Dichten van Bright Blue - Pagina 5

**06-01-2011, 08:42**

Gedicht 56:
Mja, mja, mja, mja. Hm. Ik denk dat je beter kan. Eerste ding: Je woordspeling 'de bij bij die bloem' is leuk, maar hij klopt niet, want 'bij' is er maar eentje en later ('beide zwart en oranje') blijkt dat het er twee zijn. Dat is een beetje jammer, want die zin loopt wel en alles, maar hij klopt dus niet.
De twee regels daarna vind ik op een bepaalde manier een beetje wringen, al kan ik niet precies zeggen waar hem dat in zit. Misschien heeft dat er ook mee te maken dat je de regels niet afbreekt, maar een regel per zin... ik vind dat sowieso snel vreemd lezen. Een zin per twee regels kan weer wel, maar dan wordt het een heel ander soort gedicht.
De laatste zin van de eerste strofe vind ik niet mooi. Die loopt niet.
De tweede strofe is in mijn ogen al veel beter dan de eerste. Vooral 'ik was breekbaar/woest en onaanspreekbaar.' <333 Alleen dat schuingedrukte is een beetje vreemd. Die regel komt me bekend voor (is dat geen liedje? Ik zag twee bijen autorijden oh dat was een woooonder hi hi hi ha ha ha 'k stond er-bij en keek er-naar, of zoiets? En was het niet ook een zin in de Kettingreactie?) maar ik vind hem niet passen, of zo. Te veel lettergrepen, weer, misschien.
Alles wat er na dat schuingedrukte komt is dan wel weer heel mooi.

Bright Blue · **06-01-2011, 17:01**

@ Etmakas, ik bedoelde dus dat die bij en die bloem allebei zwart en oranje waren. Dus dan klopt het toch juist wel?
En, ik heb het gevoel dat ik de laatste tijd niet zo goed meer aan het dichten ben. Mensen reageren steeds negatiever, er zit niet echt een stijgende lijn in.

**07-01-2011, 17:11**

Oh, dan had ik dat verkeerd begrepen.
En misschien leggen we juist de lat wel steeds hoger!

In ieder geval niet opgeven of zo, BB, want uiteindelijk word je alleen maar beter en beter, juist van slechte dingen doen, zolang je niet alleen slechte dingen doet. Want de fouten die je maakt, vallen in goede dingen minder op, zodat wij ze niet zien. Slechte dingen zijn slecht omdat de fouten die je toch al maakt erin uitvergroot zijn. Dan zien wij ze, wijzen je erop en uiteindelijk maak je ze ook niet meer in je goede dingen, waardoor je goede dingen nog beter worden!

Bright Blue · **09-01-2011, 13:38**

Haha, ja, ik geef je helemaal gelijk Etmakas! Maar ik geloof dat ik de laatste tijd het dichten een beetje forceer. Ik wil ook langere dichten kunnen schrijven, maar dan komt er niet veel goeds uit jammer genoeg.

Bright Blue · **09-01-2011, 14:37**

Gedicht 57

-

De wijn heeft me (be)proeft
Mijn handen laten dansen, en
voeten laten voelen hoe het was.

De drank heeft (me) gefaald,
(zijn doel behaald?) Maar (met)
mij gespot.

ZitriN · **09-01-2011, 15:24**

Het valt me op dat je heel veel dicht in korte tijd, misschien is het beter over één gedicht langer na te denken en daar proberen meerdere "vondsten" in te stoppen en wat dieper op in te gaan. Ik vind het bovenstaande wel leuk, maar voor mijn gevoel is het geen echt gedicht. De eerste strofe bijvoorbeeld, vind ik best leuk als afsluiter van een langer gedicht. Dat je eerst beschrijft hoe een kamer eruit ziet na een avondje flink feesten en dan eindigt met die strofe. verder zou ik niet zo'n overdaad aan haakjes gebruiken, daardoor gaat het ritme er erg uit. De haakjes rond (be) snap ik sowieso niet, want "de wijn heeft me proeft" is naar mijn weten geen zin. Ik zou dus als ik jou was proberen gewoon een keer een paar weken aan één gedicht te werken. Want ik vind je woordgebruik, je onderwerpen en sommige woordspelingen wel erg leuk. Ik denk dus dat je méér kan, dan je nu laat zien.

