. Het is voor beide gesprekspartners ook een voorzichtige manier van contact zoeken, want je kunt je er gemakkelijk uit terug trekken of het laten bij het weer. Een gesprek beginnen met een dergelijke opmerking kan dus heel effectief zijn. Het is een voorzichtige opening waar je niemand mee overvalt. Als je echter blijft door gaan met oppervlakkige opmerkingen, dan blijft het gesprek onpersoonlijk en dat is toch vaak niet zo interessant.
Begin over je wat gemeenschappelijk hebt
Over de situatie waarin je gezamenlijk met je gesprekspartner bent is altijd wel iets te zeggen. Dat zou kunnen zijn: het lange wachten op de bus, de werkgroep, de muziek op een feest, het eten in het eetcafe, enz. Als je maar eenmaal een begin hebt, dan kan je verder uitzoeken of jij en je gesprekspartner dit gesprek wensen voort te zetten. Als student hebt je altijd iets gemeenschappelijks met je medestudenten, namelijk de studie. Mocht iemand geen zin hebben daar over te praten, dan is daar weer een interessant gesprek over te voeren.


2. Non-verbale signalen zijn belangrijk

Mensen reageren niet alleen op woorden, maar ook op de non-verbale signalen die je uitzendt. Voorbeelden daarvan zijn de manier van zitten (naar voren gebogen / achterover zittend), iemand al dan niet (af en toe) aankijken, de toon en het volume van je stem, enz. Over het algemeen wordt naar iemand toebuigen, iemand aankijken (zonder te staren), af en toe "hum" zeggen en met het hoofd knikken als blijk van interesse opgevat.
Heb aandacht voor het volgende. Al maak je nog zulke uitnodigende opmerkingen, indien je met je lichaam het tegendeel 'zegt' (bijvoorbeeld door een zeer grote afstand te houden, of met een afgewend hoofd te praten) dan zal het gesprek moeilijk op gang komen. Ook al bedoel je het niet zo, mensen zijn geneigd uit deze non-verbale signalen op te maken dat je geen contact met hen wenst. Iemand denkt dan snel 'die wil niet met mij praten, want die vindt mij zeker niet interessant', of 'nou, dan niet'.
Iemand pertinent niet aankijken kan een gesprek bemoeilijken. Maar in tegenstelling tot wat nogal eens wordt beweerd, houdt oogcontact niet in dat je iemand voortdurend ferm in de ogen kijkt. Gangbaar is af en toe in de richting kijken van de gesprekspartner en af en toe iemand even echt aankijken.
Ook kleding heeft een signaalwaarde. Mensen zeggen weleens dat ze 'maar wat uit de kast pakken' en verder geen aandacht hebben voor kleding. Nu is die kleding toch meestal zelf door jou in die kast gelegd (tenzij je moeder dat doet, maar dan moet je er eens over nadenken of dat geen grote nadelen heeft) en gebaseerd op een keuze. Het is mogelijk dat je er voor kiest om weinig aandacht aan kleding te geven en dan is je non-verbale boodschap aan anderen 'Kleding interesseert mij niet'. Maar, zonder dat het nodig is dat je dagelijks modebladen raadpleegt, kan je natuurlijk ook proberen uit te zoeken wat bij je past, waar jij je prettig in voelt en hoe je jezelf visueel wilt presenteren. Hoe dan ook, een onverzorgd uiterlijk wordt als afstand nemen opgevat en stoot af.
Realiseer je wel dat het allemaal niet zo precies werkt en dat er niet één juiste manier is. De non-verbale signalen zijn maar een onderdeel van een complex proces waarbij twee mensen voorzichtig uitzoeken of ze een gesprekje willen beginnen.


3. Stel open vragen

Een gesprek kun je beginnen met het stellen van een (niet-originele) open vraag, bijvoorbeeld 'Hoe vond je de werkgroep?' Een open vraag lokt meer dan alleen maar 'ja' of 'neen' uit en stimuleert een gesprek. Een gesloten vraag, bijvoorbeeld 'Vind je dit boek interessant?' is een vraag die kort is te beantwoorden met alleen 'ja' of 'neen'. Dit antwoord geeft slechts minimale informatie en je loopt het risico dat je dan weer een nieuwe vraag moet bedenken.
Open vragen leveren altijd extra informatie op. Stel je ziet bij iemand een boek liggen en stelt de open vraag 'Wat vind je van dit boek?' Het antwoord zou kunnen zijn 'Tja, het is wel een dik boek, maar ik vind het toch zeer interessant'. Daar kan je dan verder op ingaan, door iets te zeggen wat die persoon van dikke boeken vindt of wat hij interessant vindt. Je kunt ook doorgaan met open vragen te stellen door bijvoorbeeld 'Wat vind jij interessant in het boek?'.