Bright Blue · **09-01-2011, 16:47**

Citaat:

ZitriN schreef:

Het valt me op dat je heel veel dicht in korte tijd, misschien is het beter over één gedicht langer na te denken en daar proberen meerdere "vondsten" in te stoppen en wat dieper op in te gaan. Ik vind het bovenstaande wel leuk, maar voor mijn gevoel is het geen echt gedicht. De eerste strofe bijvoorbeeld, vind ik best leuk als afsluiter van een langer gedicht. Dat je eerst beschrijft hoe een kamer eruit ziet na een avondje flink feesten en dan eindigt met die strofe. verder zou ik niet zo'n overdaad aan haakjes gebruiken, daardoor gaat het ritme er erg uit. De haakjes rond (be) snap ik sowieso niet, want "de wijn heeft me proeft" is naar mijn weten geen zin. Ik zou dus als ik jou was proberen gewoon een keer een paar weken aan één gedicht te werken. Want ik vind je woordgebruik, je onderwerpen en sommige woordspelingen wel erg leuk. Ik denk dus dat je méér kan, dan je nu laat zien.

Ik heb juist het idee gehad dat ik heel weinig dicht in korte tijd! Maar je hebt gelijk over dat dit gedicht nog niet helemaal af is misschien. Dat stukje over '(be)proeft' is deels een beetje een foutje. Want ik las er zonder de 'be' er voor 'geproefd'. Daar zal ik ook even over na denken!

Bright Blue · **14-01-2011, 19:36**

Gedicht 57

-

Ik plak een pleister op mijn houten hart
maar was vergeten dat hij kloppen moeten had.

De ramen die God voor me opent,
zijn lang niet zo goddelijk als jij,

ze tochten.

Tochten die over dalen gingen.
Zo diep
dat zelfs ik ze niet kon halen. De top
bewaarde ik wel. Hij was zwaar maar
ik kon hem dragen.

Op mijn hoofd balanceren als een boek,
als ik dat wou. Ik kon er zelfs,
een pleister mee plakken.

**14-01-2011, 19:48**

Wauw <3333

**15-01-2011, 23:01**

Wat een mooi gedicht Bright Blue. Ik vind het mooi dat je de pleister terug laat komen in het einde van het gedicht.

Dingaantouwtje · **18-01-2011, 17:08**

Citaat:

Ik plak een pleister op mijn houten hart

Goede beginzin.

Citaat:

maar was vergeten dat hij kloppen moeten had.

Hele rare constructie. Niet erg mooi.

Citaat:

De ramen die God voor me opent,
zijn lang niet zo goddelijk als jij,

Cliché/cheesy. Ik hou niet van God in poëzie.

Citaat:

ze tochten.

Ik snap het niet helemaal. De ramen (die God voor je geopend heeft) tochten, maar ze zijn niet zo goddelijk als de jij-persoon. Misschien gewoon een vreemd bruggetje voor de volgende zin:

Citaat:

Tochten die over dalen gingen.

Citaat:

Zo diep

zo los vind ik dit cliché. Zo van: na dalen komt diep. diepe dalen heuuuu.

Citaat:

dat zelfs ik ze niet kon halen. De top
bewaarde ik wel. Hij was zwaar maar
ik kon hem dragen.

Vind ik mooi, dat laatste. Ik snap niet waarom je dieptes niet kan halen, volgens mij kan iedereen dieptes juist halen.

Citaat:

Op mijn hoofd balanceren als een boek,
als ik dat wou. Ik kon er zelfs,
een pleister mee plakken.

Vind ik overbodig. Had liever gezien dat hij eindigde bij de vorige strofe.

Bright Blue · **22-01-2011, 07:42**

Citaat:

Dingaantouwtje schreef:

Goede beginzin.

Dankje. Het probleem is dat ik gister ontdekte dat mijn beginzin al bestaat.

In een liedje van Acda en de Munnik wat ik nog nooit had gehoord. Dus dat vind ik niet zo leuk.

Citaat:

Hele rare constructie. Niet erg mooi.

Ja klopt, hij 'klopt' niet helemaal.

Citaat:

Cliché/cheesy. Ik hou niet van God in poëzie.

Oke

Citaat:

Ik snap het niet helemaal. De ramen (die God voor je geopend heeft) tochten, maar ze zijn niet zo goddelijk als de jij-persoon. Misschien gewoon een vreemd bruggetje voor de volgende zin:

Mijn idee bij deze twee zinnen is dat de eerste gaat over het tochten van het raam, maar tochten heeft nog een betekenis, namelijk tochten als in lopen.

Citaat:

zo los vind ik dit cliché. Zo van: na dalen komt diep. diepe dalen heuuuu.

En in het gedicht, vind je het ook cliche?

Citaat:

Vind ik mooi, dat laatste. Ik snap niet waarom je dieptes niet kan halen, volgens mij kan iedereen dieptes juist halen.

Nee, ik bedoel het op een andere manier.

Citaat:

Vind ik overbodig. Had liever gezien dat hij eindigde bij de vorige strofe.

Dat laatste vind ik juist mooi. Maar in de rest ben ik het met je eens. Ook merk ik dat ik heel veel moet uitleggen, en dat is niet goed. Dus dankjewel voor je commentaar!

Dingaantouwtje · **22-01-2011, 17:42**

Citaat:

Bright Blue schreef:

Mijn idee bij deze twee zinnen is dat de eerste gaat over het tochten van het raam, maar tochten heeft nog een betekenis, namelijk tochten als in lopen.

Ja, maar als je een woordspeling wil gebruiken moet het ook 'kloppen', vind ik. Dit klopt niet echt

Gewoon zo van oeh woordspeling goed gevonden he.

Citaat:

En in het gedicht, vind je het ook cliche?

Ja, juist. Anders zeg ik het niet.

Geel · **22-01-2011, 18:07**

Pff, Jojo, je moet niet zo zeuren! Dichterlijke vrijheid ftw!

;x

Spoiler

Bright Blue · **22-01-2011, 18:55**

Citaat:

Dingaantouwtje schreef:

Ja, maar als je een woordspeling wil gebruiken moet het ook 'kloppen', vind ik. Dit klopt niet echt

Gewoon zo van oeh woordspeling goed gevonden he.

Ja, juist. Anders zeg ik het niet.

Ja, ik denk dat ik hem nog in een andere volgorde zet, dan klopt hij wel maar loopt hij minder misschien.

Oke, dat is duidelijk. Ik dacht omdat je zei 'zo los' dat je het misschien echt los van het gedicht bedoelde.

Bright Blue · **22-01-2011, 18:55**

Citaat:

Geel schreef:

Pff, Jojo, je moet niet zo zeuren! Dichterlijke vrijheid ftw!

;x

Spoiler

Bright Blue · **05-02-2011, 19:06**

Gedicht 58

Hield

Op ons luchtkasteel
We gingen dansend over onze gedachten en spraken echt alles uit.
Fantaseerden, eerden de wind in ons gezicht. Wang tegen wang.

Op ons zandkasteel
We draaiden, woelden, groeven. Maakten elkaar gek, we zoenden.
We lieten geen water stromen in de gracht (daar niet over nagedacht).

Op ons speelkasteel
We hielden elkaar, vast, van, uit. Je hield jouw hand op mijn hart,
de nacht was donker, duister, hard en zwart. Maar jouw ogen beloofden me al het andere
Ik wilde vanaf het begin al niet dat het veranderde, de moed, het moeten voelen, het huilen,
schuilen voor de buien, je raken, het goed te maken.

We speelden op ons speelkasteel en
deelden de kou.

---
Ik ben heel benieuwt wat jullie er van vinden!