4. Let op extra informatie en ga hier op in

De reactie op een open vraag bevat meestal extra informatie, dat wil zeggen dat iemand niet alleen letterlijk de vraag beantwoord maar ook iets extra's vertelt. Stel dat jouw vraag is 'Wat vind je van dit boek?' en het antwoord luidt 'Ik lees de laatste tijd niet zoveel boeken, maar ik vond het wel boeiend geschreven'. Je kunt nu bij het onderwerp blijven (het betreffende boek), maar je kunt ook op de extra informatie ingaan. In dit geval is dat 'nu weinig lezen en vroeger meer' (kennelijk is er iets veranderd) en 'boeken kunnen boeiend zijn' (kennelijk ook wel saai). Je zou kunnen vragen 'Komt het de laatste tijd niet meer zo van lezen?' of 'Wat vind je boeiend van dit boek?'. Je kunt ook een nieuwe open vraag stellen, bijvoorbeeld 'Wat doe je nog meer behalve lezen?'
Open vragen nodigen iemand uit om meer te zeggen over dat onderwerp en bevorderen daarom het gesprek. Je kunt dan zelf weer reageren op wat iemand vindt van een bepaald onderwerp en op die manier is het gesprek op gang gebracht. Te veel vragen na elkaar stellen is geen gesprek maar meer een interview. Reageren met jouw mening (ook als je denkt dat die niet belangrijk genoeg is) is een noodzakelijk onderdeel van een gesprek.
Als iemand extra informatie verstrekt naar aanleiding van jouw open vraag, dan is die persoon meestal bereid daar verder over te praten. Dacht je aanvankelijk wellicht 'Ik weet niet wat ik moet zeggen' door het stellen van open vragen ontstaat er bijna een keuzeprobleem, namelijk 'Wat kies ik uit om nader te bespreken?' Wat je uitkiest is afhankelijk van jouw persoonlijke interesse en van jouw wens om iemand beter te leren kennen.


5. Persoonlijke opmerkingen

Als je iemand in een gesprek beter wilt leren kennen, dan zal je bereid moeten zijn om ook iets over jezelf te zeggen. Je zult merken dat door over jezelf te spreken je de ander daar ook toe stimuleert. De mate van openheid van gesprekspartners loopt veelal parallel.
Over de wijze waarop je meningen en gevoelens laat blijken bestaan geen voorschriften. Een persoonlijke mening hoeft niet persé ferm of juist heel aarzelend gepresenteerd te worden. Het zijn alleen maar verschillende stijlen van jezelf presenteren.
Besef dat wat je op een bepaald moment zegt, wellicht een tijdelijke mening is. Juist door het gesprek kunnen meningen wisselen. In een goed lopend gesprek beïnvloeden mensen elkaar en komen opmerkingen voor in de trant van 'Daar zit wel wat in wat je zegt', 'Zo had ik er niet over gedacht' en 'Dat wist ik niet'.
Zeker in een eerste gesprek proberen de gesprekspartners elkaar uit. Het is een over en weer zoeken en aftasten. Vlotte en stroeve passages wisselen elkaar af. Streven naar het perfecte vlotte gesprek en alleen maar indrukwekkende 'goede' dingen willen zeggen of vooral 'aardig' gevonden willen worden belemmert dat een gesprek op gang komt.


6. Veranderen van onderwerp

Het duurt enige tijd voordat een gesprek met een vreemde op gang komt. Korte stiltes en veranderingen van onderwerp zijn gebruikelijk, voordat een gemeenschappelijk onderwerp wordt gevonden. Goed luisteren, het stellen van open vragen en het maken van persoonlijke opmerkingen leiden tot een soepele verandering van onderwerpen en het vinden van onderwerpen die voor beide gesprekspartners interessant zijn.
Het kan voorkomen dat je het zeer met iemand oneens blijkt te zijn. Dat kan een boeiend gesprek opleveren, maar het kan ook gebeuren dat je liever naar een ander onderwerp over gaat. Dat kan je doen met opmerkingen als 'Nou daar zijn we het duidelijk niet over eens. Vind je het goed dit verder maar te laten?', of de bruikbare, niet-originele opmerkingen 'Laten we het er maar over eens zijn dat we het hier niet over eens zijn'.