Dingaantouwtje · **05-02-2011, 19:59**

Jou = jouw! (strofe 3)

Bright Blue · **05-02-2011, 20:29**

Dankje!

Dingaantouwtje · **05-02-2011, 20:29**

Nog eentje

Bright Blue · **05-02-2011, 20:31**

zo goed?

Bright Blue · **05-02-2011, 20:32**

Maar wat v'ind je er van, buiten de spelfouten om?

Dingaantouwtje · **05-02-2011, 20:46**

Buiten het feit dat ik vind dat je enorm veel aan het zoeken bent naar woordspelingen en dergelijke, vind ik dat je vooruitgaat in het dichten. Ik zou als ik jou was, eerst kijken naar het gevoel/onderwerp dat je in je gedicht wilt bespreken, en later pas kijken of woordspelingen daadwerkelijk wat toevoegen aan het gedicht. Je doet het nu volgens mij andersom, dat je eerst een woordspeling bedenkt en vervolgens een gevoel of een onderwerp daaraan koppelt. Daardoor heb ik niet vaak het ZitriN-gevoel bij de gedichten, dat ze ook echt iets betekenen zeg maar.

Bright Blue · **06-02-2011, 10:40**

Dit gedicht is helemaal vanuit een gevoel geschreven. Het gekke is dat ik dus totaal niet op zoek ben gegaan naar woordspelingen, maar naar woorden die mijn gevoel omschrijven. Bedoel je met dat mijn gedichten niet echt iets betekenen, dat ze (te) simpel zijn?

Edit: Ik heb juist het gevoel dat er te veel gedwongen rijm in zit, zijn dat de woordspelingen die je niet goed vind misschien?

Dingaantouwtje · **06-02-2011, 11:10**

Nee, met woordspelingen bedoel ik totaal niet de rijm. Met woordspelingen bedoel ik dat gedoe in de titel met die i tussen haakjes, het vast/van/uit. Je maakt je gedichten op die manier (voor mij in ieder geval) alles behalve meeslepend. Ik moet de dingen drie keer lezen voordat je begrijpt wat je nou bedoeld. Ook dat 'ik hou' vind ik helemaal niet mooi of zo. Terwijl de rest van het gedicht wél meesleept.
Edit: Zie dit ook als een algemeen puntje van kritiek, je hebt dit ook bij je vorige twee gedichten gedaan (met dat tochten en gedoe met die wijn die je (be)proeft.) Als je allemaal woorden dubbele betekenissen gaat geven dat is je hele gedicht niet meer te lezen als één geheel en dat maakt het er mijns inziens dus niet mooier op.

Bright Blue · **06-02-2011, 12:15**

Oke, ik snap je! Goede kritiek! Daar kan ik wel wat mee.

Geel · **06-02-2011, 13:00**

Als ik ook mag vertellen wat ik ervan vind

Ik vind het origineel hoe jij met woorden speelt. De woordspelingen lijken - voor mij - op het eerste gezicht vrij simpel, zoals je zelf zegt, maar toch passen ze heel goed bij het gedicht.
Wat ik dan wel minder vind aan je laatste gedicht is de rijm 'spelen is delen'. Daarvoor rijm je bijv. met 'raken' en 'maken'. Dat is op zich best simpel gerijmd, maar toch vind ik het mooi staan omdat het iets toevoegt aan het gedicht. Maar 'spelen is delen' is te vaak gebruikt door andere dichters en daarom doet het af op jouw gedicht.
Ik zou die zin zo laten eindigen:

Citaat:

Ik wilde vanaf het begin al niet dat het veranderde, de moed, het moeten voelen, het huilen,
schuilen voor de buien, het raken en het maken.

Als je bijvoorbeeld zo'n gedicht had gepost in een wedstrijd dan had ik meteen geweten dat het jouw gedicht was. Niet omdat het zo simpel is (want zooo simpel is het nou ook weer niet) maar omdat het typisch een BB-gedicht is. Wat mij betreft, heb jij je eigen dichtstijl allang al gevonden!

Bright Blue · **06-02-2011, 13:36**

Oh dankje Geel!

Ik had het helemaal niet door dat 'spelen is delen' al zo vaak is gebruikt, maar misschien mis ik daar een beetje kennis. Ik heb dit ervan gemaakt:

Citaat:

Ik wilde vanaf het begin al niet dat het veranderde, de moed, het moeten voelen, het huilen,
schuilen voor de buien, je raken, het goed te maken.

En nou je het zegt, fijn dat je dat een typisch bb-gedicht vind! Want eigenlijk klopt het ook wel, ik hou wel van dit soort rijm, en vooral als ik het voorlees klinkt het nog beter vind ik zelf altijd.

Ik heb nog wat dingetjes veranderd, om wat rust in het gedicht te brengen, ik vond hem nogal 'vol' nu ik hem wat beter bekijk.

Bright Blue · **21-02-2011, 18:25**

Gedicht 59

Gillen in de regen van geluk
zien hoe de druppels vallen,
breken, huilend schuilen,

stuk.

Ik ben niet te vergelijken. Ik
blijk niet uit water. Ik haat het,
maar regen vergaat niet,
een overeenkomst.

**22-02-2011, 07:41**

Je overtreft jezelf

niks meer aan doen. Wat een mooi gedicht. En wat ga je vooruit de laatste tijd!

Bright Blue · **22-02-2011, 12:15**

Meen je dat nou echt etmakas? Ik vind het serieus een van mijn slechtste gedichten!

**22-02-2011, 12:16**

Dat meen ik echt, ja. Ik zeg zelden positieve dingen die ik niet meen!

Em. · **22-02-2011, 13:09**

Citaat:

Bright Blue schreef:

Meen je dat nou echt etmakas? Ik vind het serieus een van mijn slechtste gedichten!

Ik niet. Ik vond 'm ook leuker toen ik 'm las voor Etmakas 'm las! Maar ik ben een beetje een ongeconcentreerde lezer de laatste tijd, dus ik reageer niet altijd meer omdat het lezen ook niet altijd geheel lukt.

En ik vind ook dat losse woord 'stuk' heel leuk. Goed dat je 'm los hebt gezet, want ik vind 'm zo leuk staan, zo los. En de 'een overeenkomst' aan het einde is verrassend, niet helemaal thuis te brengen, maar dan op een goede manier, niet ráár, maar nieuwsgierigmakend. En de rest van die strofe is ook gewoon leuk, oké, goed, niets aan veranderen!

Bright Blue · **22-02-2011, 13:12**

Ik zeg eerst dat ik niet met regen te vergelijken ben, maar dat regen niet vergaat en dat dat wel een overeenkomst is, dat ik ook niet verga. Mijn handen prikkelen om het er weg te halen, en ipv 'een overeenkomst' neer te zetten: 'net als dit gedicht' maar jullie zeggen allemaal dat ik er niks aan moet veranderen.

Em. · **22-02-2011, 13:15**

Citaat:

Bright Blue schreef:

Ik zeg eerst dat ik niet met regen te vergelijken ben, maar dat regen niet vergaat en dat dat wel een overeenkomst is, dat ik ook niet verga. Mijn handen prikkelen om het er weg te halen, en ipv 'een overeenkomst' neer te zetten: 'net als dit gedicht' maar jullie zeggen allemaal dat ik er niks aan moet veranderen.

Hé, mijn onderbewustzijn snapte ook wel dat die zin op z'n plek stond. Maar nu zie ik ook waarom. (Wat mij eraan herinnert dat ik inderdaad wat ongeconcentreerd lees.) Maar ik denk dat ik 'een overeenkomst' een leuker einde vind dan 'net als dit gedicht'.

Gillen in de regen van geluk
zien hoe de druppels vallen,
breken, huilend schuilen,

stuk.

Ik ben niet te vergelijken. Ik
blijk niet uit water. Ik haat het,
maar regen vergaat niet,
een overeenkomst.