7. Meedoen met een gesprek dat al aan de gang is

Indien mensen bereid zijn om iemand als nieuwe gesprekspartner in een groepje erbij te aanvaarden, dan blijkt dat uit de lichaamshouding en het oogcontact. In een groepje mensen die in een kring staan wordt meestal wel wat ruimte gemaakt voor een nieuwkomer en even gekeken. Als een groepje mensen met elkaar staat te praten en jij wilt graag meedoen met hun gesprek, gelden eigenlijk dezelfde regels als bij het contact maken met één persoon. Je laat eerst door je houding (dichtbij gaan staan, mensen aankijken) of door het maken van een cliché-achtige opmerking blijken dat je met het gesprek mee wilt doen. Voorbeelden zijn 'Hoi, hoe is het met jullie?' , 'Vinden jullie het goed dat ik er bij kom?', of 'Dat klinkt wel interessant'. Vervolgens maak je jezelf tot een aantrekkelijke gesprekspartner door goed te luisteren en je interesse te laten blijken door vragen te stellen. Als je wilt kun je daarna reageren met een eigen mening maar dat hoeft niet. Ook iemand die niet het hoogste woord voert kan een gewaardeerde bijdrage aan het gesprek leveren.
Sommige groepen blijken nogal gesloten te zijn en niet erg geïnteresseerd in nieuwkomers. Dit komt ondermeer voor bij groepen die een sterke gezamenlijke band hebben door een gezamenlijke werkkring, veel met elkaar optrekken in een verenigingsverband, enz. Deze geslotenheid treedt ook op bij groepjes die, weliswaar in een openbare ruimte, een min of meer privé onderwerp bespreken. Dat zegt niets over jouw waarde als gesprekspartner. Je blijft bij gesloten groepen een buitenstaander en je kunt maar beter met anderen een gesprek beginnen. Zie het als onvriendelijk groepsgedrag en niet als een persoonlijke afwijzing. Bij wijze van spreken 'Graag of niet!'.
__________________
A fatal exception 0E has occurred at 0028:C02A0201 in VXD IOS(04)+00001FC9.
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 17:11
Commondude
Avatar van Commondude
Commondude is offline
Citaat:
Syphon schreef op 25-03-2003 @ 14:04:
Als je al een begin hebt kan het toch niet zo moeilijk zijn.
Alle mensen denken ook altijd als je op iemand afstapt dat je meteen iets van die persoon wil. Je kan toch ook gewoon gezellig met iemand praten zonder te zoenen. Maar nu dwaal ik al.
Maar als dat meisje jou ook wel leuk vind dan onstaat er vast een leuk gesprek. Tja waar praat ik over met uitgaan, tja de meeste meisjes met wie ik praat ken ik wel.
Hmm mijn eerste date ging gewoon over haar, beetje elkaar leren kennen, met uitgaan ga je natuurlijk niet zo diepgaand.
Maar wat ook wel leuk is, een beetje vaag zijn, jezelf niet te snel bloot geven.
Tja, veel mensen durven niet toe te geven dat ze best moeite hebben op het dating-vlak. Ik zal de eerste dan maar zijn door te zeggen dat ik het ontzettend moeilijk vind. Dating is een begrip geworden en het staat, zoals iedereen wel weet, voor het doen van iets leuks met een meisje. Hier zal ik zo nog even op terug komen. Ik dacht zelf eerst dat daten meer iets is voor lui uit de VS. Die cultuur is daar namelijk veel sterker op gebaseerd. Je ziet wel eens van die verhaaltjes dat amerikanen de meeste sexuele partners in hun leven hebben gehad en relatief ook vaker sex hebben dan mensen uit andere delen van de wereld. Dit is niet zo vreemd als je ziet dat op high school het eigenlijk standaard is dat je de tijd die je niet aan school besteedt datend doorbrengt. Dat is natuurlijk wat overdreven, maar je zou wel kunnen zeggen dat het daar meer met de paplepel ingegoten wordt. Op de middelbare school zie je het veel minder sterk en het is meestal weggelegd voor de bold. De rest blijft maar een beetje wachten op het goede moment. Nederlanders zijn niet zulke praters als het gaat over de eigen onzekerheden en angsten. In de VS is dat ook heel anders. Ik denk dat veel mensen er daarom hier best moeite mee hebben. Temeer omdat veel mensen denken dat ze de enige zijn die zoveel moeite hebben met het uitvragen van een meisje. Let wel; meisjes hebben precies hetzelfde hoor. Natuurlijk zijn er de lucky few die er niet zon moeite mee hebben. Toch ben ik niet jaloers op hen. Ik denk dat de mensen die het moeilijk vinden uiteindelijk veel meer aan een meisje geven.

De angst om iemand uit te vragen komt vaak voort uit een soort van respect. Ik hoor jongens vaak zeggen dat ze het meisje niet willen lastigvallen. Ze denken zo laag van zichzelf dat het meisje hen schijnbaar uit zal lachen als ze haar uitvragen. Alhoewel deze insteek niet de juiste is, is het feit dat je veel respect voor zon meisje hebt gewoon goed. Als je als macho-figuur iedereen en alles uitvraagt, dan getuigt dat ook niet echt van een groot respect.

De houding die de meeste mensen die ik ken hebben is wacht maar, ze komt vanzelf. Op zich kan je geluk hebben en kan dat echt gebeuren. Zo werkt het natuurlijk niet. Het is meer een soort bangigheid van jezelf dat je lekker veilig op je kamer blijft zitten wachten op dat ene meisje. Als je dat voor jezelf kunt toegeven heb je de helft achter de rug. Ik weet dat 3/4 van de mensen hier dit nooit naar anderen zou toegeven, maar doe het tenminste naar jezelf. Het feit dat zoveel mensen er moeite mee hebben moet toch een steun in de rug zijn? Vraag het eens aan vrienden en je zult merken dat er een hoop instemmend geknik komt.

Maar wat doe je eraan? Er is geen magische formule. Je zult het allemaal zelf moeten doen. Als je gelovig bent bid je er misschien voor. Toch helpt dat natuurlijk niet. Je zult het heft over je eigen leven in eigen handen moeten nemen. Dat hoeft niet in 1 keer te gebeuren, maar voer het langzaam op.
Het eerste wat je moet doen is het opbouwen van zelfvertrouwen. Iedereen is fundamenteel onzeker. Zelfs de grootste macho (die verbloemen hun onzekerheid juist door hun gedrag). Toegeven dat je onzeker bent is dus helemaal geen ramp. Het onderkennen ervan is de eerste stap naar een verbetering. Ik heb zelf een tijdje lang iedere dag iets gedaan wat ik eigenlijk niet zo goed durfde. Dat kunnen hele simpele dingen zijn waar anderen je haast om uit zouden lachen. Je moet het een beetje opbouwen, iedere dag weer iets verder. Ga ook niet te ver en als je op een dag niks tegenkomt dan moet je het ook niet gaan opzoeken. Anders forceer je het en dan gaat het juist fout. Begin simpel en bouw het op. Op een gegeven moment merk je vanzelf dat het allemaal reuze meevalt. Door simpel te beginnen begin je zelfvertrouwen te bouwen. Het hoeft overigens niks te maken te hebben met meisjes, je kunt gewoon dingen doen die je eng vindt. Op een gegeven moment zou ik echter wel proberen het meer naar de meiden toe te trekken. Dat is tenslotte het doel van onze toch he Probeer eerst meer oogcontact te maken. Wees niet bang, het meisje vind het heus niet erg hoor. Zou jij het erg vinden als een meisje (hoe onaantrekkelijk ook) af-en-toe naar je kijkt? Ga niet staren, dat is natuurlijk wat raar. Houd het contact kort en het is soms het beste als jij afbreekt. Houd vanuit je ooghoek in de gaten of ze richting jou kijkt en kijk dan terug. Als ze naar jou aan het kijken was dan heb is het een goede zaak. Wees niet bang als het meisje het oogcontact eerder verbreekt. Dat meisje is vaak net zo onzeker als jij en oogcontact maken vinden veel mensen eng. Het is vaak een onbewuste reactie om het af te breken. Als je haar betrapt op kijken naar jou, maak dan een flauw glimlachje naar haar en kijk weer weg. Wedden dat je haar een goed gevoel hebt gegeven, en wedden dat jij er een goed gevoel aan over hebt gehouden. Je hoeft verder niks te doen. Oefen dit soort dingen gewoon op zoveel mogelijk meisjes. Je doet dit niet alleen om je zelfvertrouwen op te bouwen, maar ook om op te leren letten op je omgeving. Veel jongens zijn zich vaak helemaal niet bewust van het feit dat een meisje hen goed zit te bekijken. Je hoeft echt geen casanova of don juan te zijn om aandacht te krijgen. Loop gewoon vriendelijk over de wereld, met een flauwe glimlach op je mond en kijk omhoog! Kijk niet constant naar je schoenen of de tegels waarover je loopt. Dat geeft alleen maar de indruk dat je heel onzeker bent (vaak terecht). Stop je handen niet te vaak in je zakken maar laat ze naast je hangen. Luister naar gesprekken om je heen. Sorry, maar ik heb de indruk dat ik hier nu tsjakka moet zeggen

Heb je dit een tijdje gedaan, dan zul je al veel gemakkelijker voelen. Het is voor veel jongens vaak zo dat ze een beeld van zichzelf hebben. Dat beeld is volgens hen volstrekt a-sexy en helemaal niet aantrekkelijk voor meiden. Dat beeld is eigenlijk altijd volstrekt vervomd door gebrek aan zelfvertrouwen en uiteindelijk ga je dat ook uitstralen. Door meer actief met meiden om te gaan kun je een ander beeld van jezelf opbouwen. Je hoeft niet meteen succes te hebben, maar je bent tenminste bezig en dat is al heel wat. Owen leeftijd is irrelevant. Als je 16 bent kun je hier mee beginnen maar ook als je 25 bent. Het merendeel begint rond de 20. Dan ben je net de puberteit uit en draait de wereld niet alleen meer om jezelf.

Goed. Na een tijdje begin je te merken dat er ook best wel meisjes zijn die jou aan het checken zijn. Oogcontact is een spelletje dat eigenlijk zelden een doel heeft. Het is spannend en leuk maar het hoeft helemaal nergens toe te leiden. Dat weten alle betrokken partijen. Volgende stap is om gesprekken aan te knopen met meiden en jongens die je tegenkomt maar niet zo goed kent. Begin eerst met mensen uit de klas of uit de opleiding. Pak bij voorkeur de mensen die je eigenlijk niet mag (zoals de popi lui op de middelbare). Zoek een gedeeld onderwerp en begin het gesprek. Laat je vooral leiden door wat de andere zegt. Vraag iemand bijvoorbeeld of ze ook een bijbaantje hebben. Als het antwoord nee is kun je vragen waarom niet en als ze ja zeggen kun je doorvragen. Laat de ander het woord maar voeren en praat niet de hele tijd zelf. Dat is alleen maar irritant. Mensen willen graag aandacht en door geinteresseerd in hen te zijn heb je al 1 voet tussen de deur. Probeer hetzelfde natuurlijk ook bij meisjes. Dat is al moeilijker maar uiteindelijk valt het reuze mee hoor. Knik een beetje met je hoofd en lach bevestigend. Dat is een hele belangrijke en het geeft aan dat je luistert. Heb je van nature moeite met het aankijken van iemand, dan is dit het moment om dat te oefenen. Kijk iemand in de ogen aan terwijl ze praten. Houd het contact niet strak en verbreek het af en toe door even te kijken naar iets wat om je heen gebeurt. Het kan wat oncomfortabel voor je voelen en misschien ook voor de ander. Zolang het echter geen staren is en je gewoon vriendelijk bent zal de ander je echt niet raar vinden. Sterker nog, iemand in de ogen kijken duidt op interesse en zelfvertrouwen. Dat is iets waar meiden en jongens voor vallen. Let overigens op de pupillen, vergroten die tijdens het praten dan vindt ze je leuk. Dat is een onbewuste reactie op het zien van een leuke jongen of meid: de pupillen verwijden dan om zoveel mogelijk van de persoon op te nemen (wat een beetje onzin is, maar zo werkt het wel). Let er wel op dat dit bij jou ook zo gaat. Dat is een mooi teken, want mensen met vergrote pupillen worden over het algemeen veel mooier gevonden dan mensen met samengetrokken pupillen. De omgeving is hierbij wel belangrijk, zit je op een donkere plek dan zijn de pupillen logischerwijs groter. Een goede manier om dit te testen is om even met iemand te praten en dan je aandacht weer op het meisje te richten. Als haar pupillen zich nu weer vergroten is dat een heel goed teken. En vergroten is maar heel subtiel hoor, je moet er echt op letten.