Of:

Een overeenkomst

Gillen in de regen van geluk
zien hoe de druppels vallen,
breken, huilend schuilen,

stuk.

Ik ben niet te vergelijken. Ik
blijk niet uit water. Ik haat het,
maar regen vergaat niet,
net als dit gedicht.

Nee, dat einde vind ik dan toch zwakker klinken.

Bright Blue · **01-03-2011, 18:16**

Gedicht 59 - een experimentje

Je misplaatst me laat me in je val
de sterren uit de hemel je hebt me,
verbiedt, verleidt, vermijdt me
je verbijt me, doodt me over en over
nieuw e regel, nieuwe kansen
wil je met me dansen hier?
want ik haat je, overal
behalve op papier.

**01-03-2011, 18:25**

Wauw.
Ik heb er helemaal geen aanmerkingen bij, eigenlijk! Alleen - waarom begin je 'je' niet met een hoofdletter? Dan heb je als het ware één zin die helemaal doorloopt tot het einde.
En verder: je gaat verschrikkelijk vooruit de laatste tijd.

Maar dat had ik al wel een paar keer vaker gezegd geloof ik.

Bright Blue · **01-03-2011, 18:28**

Ik wou er eigenlijk een gedicht zonder hoofdletters en punten van maken, maar zo klopt hij wel meer ja.

Vind je er niet te veel dingetjes - dubbele betekenissen enzo in zitten?

**01-03-2011, 18:30**

Nee, vind ik niet. Maar ik vind ook niet snel dat dat zo is.

Dingaantouwtje · **01-03-2011, 19:37**

Wat een mooi einde!

**03-03-2011, 10:16**

Aw, die laatste is echt heel mooi. Vooral het einde, inderdaad. Zoiets zou ik dus nooit kunnen verzinnen.

Top!

Bright Blue · **03-03-2011, 11:46**

Wat grappig, ik heb het minst nagedacht over het einde.

Maar toch bedankt!

Bright Blue · **06-03-2011, 12:08**

Ik heb een gedicht geschreven op een liedje van Adele, Set Fire To The Rain, maar dan alleen op het instrumentele stukje. Het liedje riep het volgende gedicht bij me op. Ik ben benieuwt wat jullie er van vinden.

Gedicht 60

Vergeef me ik wou je niet ontmoeten.
Ik wou je adem niet voelen, je handen strelen,
momenten met je delen. Niet daar, niet toen.
Ik wil het niet overdoen, maar vergeten. De kapotte
autobanden, over jou en mij. De geschilderde
hoeslakens die zonder jou te koud waren.

We leefden niet echt maar te simpel. Door
de luxaflex scheen geen licht. Dus we sloten,
je verklootte het totaal. Vergeten maar niet vergaan.
De bloempotten kapot gegooid, zand verstrooid over
mijn ziel. Vergeef me en vergeet me, maar verga niet.
Ik had je niet moeten ontmoeten.

Bright Blue · **13-03-2011, 19:37**

Zal ik

Geen geheimen meer, laat
die hoge ogen maar vallen.
Ik ben ziek van je getrapte
teentjes, beetje bij beetje
zal ik.

Bright Blue · **23-03-2011, 17:55**

Om hoog

Mijn gedachten op de dwangmatische piloot.
Door rood gereden gesprekken, met mezelf vermeden,
verleden tijd maar geen spijt van het praten met jou.
Het staat je, de gedachten verlaten je niet. Verbied,
verraad en vermom je, ze mogen je niet pakken. Hun
wapen laten zakken omdat jij sneller bent. Ik ken je,
je loog. Jij deed je handen niet omhoog.

Geel · **23-03-2011, 19:25**

Citaat:

bright blue schreef:

om hoog

mijn gedachten op de dwangmatische piloot.
Door rood gereden gesprekken, met mezelf vermeden,
verleden tijd maar geen spijt van het praten met jou.
Het staat je, de gedachten verlaten je niet. Verbied,
verraad en vermom je, ze mogen je niet pakken. Hun
wapen laten zakken omdat jij sneller bent. Ik ken je,
je loog. Jij deed je handen niet omhoog.

<333<33!

Bright Blue · **19-04-2011, 06:01**

We dansten tussen de lege glazen wijn
ik vraag je hoe ze zo gevallen zijn. Jij
knielt en slaat ze, tot scherven kapot.
Ik sla met je mee, we dansen, en goed.
Tot we vallen, in grote rode plassen,

bloed.

Dingaantouwtje · **19-04-2011, 12:13**

me zelf = mezelf.

**19-04-2011, 15:18**

Ik vind deze een beetje... mwah. Niet twee niet anderhalf, zeg maar, of hoe zeg je dat. Ik heb het idee dat je eerste twee regels heel anders van soort zijn dan de laatste drie. Een ander soort gedicht, zeg maar, en dat komt op mij bevreemdend over. Ik weet niet hoe het heet, maar vergelijk:
A:

Spoiler

B:

Spoiler

Niet qua inhoud, maar qua... stijl, denk ik. De eerste regels zijn meer A, de laatste meer B. En sowieso denk ik dat je in de tweede zin het 'zelf' beter helemaal weg kan halen. Daar zou het beter van lopen, denk ik.

Dingaantouwtje · **19-04-2011, 15:45**

Ik vind vooral het woordje 'van' in de laatste zin vervelend.

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Verhalen & Gedichten	[JDDV] Feleciteer hier Bright Blue! Em.	17	29-04-2012 15:25
Verhalen & Gedichten	UITSLAG gedichtenwedstrijd Verwijderd	23	09-10-2011 21:14
De Kantine	Weerwolfspel #86, deel 3 Uice	334	04-07-2011 10:30
De Kantine	Weerwolfspel #86 Geel	500	17-06-2011 18:21
Beleidszaken	abonement mogelijkheid op nieuwe topics olha1	12	07-03-2011 17:16
Verhalen & Gedichten	[Uitslag wedstrijd] Het servies van ome Cor flyaway	65	14-02-2011 15:25

06-01-2011, 17:01
Bright Blue	@ Etmakas, ik bedoelde dus dat die bij en die bloem allebei zwart en oranje waren. Dus dan klopt het toch juist wel? En, ik heb het gevoel dat ik de laatste tijd niet zo goed meer aan het dichten ben. Mensen reageren steeds negatiever, er zit niet echt een stijgende lijn in. __________________ mijn handtekening

09-01-2011, 13:38
Bright Blue	Haha, ja, ik geef je helemaal gelijk Etmakas! Maar ik geloof dat ik de laatste tijd het dichten een beetje forceer. Ik wil ook langere dichten kunnen schrijven, maar dan komt er niet veel goeds uit jammer genoeg. __________________ mijn handtekening

09-01-2011, 14:37
Bright Blue	Gedicht 57 - De wijn heeft me (be)proeft Mijn handen laten dansen, en voeten laten voelen hoe het was. De drank heeft (me) gefaald, (zijn doel behaald?) Maar (met) mij gespot. __________________ mijn handtekening

15-01-2011, 23:01
Verwijderd	Wat een mooi gedicht Bright Blue. Ik vind het mooi dat je de pleister terug laat komen in het einde van het gedicht.

22-01-2011, 18:07
Geel	Pff, Jojo, je moet niet zo zeuren! Dichterlijke vrijheid ftw! ;x Spoiler grapje hoor __________________ Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.

05-02-2011, 19:59
Dingaantouwtje	Jou = jouw! (strofe 3) __________________ Zeg maar Jan.

05-02-2011, 20:29
Bright Blue	Dankje! __________________ mijn handtekening

05-02-2011, 20:29
Dingaantouwtje	Nog eentje __________________ Zeg maar Jan.