Goed, je hebt dan een beetje gepraat met jongens en hopelijk ook meisjes. Nog steeds zijn er geen verplichtingen en een aardig praatje maken vind niemand raar. Wij nederlanders zijn eigenlijk veel te afstandelijk en het getuigd van een grote hoeveelheid zelfvertrouwen als jij het initiatief neemt en een gesprekje, bijvoorbeeld in de trein, aanknoopt. Veel mensen vinden het voeren van een gesprek moeilijk. Reageer op haar antwoorden en laat haar het gesprek een beetje leiden. Is er niks meer te zeggen dan kun je je aandacht weer op je boek vestigen of naar buiten kijken. Dit kan soms wat ongemakkelijk voelen, maar het is een natuurlijke manier om het gesprek af te sluiten. Zeg haar natuurlijk wel gedag als je de trein uitstapt.

Waarom dit alles? Kun je niet gewoon wachten tot je een meisje tegenkomt waar je wat meer tijd mee door kunt brengen om haar vervolgens op een goed moment toch maar uit te vragen? Het hebben van genoeg zelfvertrouwen (op dit gebied voornamelijk) is belangrijk omdat het een goed beeld schept van wie jij bent bij het meisje en bovendien wordt het uitvragen makkelijker en de mogelijke afwijzing beter draagbaar.

Je kunt een meisje uitvragen dat je niet goed kent en waarmee je veel oogcontact hebt gehad in een korte periode. Als je wat let op haar lichaamstaal kun je daaruit meestal wel afleiden of ze geinteresseerd is. Het is best moeilijk om vervolgens op zo iemand af te stappen. Ikzelf leer iemand liever wat beter kennen voordat ik de gok neem. De reden hiervoor is dat ik mezelf nog kritisch acht op het gebied van meiden en ik houd me niet de illusie voor dat het met ieder meisje met wie ik oogcontact heb uit kan gaan. Ik moet genoeg common ground hebben met iemand, en dat kun je zo snel vaak niet zien. Dus zul je haar beter moeten leren kennen. Dat hoeft echt niet zo heel veel te zijn hoor, je moet niet eerst jaren lang haar vriend (gewone vriend) zijn en er dan eens werk van maken. Leer haar kennen en wees aardig tegen haar. Laat af en toe subtiel doorschemeren dat je haar leuk vindt. Het is belangrijk om niet teveel tegelijk prijs te geven. Laat haar maar twijfelen of je haar nu leuk vindt of dat je haar gewoon als vriendin ziet. Twijfel is vervelend, maar het is ook het meest krachtige wapen omdat twijfel vaakt iemand zet tot denken. Vind hij me leuk? Heeft hij al iemand en is ie daarom zo voorzichtig? Vertel niet alles over jezelf en laat genoeg achter. Mysterie is een enorme turn on. Je hoeft echt niet een soort zorro te zijn hoor, maar ze moet niet het idee hebben dat je alles overhebt om met haar een avond uit te gaan. Je moet, als je haar nog niet uitgevraagd hebt, ook niet een soortgelijk gevoel geven. Dan kom je als onzeker over. Jezelf wezen is vaak de beste tip. Helaas ben je vaak helemaal jezelf niet. Je bent veel vrolijker of veel verlegener en als je echt al een stuk heen bent krijg je vlinders in je buik, etc. jullie kennen het wel.

Soms hoef je zelf al niet eens meer iets te doen. Je hebt laten zien veel zelfvertrouwen te hebben en je hebt haar subtiel laten merken dat je haar leuk vindt. Misschien neemt ze zelf de stap en vraagt zij je uit. Doet ze dat niet (wacht niet lang natuurlijk), dan moet jij het initiatief nemen. Zoals ik al gezegd heb; schrijf nooit! Niet in een e-mail, niet in een sms, niet in een brief, vraag het persoonlijk.