05-02-2011, 20:31
Bright Blue	zo goed? __________________ mijn handtekening

05-02-2011, 20:32
Bright Blue	Maar wat v'ind je er van, buiten de spelfouten om? __________________ mijn handtekening

Advertentie

06-02-2011, 12:15
Bright Blue	Oke, ik snap je! Goede kritiek! Daar kan ik wel wat mee. __________________ mijn handtekening

21-02-2011, 18:25
Bright Blue	Gedicht 59 Gillen in de regen van geluk zien hoe de druppels vallen, breken, huilend schuilen, stuk. Ik ben niet te vergelijken. Ik blijk niet uit water. Ik haat het, maar regen vergaat niet, een overeenkomst. __________________ mijn handtekening

22-02-2011, 07:41
Verwijderd	Je overtreft jezelf niks meer aan doen. Wat een mooi gedicht. En wat ga je vooruit de laatste tijd!

22-02-2011, 12:15
Bright Blue	Meen je dat nou echt etmakas? Ik vind het serieus een van mijn slechtste gedichten! __________________ mijn handtekening

22-02-2011, 12:16
Verwijderd	Dat meen ik echt, ja. Ik zeg zelden positieve dingen die ik niet meen!

22-02-2011, 13:12
Bright Blue	Ik zeg eerst dat ik niet met regen te vergelijken ben, maar dat regen niet vergaat en dat dat wel een overeenkomst is, dat ik ook niet verga. Mijn handen prikkelen om het er weg te halen, en ipv 'een overeenkomst' neer te zetten: 'net als dit gedicht' maar jullie zeggen allemaal dat ik er niks aan moet veranderen. __________________ mijn handtekening

01-03-2011, 18:16
Bright Blue	Gedicht 59 - een experimentje Je misplaatst me laat me in je val de sterren uit de hemel je hebt me, verbiedt, verleidt, vermijdt me je verbijt me, doodt me over en over nieuw e regel, nieuwe kansen wil je met me dansen hier? want ik haat je, overal behalve op papier. __________________ mijn handtekening Laatst gewijzigd op 01-03-2011 om 18:26.

01-03-2011, 18:25
Verwijderd	Wauw. Ik heb er helemaal geen aanmerkingen bij, eigenlijk! Alleen - waarom begin je 'je' niet met een hoofdletter? Dan heb je als het ware één zin die helemaal doorloopt tot het einde. En verder: je gaat verschrikkelijk vooruit de laatste tijd. Maar dat had ik al wel een paar keer vaker gezegd geloof ik.

01-03-2011, 18:28
Bright Blue	Ik wou er eigenlijk een gedicht zonder hoofdletters en punten van maken, maar zo klopt hij wel meer ja. Vind je er niet te veel dingetjes - dubbele betekenissen enzo in zitten? __________________ mijn handtekening

01-03-2011, 18:30
Verwijderd	Nee, vind ik niet. Maar ik vind ook niet snel dat dat zo is.

01-03-2011, 19:37
Dingaantouwtje	Wat een mooi einde! __________________ Zeg maar Jan.

03-03-2011, 10:16
Verwijderd	Aw, die laatste is echt heel mooi. Vooral het einde, inderdaad. Zoiets zou ik dus nooit kunnen verzinnen. Top!

03-03-2011, 11:46
Bright Blue	Wat grappig, ik heb het minst nagedacht over het einde. Maar toch bedankt! __________________ mijn handtekening

13-03-2011, 19:37
Bright Blue	Zal ik Geen geheimen meer, laat die hoge ogen maar vallen. Ik ben ziek van je getrapte teentjes, beetje bij beetje zal ik. __________________ mijn handtekening

19-04-2011, 06:01
Bright Blue	We dansten tussen de lege glazen wijn ik vraag je hoe ze zo gevallen zijn. Jij knielt en slaat ze, tot scherven kapot. Ik sla met je mee, we dansen, en goed. Tot we vallen, in grote rode plassen, bloed. __________________ mijn handtekening Laatst gewijzigd op 19-04-2011 om 18:27.

19-04-2011, 12:13
Dingaantouwtje	me zelf = mezelf. __________________ Zeg maar Jan.

19-04-2011, 15:45
Dingaantouwtje	Ik vind vooral het woordje 'van' in de laatste zin vervelend. __________________ Zeg maar Jan.