Krijg je een nee, wees dan aardig en zeg dat je het jammer vindt maar dat je het in ieder geval probeert hebt. Je bent natuurlijk een beetje gekwetst en het is gezond dat je geen zin hebt met haar door te praten en aardig te blijven doen. Dat snapt zij ook wel. Wees aardig en zeg dat je het leuk vondt haar even gesproken te hebben en wens haar een goede dag ofzo. Zie je haar nog op latere momenten, negeer haar dan niet. Dat geeft haar het idee dat je boos bent en alhoewel dat best zo kan zijn hoef je dat niet te laten blijken. Let wel, als je haar al beter kent wil een nee niet zeggen dat het ook altijd een nee blijft. Als ze een vriendje heeft, dan is dat wel een vrij harde nee in die zin dat je alle toekomstdromen overboord mag gaan zetten. Dit soort afwijzing is echter helemaal onpersoonlijk en niet op jou gericht. Ze vindt je misschien best heel leuk, maar ze heeft al iemand anders. Respecteer die reden en laat het daarbij, vraag het niet opnieuw. Als ze wil dan komt ze zelf wel een keer.

Is het echter een ja, en dat zal vaker zijn dan je durft te hopen, dan is het belangrijk dat je haar telefoonnummer of eventueel e-mail adres opschrijft. Ik raad aan het telefoonnummer op te schrijven en haar jou nummer te geven, maar zeg daar wel bij dat jij haar wel zal bellen. Bel haar niet direct op, maar wacht een paar dagen. Je moet niet hopeloos lijken natuurlijk. Bel ook bij voorkeur niet net voor het weekend of in het weekend maar bel op een Woensdag of een Dinsdag. Belt ze zelf, dan zit je op een goed spoor. Ze wil kennelijk graag. Belt ze niet, dan is dat geen ramp, ze wacht op jou. Laat een dag of 3/5 verstrijken en bel dan. Bellen is best lastig want je moet toch ergens over kunnen praten. Schrijf eventueel een paar onderwerpen op in het geval je zonder punten komt te zitten. Je hoeft geen ellenlange gesprekken te houden, maar toon wel wat interesse in haar. Bij voorkeur moet je een paar dingen aanhalen die haar persoonlijk aangaan. Zoals is je tentamen recht nog goed gegaan? of heb je je rijexamen nog gehaald?. Het zijn kleine dingen, maar het geeft aan dat je onthouden hebt wat er in haar leven speelt.

Zorg er natuurlijk voor dat je van tevoren een plan hebt opgesteld. Je kunt het veilig doen en haar meenemen naar de film en daarna nog iets gaan drinken. Neem haar nog niet uit eten, dat is te vroeg. De Mac zou kunnen, maar ik heb daar zelf wat tegen . Stel een plan op een stel vast wanneer de film draait en waar. Je kunt haar vragen wat ze leuk vindt, maar het is eigenlijk traditie dat de man de touwtjes in handen neemt en zelf de zaakjes regelt. Let daarbij natuurlijk wel op iets dat leuk is voor jullie allebei, maar dat spreekt voor zich denk ik. Kies geen romantische film, maar pak iets grappigs. Op dit moment zou ik bijvoorbeeld naar Zoolander gaan. Lord of the Rings kan ook wel, maar dat is een zware film en het nadeel daarvan is dat je na de film vaak redelijk moe bent (ik meestal wel). Een goed gesprek voeren is daarna soms wat lastig omdat je weer even op gang moet komen. Samen lachen vormt een band en het geeft jullie beiden een goed gevoel en een feel-good movie is dan ook een echte aanrader. Als je iets avontuurlijker bent kun je wat anders gaan doen. In principe is de film niet perfect omdat je dan kijkt en niet kunt praten. Iets doen waarbij je allebei actief bezig gaat is vaak leuker, maar het hangt helemaal van het meisje en van jou af. Voorbeelden zijn gaan wandelen, een picknick of naar het museum (wat echt heel tof kan zijn hoor). Het is wel leuk hier eens thread over te starten (wat doe jij op een date?).

Hoe dan ook, je hoeft haar niet perse te vertellen hoe het programma er precies uitziet. Als ze dat wil is dat wel zo slim, maar het hoeft echt niet. Laat haar merken dat je alles onder controle hebt en dat je uitkijkt naar de avond. Als je nog geen auto hebt kan het ophalen wat lastig worden. Je zou haar met de fiets kunnen ophalen en vervolgens samen de trein pakken. Ik zou niet afspreken bij de bioscoop ofzo. Haal haar gewoon thuis op. Neem iets simpels mee, zoals een enkele roos. Geen hele boeketten ofzo, maar gewoon een klein iets. Dit is bij dates best moeilijk: aanbellen. Meestal doet een vader of moeder open. Zeg dat je zijn/haar dochter komt ophalen en stel jezelf voor. Het heeft vaak de voorkeur om een half uur voor de date even te bellen dat er over 30 minuten aankomt. Je hebt natuurlijk wel een tijd afgesproken, maar je laat haar weten dat ze puntjes op de I moet gaan zetten en dat je er ieder moment kan zijn. Zeg uiteraard dat ze er mooi uitziet. Woont ze thuis, zeg dan tegen de ouders hoe laat je haar terugbrengt.

De date zelf is vaak reuze spannend. De meesten weten niet zo goed wat ze wel en niet mogen doen. In principe, en ik ga even van de bios uit, kun je een arm om haar heen doen of je hand op haar knie leggen of zoiets. Als ze het niet erg vindt kun je dat doen. Als ze het niet wil moet je het natuurlijk niet doen. Ga ook niet verder en ga nog niet zoenen ofzo. Als de date voorbij is kun je haar aan het einde nogmaals uitvragen. Als je er zelf geen heil meer in ziet moet je dat niet zeggen, vraag haar gewoon niet opnieuw uit. Het is niet zo dat je na de first date een zoen verdiend hebt ofzo. Dit is meestal aan het meisje. Ik zou zeggen dat een zoen op je wang al heel wat. Seks op de eerste date is iets wat veel lui hopen, maar het is niet zo verstandig en wel om de volgende reden; het lijkt dan net alsof dat de reden is waarom je uitgegaan bent. Zo wil je niet overkomen denk ik en daarom kun je het beter vermijden, zelf als ze wil (moeilijk, maar zeg dan zelf dat je dat te vroeg bent, ze zal het echt op prijs stellen).

Ik bel zelf de dag daarna nog een keertje om te laten weten dat ik het erg leuk vond. Heb je geen mogelijkheid gehad om haar opnieuw uit te vragen, dan is dat een goed moment.

Na een date of 3 zou je kunnen vragen of jullie nu exclusief zijn. Dat wil zeggen dat je alleen met haar uitgaat en zij alleen met jou. Je bent nog geen stel, maar je bent nu heel dichtbij. Dates zijn bedoeld om iemand beter te leren kennen en te bepalen of ze vriendjes-materiaal zijn, benut die kans goed.

Het hebben van een vrienschap voordat je met iemand 'in zee' gaat is helemaal niet slecht hoor. Ik denk dat hier in nederland de basis voor een relatie meestal gevonden wordt in een goede vriendschap (wel een vriendschap zonder pretenties natuurlijk).
Het grappige is dat het in VS wat anders lijkt te gaan. Daar is het worden van vrienden een soort van doodzonde voor iedere mogelijk toekomstige relatie. Dat lees je tenminste op het overgrote merendeel van sites die over dit soort zaken gaan. Mijn advies; let er niet op. Zo werkt het in nederland volgens mij echt niet. Van alle mensen die ik ken die intussen hun wederhelft hebben gevonden kan ik stuk voor stuk zeggen dat ze die door vriendschap gevonden hebben.

Je wordt nu eenmaal niet zo ineens verliefd. Meestal werkt het bij daten gewoon zo dat de ene meer interesse heeft in de andere dan andersom. Het uitvragen vraagt meestal toch wel enige moed van de 'ene'. Die zal uiteraard al meer voelen voor de persoon die hij uitvraagd dan andersom. Verliefdheid groeit dan vanzelf wel, en het zijn van vrienden kan daarbij helpen omdat er geen spanningen zijn en het in principe pretentie-loos kan zijn.

Schroom niet gewoon er met je vrienden/vriendinnen over te praten. Veel meisjes/jongens hebben er denk ik problemen mee en het is best leuk als we elkaar ook op het sociale vlak kunnen helpen.


Een veel terugkerende vraag die ik zie is dat mensen niet weten of een meisje hen wel of niet leuk vindt. Op zich is dat best moeilijk vast te stellen, iedereen is anders, maar er zijn een paar indicatoren:
1. ze lacht om al je grapjes, zelfs als ze flauw zijn.
2. pupillen verwijden als ze je aankijkt of ziet
3. ze zelf praatjes met je komt maken
4. ze moeite voor je doet (op wat voor manier dan ook)
5. ze met haar lichaam naar je toegedraaid zit als je met haar praat (of in ieder geval zoveel mogelijk).
6. ze je oogcontact niet vermijd (wat niet altijd geldt, want sommige mensen vinden oogcontact maken gewoon moeilijk)
7. ze een open houding naar je aanneemt, dus niet met de armen over elkaar enzo.
8. ze over je praat tegen anderen terwijl je er niet bent
9. ze dingen over je weet die jij haar niet verteld hebt (ze heeft anderen over je gevraagd of is zelf op zoek gegaan).

De constante vraag van mensen is hoe ze mensen moet uitvragen. Via email? Telefoon, SMS of gewoon vragen? Wat denk je nu zelf? Ik heb zelf ook weleens iemand via SMS uitgevraagd, maar als je vervolgens geen reactie krijgt ga je twijfelen of het uberhaupt wel aangekomen is.

Hetzelfde geldt voor e-mail en brieven. Niet doen! Je moet iemand's reactie zien op je vraag. Niet zozeer de verbale reactie, maar de lichaamstaal die iemand erbij maakt zodra je het vraagt. Telefoon...mja...ik heb een hekel aan bellen. Als ik sociaal gestoord zou zijn zou ik wel weten dat de oorzaak is, maar dat ben ik niet. Ik ga veel liever naar mensen toe als dat mogelijk is om iets gewoon persoonlijk te vragen.

Ik denk dat het bij het uitvragen van een meisje belangrijk is dat je jezelf gewoon dwingt om het persoonlijk vraagt. Het is ontiechelijk moeilijk, zeker wel, maar je zult wel merken dat je er een bijzonder goed gevoel aan overhoud. Zelfs bij een nee is het nog een goede ervaring hoor. Vooral omdat, zoals ik zei, de nee eigenlijk nooit (niet mijn ervaring althans) een keiharde nee was. Ga het zelf vragen. Zoek een goed moment, zamel al je moed bij elkaar. Zorg ervoor dat je haar even apart neemt en vraag het niet TE direct. Als je iemand al langer kent is het vaker makkelijker omdat je iemand al makkelijker 'zomaar' kan aanspreken. Het vooruitzicht op een afwijzing kan dan alleen wel wat vervelender zijn.

En dat brengt me bij een moraal. Ook al krijg je een nee, dan nog zal het meisje het vreselijk leuk vinden dat je het geprobeerd hebt. Stel je nu eens voor dat een meisje jou uitvraagt? Dat zou je toch ook leuk vinden? Ongeacht of je je wel of niet tot haar aangetrokken voelt? Het is een teken dat iemand je leuk vindt en er is geen mens op deze wereld die dat vervelend zou vinden. Dat is ook precies de reden waarom de afwijzing nooit keihard is. Het meisje wil je gevoelens niet kwetsten. Zij weet heus wel dat je zoiets niet zomaar doet. Natuurlijk zijn er de figuren die jan-en-allemaal zo uitvragen, maar dat is niet de stijl van het overgrote merendeel. Het overgrote merendeel schijt 7 kleuren en is zo zenuwachtig dat je het bestaan van spieren opmerkt waarvan je niet wist dat ze er waren

Vraag iemand nooit uit via SMS, brief of e-mail. Dat is onpersoonlijk en het getuigt van weinig vertrouwen in jezelf. Ook al is het op deze manier makkelijker, het geeft je een zoveel beter gevoel als je jezelf ertoe zet iemand persoonlijk uit te vragen.

Maar genoeg daarover. Ik ken veel mensen die een houding hebben van 'die vriendin komt wel een keer mijn kamer binnenlopen'. Zo werkt het natuurlijk niet. Je moet er best wel moeite voor doen. Het is nu ook weer niet zo dat je ieder meisje achterna moet rennen. Beweeg je in kringen waar je veel meiden tegenkomt. Ga op een sportvereniging, ga naar de jeugdgroep van de kerk (zoals ik heb gedaan - ik merkte achteraf hoeveel leuke meiden daar rond lopen), ga leuke dingen doen. Als je niet graag uitgaat en geen bar-type bent, doe dat dan ook niet. Je moet je lekker en veilig voelen op de plek waar je meiden wilt ontmoeten. Je moet je op je gemak voelen anders geef je alleen een onzekere indruk.

En je hoeft echt niet iedere meid die mogelijk een oogje op jou (of andersom) heeft uit te vragen. Soms krijg je zomaar een meisje die je uitvraagt (ze bestaan wel hoor). Leer een beetje te kijken naar lichaamstaal, let op hoe iemand zich om je heen gedraagd.

Nog een laatste opmerking. Ik dacht vroeger altijd dat ik een uitzondering was omdat ik het zo eng vond om iemand uit te vragen. Na een aantal afwijzingen en een paar succesvolle dates achter de rug te hebben en een hoop gepraat te hebben met 'lotgenoten' kan ik zeggen dat het echt niet zo is. Van de jongens is zeker 90% zoals mij en jullie. Het is echt niet raar dat je het eng vindt. Trek het allemaal niet te persoonlijk.

Ik heb zelf ook niet bijzonder veel ervaring met 'na de date'. Wat dat betreft hebben de ware en ik elkaar nog niet gevonden. Het is echter een spannend 'spel' dat je moet leren te spelen.

Verliezen hoort erbij, maar als je wint ben je de wereld te rijk.....
Met citaat reageren
Oud 27-03-2003, 18:29
Verwijderd
Wat een gigantisch lang bs verhaal.

Als je iemand leuk vind dan wacht je toch niet tot Dinsdag of Woensdag met bellen? Echt zo'n psychologisch spelletje spelen. Totaal mijn stijl niet. Je lijkt echt niet kansloos, je lijkt gewoon geïnteresseerd.
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 30-03-2003, 21:22
Verwijderd
Citaat:
king112 schreef op 27-03-2003 @ 13:32:
ja maar als je wanhopig bent denk je dat snel natuurlijk(denk je nergens anders aan).
en wil je dat heel graag.
maar dat blijkt dat altijd vies tegen te vallen.
ze zeggen dat meiden altijd zo onzekker zijn maar jongens zijn ook harstikke onzekker
Nou, ik ben niet echt wanhopig, ik vroeg hierom om te zorgen dat ik niet wanhopig wordt van mezelf. kan me eigen wel voor mijn kop slaan als ik achteraf niet met een bepaald meisje ben gaan praten.
That's all
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar

Soortgelijke topics
Forum Topic Reacties Laatste bericht
Huiswerkvragen: Exacte vakken [SK] Eerste en tweede orde
wiskunde37
6 12-06-2012 21:40
Seksualiteit Seks als eerste stap ?
City
16 05-07-2007 16:08
Liefde & Relatie De eerste stap.. hoe ??
Someboy
23 17-04-2005 15:02
Verhalen & Gedichten short story: mijn eerste keer
PrimRose
8 28-09-2004 18:32
Werk, Geld & Recht juridische stappen bij wanprestatie tov de koopovereenkomst
Verwijderd
13 04-09-2004 22:40
Liefde & Relatie De eerste stap lukt me niet....
verwarmingssysteem
8 25-03-2002 10:15


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 13:37.